Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




Геометрия отношений

Отношения (в том самом смысле) чаще всего заставляют нас внутренне работать и напрягаться. Если же напрягаться не хочется, а хочется привычной стабильности, то наши отношения (а может быть, и нашу любовь) побеждает наша душевная лень. Скольких она затянула в свои сети и скольких еще затянет?

Когда я слышу в разговоре от своего собеседника фразу «А у меня с ней (или с ним) возникли отношения», то внутри себя ощущаю сначала небольшую паузу, а затем – присутствие объема особой значимости, ведь имеются в виду не просто себе знакомство, одноразовый секс или дружба с детских лет, а отношения... На моем языке это значит, что между людьми сформировался какой-то особый мир, который они не только ценят, но и постоянно поддерживают своим вниманием, творят и защищают. 

Ценно ли такое приобретение для каждого из нас? Да, несомненно, – ведь иначе жизнь автоматически растрачивается на функционально-бытовую суету. А вот возникающие отношения не только не опустошают, но наоборот – наполняют своим содержанием, притягивают к себе наше внимание, заставляют внутренне работать и напрягаться. Вот такое оно – совместное счастье! А счастье ли это, когда неудачи любимого разрывают от боли твою душу, когда рядом с этим человеком ты почему-то ощущаешь себя абсолютно незащищенным, более того, постоянно чувствуешь, что он как будто живет внутри тебя, но избавиться от этого безумия ты боишься больше всего на свете? Так в пространстве отношений смешиваются в единый клубок предельно контрастные переживательные аспекты. И возможно, именно поэтому многие люди полагают, что возникающая подобная взаимозависимость – дело рискованное, абсолютно спонтанно развивающееся, с неизбежно негативным финалом: либо разрывом, либо вырождением до уровня бытовых ритуалов и привычек.

Проблемы никуда не исчезнут, а вот ценность отношений может быть просто растрачена в качестве платы за иллюзорный комфорт

Давайте вспомним детство – все мы посещали в школе уроки литературы, но при этом вряд ли задавали себе вопрос «А зачем, собственно, нужен этот предмет?». Неужели только лишь для того, чтобы научиться получать удовольствие от прочитанных книг или составить некоторое представление о том, кто и когда что-либо написал? Рискну предположить, что суть литературы как предмета состоит и в том, чтобы дать молодому человеку возможность разобраться в хитросплетениях построений человеческих отношений и выбрать собственный стиль поведения. С этой точки зрения, весь объем мировой классики может восприниматься как некое методическое пособие по исследованию людских взаимодействий в разных вариантах их построения. 

Ситуация напряженной неопределенности является экзаменом для нас – партнер, оценив нашу реакцию, делает выводы: поддерживать ли в дальнейшем отношения, перейти в позицию войны или вовсе прекратить контакты?

Обычно мы автоматически копируем те схемы поведения, которые демонстрируют нам ближайшие родственники. В последнее время для обсуждения этих вопросов появляются разнообразные телепередачи и даже ток-шоу, но большинство из них только фиксирует объем всеобщей безграмотности, не затрагивая сути проблем. 

Где же можно поучиться строить отношения? Каким образом видеть, что в них реально происходит, и как выводить их в конструктивное русло? 

Хочу предложить для обсуждения очень простую, на мой взгляд, структуру, которая дает возможность разобраться в происходящем. Для адекватного ощущения себя в пространстве мы обычно выбираем несколько простых ориентировочных критериев: верх – низ, право – лево, ближе – дальше. Попробуем посмотреть на построение человеческих отношений, используя аналогичный подход.

 

ДВИЖЕНИЕ ПО ВЕРТИКАЛИ

Замечаем ли мы в обстоятельствах обычной жизни, какую смысловую нагрузку несет в себе психологическая позиция «быть выше» своего партнера? Обычно это означает, что отношения выстраиваются, как поединок, выигрывая который, мы повышаем собственную самооценку. Желание быть выше всегда связано с успешным применением социальной силы, суть которой – в единоличном управлении ситуацией, то есть в проявлении своей власти.

Казалось бы, какая тут взаимосвязь со сферой частной жизни? Поверьте, самая прямая. Мужчины, ощущая себя потенциальными завоевателями, зачастую относятся к женщинам либо как к трофеям, либо как к объектам, на фоне которых можно показать свою силу и самоутвердиться. При этом число поединков, которые они выигрывают, определяют меру их мужской значимости. Это как спорт: чем больше побед, тем выше самооценка. 

Женщины, манипулирующие властью, редко просто тешатся количеством собственных побед, они стараются использовать возникшие чувства для решения своих жизненных целей. Их задача – соблазнить, эмоционально или сексуально привязать, а затем озадачить своего партнера – супруга или любовника: «Если ты меня любишь, то ты мне должен, поэтому сделай, купи, соверши подвиг»... Особый цинизм здесь проявляется в эксплуатации чувства любви – ведь у того, кого мы любим, существует власть над нами. Если же женщина как бы без особых целей дразнит и завлекает мужчину, ощущая при этом наслаждение, то это лишь проявление ее тщеславия, не более – так она убеждается в силе собственной неотразимости и играет ею. 

Мужская заявка силы и власти обычно опирается на логику усвоенных жизненных принципов и собственную социальную значимость. Женская же проявленность этого механизма гораздо более изощренна – она ищет ходы для скрытого управления мужчинами. К примеру, она способна автоматически вывести поединок на новый эмоциональный уровень, первой произнося ударную фразу «Не кричи!» и обретая таким образом психологическое преимущество и дальнейшую тактическую инициативу. Если же рядом с ней оказался сильный противник, который обнаружил ее уязвимые места, то в ответ он может услышать от нее: «Ну и что? Я же так слаба. Мне как женщине такое простительно».

Может быть, именно в подсознательном желании занять позицию сверху кроется суть того, что многие женщины выбирают своими жизненными спутниками психологически слабых мужчин. В этом случае скрытые формы управления откровенно заменяются более явными и грубыми – такими, к примеру, как поручения, которые впоследствии могут автоматически перерасти в указания и даже приказы. Заметьте – если человек просит, намекает, предлагает, то этим он психологически ставит себя как бы ниже или наравне с партнером. А вот факт выдачи указания сразу возвышает и дает возможность единолично управлять ситуацией. Для большинства сильных женщин такое построение отношений выглядит якобы предельно оправданным: ведь некогда и сложно постоянно настраиваться на партнера – проще дать ему поручение, к примеру, сходить в магазин, убрать квартиру, позаниматься ребенком. При этом жены, сами того не понимая, заставляют отцов семейств ощущать себя мальчиками, функции которых сводятся лишь к готовности сделать именно так, как кому-то хочется, не неся при этом никакой собственной ответственности. Самое смешное, что мужчинам в период ухаживания порой даже нравится угождать и подчиняться, ну а затем это естественным образом переходит в привычку.

Как же двигаться по вертикали отношений, не унижая при этом партнера? Для начала необходимо отказаться внутри себя от автоматического желания эксплуатации близкого человека. Для этого требуется саморефлексия, то есть готовность постоянно отслеживать свои реакции и не допускать даже самых тонких проявлений удовольствия от автоматического проявления силы собственной властности. Нужно также осознать, что проблемы в жизни никуда не исчезнут, а вот ценность отношений может быть просто растрачена в качестве платы за иллюзорный жизненный комфорт. Именно при этих условиях взаимодействия пара может быть равнозначно интересна друг другу, когда действительно возникает желание открыть для себя мир своего партнера и принять его предельно безоценочно. 

 

ТАК «НАПРАВО» ИЛИ «НАЛЕВО»?

«Верность мужчины зависит от его жизненных принципов, а верность женщины – от возникшей ситуации», – так народная мудрость напоминает нам о том, какой неотразимой привлекательностью и стихийной силой обладает женская сексуальная энергия. Мужская же часть человечества постоянно занимается поиском способов сдерживания и блокировки этого женского ресурса: от забрасывания камнями, сжигания на кострах в прошлые века – до примитивной социально-трудовой эксплуатации в наше время. 

В ответ женщины продолжают находить лазейки и не только сохранять, но и разнообразно раскрывать свою природную биологическую сущность. И поэтому как только возникает соответствующая ситуация – сдерживающие факторы оказываются где-то далеко, а жажда сексуального самовыражения царственно диктует свои условия. Если бы это было не так, род человеческий прекратил бы свое существование.

Обязательно ли женщине для собственной сексуальной удовлетворенности смотреть «налево»? В том случае, если ее постоянный жизненный партнер невнимателен или недостаточно творчески проявляет себя в этой сфере, возможно – да. Тут дело тонкое, ведь сексуальная природа, как проявление внутренней женской сущности, вынужденной сексуальной аскезы может и не простить. Неудовлетворенность в сексе обычно сказывается на всех аспектах женской реализации и проявляется как фоновая раздражительность, обида на весь мир, проблемы со здоровьем, безверие в себя и агрессия в отношении всего мужского.

Неизвестность всегда напрягает, а неопределенность в отношениях с любимым человеком обычно приводит к потере собственной заносчивости, самоуверенности, переоценке жизненных ценностей

Ну а каковы законы мужской верности? Тут все строится на том, что человек считает «правильным». Если в родительской семье измен не наблюдалось – значит, так и следует строить отношения. Ну а если социальный статус требует завести любовницу, то что уж тут поделаешь – «бизнес превыше всего». Ведь не секрет, что суть мужской полигамии совсем не в биологической избыточности «альфа-самцов», а прежде всего в знаковой социальной заявке о себе – «в нашем кругу так принято».

А если это все же любовь? Тогда очевидно, что отношения, поколебавшись «влево-вправо», неизбежно попадают прямо в середину, в сердце... Так заканчиваются бульварные истории, а на их место приходит время серьезных человеческих выборов. 

Действуя вслепую, мы, как правило, сохраняем свои искренность и романтизм лишь до первой серьезной нестыковки

 

«БЛИЖЕ» К ПАРТНЕРУ ИЛИ «ДАЛЬШЕ» ОТ НЕГО?

Манипуляции такого рода знакомы каждому. Они служат как средство соблазнения (чтобы наш спутник обратил на нас внимание), как средство обострения отношений (если в этом возникла необходимость) или как способ переложить вину и ответственность за ситуацию на чужие плечи. Поскольку такие схемы поведения непосредственно связаны с эмоциональной составляющей отношений и проявляются в самые напряженные моменты их развития, то, как правило, мы действуем импульсивно, то есть сами не понимаем, что творим. И очень жаль, ведь именно осознанный навык увеличения или снятия психологической дистанции между собой и партнером является основным ресурсом построения разнообразных игр в мире человеческих отношений. В наше время подсознательным даром такого рода поведения владеют женщины и дети. Но вот во времена Онегина и Печорина тонкие игры построения и раскрутки отношений доступны были также и мужчинам – почитайте классику! И все же именно женские примеры манипулирования дистанцией между партнерами являются наиболее яркими и показательными.

Женская грубость. Проявляя себя таким образом, женщина пытается эмоционально обострить ситуацию. Таким поведением она говорит: «Я готова на разрыв». Если мужчина пасует, ей удается проявить свою власть и возможность управлять своим партнером. Если же он впадает в ответную агрессию, то между ними увеличивается дистанция и в дальнейшем отношения необходимо склеивать.

Женские слезы. В такой ситуа- ции женщина, не боясь показать свою слабость, призывает обратить на себя внимание. При этом чем искреннее ее поведение, тем больше шансов на восстановление необходимого ей эмоционального контакта. Здесь она действует как ребенок, рассчитывая на жалость, заботу и прощение ее ошибок. Если психологическая дистанция уменьшается, напряжение в ситуации падает, то слезы помогли достичь нужного результата.

Женская истерика. Это знак того, что существующая ситуация женщину категорически не устраивает и что она уже созрела к революционным действиям. Женщина готова разрушить все вокруг даже ценой собственного здоровья. Истерика, эксплуатируемая как накатанный манипуляционный прием, говорит о женской уверенности в том, что партнер не выдержит хаоса и обязательно прогнется. По сути, истерика – это попытка испугать или разрядиться.

Женские упреки. «Вот если бы ты меня любил на самом деле...», «Своей машине ты уделяешь больше внимания, чем мне...» – здесь практически прямым текстом говорится о том, что первоначальные ожидания женщины в отношении совместной жизни не сбываются. Она надеялась на нечто другое... Упреками женщина старается создать у своего партнера чувство вины и развернуть его энергию в свою сторону. Иными словами, она говорит: «Мне некомфортно, в нашей жизни происходит что-то не так». Упрекая, женщина пытается простимулировать активность своего спутника, акцентируя внимание на значимых для нее ценностях. Это ее усилия по уменьшению дистанции в отношениях тем способом, как она это понимает. 

 

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ

Выше было приведено описание лишь небольшой части стандартного набора приемов, которые используются нами в попытках изменить отношения. Речь идет не о том, хороши они или не очень, – суть именно в осознанности, то есть в понимании того, что человек делает и зачем.

Балансирование на пределе допустимого – вот общий принцип такого стиля поведения. Это когда небрежно брошенное «может быть» всегда оказывается на грани «да» и «нет». Но в нашей жизни есть еще и другие грани: это предельность ощущения мира и войны, смеха и слез, любви и ненависти, счастья и страдания... 

Человек, раздираемый противоречивыми чувствами, обычно не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому выглядит крайне озадаченным и даже беззащитным. Тут он и раскрывает свои истинные мотивы, всю свою натуру. Именно поэтому ситуация напряженной неопределенности, как правило, является экзаменом для нас – когда партнер, оценив нашу реакцию, делает выводы: поддерживать ли в дальнейшем отношения, перейти в позицию войны или вовсе прекратить контакты?

Осознанное выстраивание взаимодействий на принципе неопределенности психологического положения во все времена считалось высшим пилотажем «отношенческих раскруток». Ведь неизвестность всегда напрягает, а неопределенность в отношениях с любимым человеком обычно приводит к потере собственной заносчивости, самоуверенности, переоценке жизненных ценностей. В любом случае перемены в поведении – налицо. Такой способ балансирования на грани войны и мира, то есть увеличивания и уменьшения дистанции в отношениях, обычно обезоруживает партнера и позволяет легко им управлять. Иногда секс является прекрасным завершающим аккордом – как знак разрядки и умиротворения.

 

ИГРА

Конечно же, каждому из нас необходим собственный внутренний компас для ориентирования в море человеческих взаимодействий. Можно совершенствовать и развивать предложенную структуру, а можно создать свою собственную – это дело творческое. Самое главное – научиться видеть логику действий своего партнера и уметь разворачивать его энергию в нужном направлении. Ведь действуя вслепую, мы, как правило, сохраняем свои искренность и романтизм лишь до первой серьезной нестыковки. Далее зачастую следуют протрезвление и разочарование, боль и ожесточение, короче – психотравма. Но если все же сделать попытку и увидеть суть происходящего, как некую игру, предлагаемую нашим партнером, то ситуация сразу же принципиально меняется: мы решаем для себя, интересна нам такая игра или нет, далее берем инициативу в свои руки и предлагаем своему спутнику неожиданные ходы... Согласитесь, в любом случае это достойный и творческий подход.

Обычно в этом месте возникает вопрос о том, насколько этичны такие манипуляционные маневры. Все зависит от смысла создаваемой ситуации. Если отношения приводят к раскрытию человеческой сущности, то игровые ходы в их построении – лишь только средства для достижения этого результата. Понятно, что такой игровой подход может привести к ожидаемому результату лишь при условии предельной степени ответственности, бережности и любви ко всем участникам общения. Поэтому так важны не только осознанное построение смыслового замысла создаваемых отношений, но и внимательный процесс отслеживания происходящих изменений. 

Вот таким непростым путем входят в нашу жизнь красиво и грамотно создаваемые, яркие в своих творческих проявлениях отношения. Именно так, не боясь конфликтов и столкновений абсолютно полярных представлений друг о друге, мы «пропитываемся» друг другом, образуя целостный и невероятно ценный мир – один на двоих. Знаете, когда встречаешь счастливую пару, прожившую двадцать, тридцать лет вместе, обычно не только восхищаешься эти фактом, но и задаешь себе вопрос: «Боже, сколько же тут совместного труда?». 

Виктория Болковая, инструктор методики ДФС

Колесо Жизни №86 или №3 2015

...

Написать отзыв
Отзывы «Геометрия отношений»

Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *:


insight-festival