Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




Два одиночества

Олег Хомяк - психолог, коуч, оргконсультант, директор, учредитель и управляющий партнер нескольких организаций и проектов. Окончил Санкт-Петербургский государственный университет: факультет психологии, кафедра политической психологии (1996). Опыт работы на тренинговом и консалтинговом рынке -- более 15 лет. Один из первых бизнес-тренеров, консультантов и коучей в Украине.

 

Нужно разделить одиночество физическое, когда человек один, и одиночество, когда человек не чувствует любви и контакта. Если человек находится в физическом одиночестве, это вообще-то нормально -- быть время от времени одному. А вот внутреннее одиночество -- это буквально переживание, что я не получаю любви, принятия и, естественно, страдаю от того, что у меня этого нет. 

И мужчины, и женщины это переживают, просто женщины об этом откровеннее говорят. Внутреннее одиночество буквально заставляет искать внимания и любви. Чем больше «голод» любви, тем больше нарушений в построении отношений любви. Отношения переживаются не как то, что я создаю, а как то, что избавит меня от одиночества. На самом деле никакие отношения не могут избавить человека от внутреннего одиночества, потому что такое одиночество есть следствие детских нарушений отношений любви с родительскими фигурами. Есть такой термин «достаточно хорошая мать». Так вот, если была достаточно хорошая мама, то ребенок получил достаточно любви и внимания. Эти усвоенные, впитанные ребенком любовь и внимание являются «психическим» материалом, из которого формируется личность ребенка (ощущение «я -- о’кей»). Если любовь была не «гарантирована» (негативное отношение со стороны родителей, безразличие и др.), ребенок вырастает «голодным», с чувством одиночества вместо наполненности и самоценности. И это не может быть исправлено через поиск того, кто будет любить. Просто потому что любовь взрослого человека и любовь родительской фигуры -- это несколько разные феномены под одним названием. Любовные отношения между взрослыми подразумевают взаимообмен (обмен -- условие для прочных отношений), а материнская любовь безусловна.

Из чувства одиночества происходит естественное стремление получать любовь, но вот дарить ее сложно, потому что внутри -- одиночество, там пусто, и нет любви. А как мы уже говорили, взрослые отношения -- это взаимообмен. Но если встречаются два одиночества -- то чем они будут обмениваться? Через некоторое время после романтического периода они будут требовать любовь и будут недовольные из-за того, что ее маловато и она не безусловна. Когда одиночество озвучивается как мотиватор, из-за которого люди ищут отношений, то это будут драматические отношения.

В то же время для взрослого, зрелого человека, который не страдает от одиночества, а ощущает свою полноценность, наполненность, как раз естественны стремления иметь личную территорию и оставаться время от времени в физическом одиночестве. Для такого человека как раз будет ценным, чтобы партнер уважал его личные границы и желание побыть в одиночестве.

 

-- А когда человек выбирает одиночество как способ жизни и не пытается завести отношения?

-- Тут может быть, опять же, несколько вариантов. Предположим, человек принял решение жить самостоятельно, поскольку не нуждается в отношениях на данном этапе жизни. Вопрос: сколько времени он так будет жить? Это не значит, что человек закрывается навсегда. Говорят: на всю жизнь, а на самом деле это будет какой-то промежуток, период. И это может быть совершенно нормальным, если человек для себя решил: «В отношениях я не нуждаюсь, на данном этапе мне достаточно того, что у меня есть друзья, подруги, знакомые, есть какой-то дружеский секс». Очень много сил, например, уходит на какие-то интересы, самореализацию, и человек чувствует себя полноценным, наполненным и без отношений. Но в какой-то момент что-то может измениться -- появится интерес к другому, возникнут чувства.

Может и такое быть, что кто-то из-за разочарования закрывается, и тогда одиночество -- это его защита. Да, человек не будет переживать в жизни определенных сложностей, но при этом внутренней удовлетворенности тоже не будет. Когда люди выбирают такое одиночество, это -- защита, травмированность. И такое решение никак не избавляет от внутреннего одиночества.

 

-- Может ли человек быть счастлив и реализован с закрытой позицией?

-- Если он внутренне наполнен и у него просто интересы находятся за пределами отношений, то, конечно, может. Возможно, у него в прошлом уже были отношения, есть опыт, он это знает. В нашей культуре распространен стереотип, что все должны быть в паре и только через пару человек развивается. Но точно так же из-за проблем в паре люди гибнут, умирают, «засыхают», и таких примеров гораздо больше. А без пары отлично развиваются, достигают каких-то успехов и вполне удовлетворены жизнью -- и такое встречается очень часто. Но на самом деле это тоже не на всю жизнь, а на какие-то ее периоды. Спустя время позиция может совершенно поменяться. Поэтому для здоровых отношений как раз очень важно, что человек в состоянии рассудительно, спокойно и с удовольствием прожить один. И такой человек отношения будет строить как такие, которые сохраняют внутреннюю свободу участников.

 

-- Есть такая теория, что у каждого человека на Земле есть своя половинка. Как вы к этому относитесь?

-- Это миф, у которого есть автор -- Платон. Философ писал, что у каждого человека есть своя половинка, и необязательно противоположного пола. Для страдающего одиночества -- это замечательная вера, оправдывающая поиски половинки, но не личное сознательное усилие по созданию отношений. Фаина Раневская по поводу половинок, конечно, грубовато шутила, что «вторая половинка есть только у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая». Этот миф поддерживает ощущение, что ты не можешь быть цельным вне отношений. Хотя именно обретение личностной целостности и есть одна из задач личностного роста.

 

-- Но что делать, когда ощущаешь одиночество?

-- Исследовать его корни. Скорее всего, этот опыт -- детский, подростковый, юношеский. Это предыдущие отношения -- юношеские, подростковые и самые ранние -- детские. Из-за того что ребенку не давали любви, он разочаровался и признал, что любви нет. Но потребность в близости от этого никак не исчезает. И вот возникает ощущение, что любви нет, но ее очень хочется. Самоисследование и психотерапия позволяют вернуться в те детские переживания и переосмыслить их, провести трансформацию личного опыта. Ну а «мантры» типа «Вселенная меня любит» -- это что-то вроде самогипноза, такая себе псевдодуховность. Вопрос не во Вселенной, а в материнской любви. А почему мама не была «достаточно хорошей»? Причиной могли быть драматические ситуации: война, голод – этого у наших родителей, бабушек и дедушек хватало. Либо мамы наших мам уже были травмированы и сами не могли давать достаточно любви. И тогда мы получаем уже не личные, а семейные и родовые причины одиночества.

 

-- Как человек может самостоятельно найти ситуацию, из-за которой сделаны такие выводы? Пошагово?

1. Настроиться на чувство одиночества, не избегать, а погрузиться в него. Погрузиться так, чтобы хорошо прочувствовать все чувства.

2. Будут приходить воспоминания из прошлого. Какие-то юношеские, например, отношения, или подростковые, и нужно искать самые ранние. И вот все эти ситуации просмотреть по деталям, но просмотреть не просто как зритель смотрит фильм, а как участник -- прочувствовать в деталях, как все было. Ранние ситуации -- там обычно есть опыт, когда мама или папа не дают принятия, любви, то ли что-то осуждающее -- вот это нужно вспомнить.

3. Когда мы нашли эти ранние детские переживания, важно погрузиться в эти негативные эмоции и в словах выразить, к примеру, маме (если она не давала любви) свои разочарование и боль (конечно, в воображении): «Мне больно оттого, что ты не смотришь на меня, мне жаль». И выразить именно то, что переживается.

4. После этого обычно становится легче. Полезно было бы задаться вопросом, почему в той ситуации мама не могла дать достаточно любви. То ли из-за отношений с папой, то ли потому, что сама так воспитана. Ответ на этот вопрос позволит воспринимать маму не только как маму, но и как женщину со своей судьбой и своими страданиями. «Жаль, что ты не могла этого дарить, потому что в твоей жизни была такая вот ситуация». Это обычно резко снижет «градус» претензий, когда очевидно, что у нее самой не было для этого сил.

5. Далее обычно намного проще вспомнить, иногда просто почувствовать, опыт материнской любви. Может быть, смутный и неотчетливый, но имеющий реальные корни: «Ты моя мама, и я знаю, что в тебе есть эта любовь» -- и настроиться на другой детский опыт, когда мы помним это чувство родительской любви. Важно в него «погрузиться» и как бы впитывать, наполняться. Тем самым признавая, что любовь есть (для психики нет прошлого, все чувства в настоящем). И как бы наполниться, напитаться любовью: «То, что не смогла дать ты, доделаю я». Настроиться на вот эту любовь мамы и впитывать ее в себя. Впитывать, как дети молоко сосут. Впитывать и наполняться как сосуд -- наполняться от ног до макушки, и делать это столько времени, сколько нужно, чтобы почувствовать сытость и наполненность этой любовью.

6. И когда напитаетесь (будет такое состояние спокойствия, блаженства), тогда посмотрите на маму и обратитесь к ней с такими словами: «Я благодарен, что ты это дала, что я это имею». И с поклоном завершите этот процесс: «Я взял то, что в тебе есть, я доделал то, что ты не смогла сделать, и я принимаю твою жизнь такой, как она есть».

7. Потом, уже из этого нового состояния, нужно пообщаться с партнерами или еще с кем-то и понаблюдать, что будет происходить. Это то, что может ускорить процесс самостоятельного обретения наполненности вместо одиночества.

 

-- А может быть такое, что человек не желает сам признавать, что он переживает одиночество?

-- Может такое быть, но это просто приводит к неудовлетворенности и постепенно разрушает отношения. То есть такое случается, когда женщина или мужчина что-то недополучают от партнера, как им кажется. И тут непонятно на самом деле -- это одиночество из-за того, что партнер не подходит, или из-за того, что в душе есть нерешенные вопросы? Как только вы прорабатываете внутреннее пространство -- сразу становится понятным, что происходит с партнером.

 

-- Если человек долго пребывает в одиночестве, какие последствия это будет иметь для его жизни?

-- Никаких. Просто он ходит и скучным «тусклым» -- раз. Может быть, неразборчиво бросается в те или иные отношения -- два. И как следствие: в какой-то момент он может просто разочароваться, закрыться – это три. Человек не решает проблему внутреннего одиночества, не получает доступа к тем огромным ресурсам, которые актуализируются в результате обретения любви -- той любви, которая внутри, которая от мамы, от рода. Это значит, что он не может реализовать свой потенциал. У него просто нет для этого силы -- силы принятия и близости, которую он надеется получить в отношениях. Поэтому значительная часть людей, которые мучаются одиночеством и озабочены отношениями, как спасительной таблеткой, даже не подозревают, что они теряют и чего недополучают. Они думают, что отношения -- это и есть самое главное…

Вопросы задавала Наталья Тлумацкая


Колесо Жизни №106 или №3 2017

Получать новые номера журнала первым! 

 

Читайте также:

ТРИ СПОСОБА ОСТАТЬСЯ ОДИНОКОЙ

МУЖСКИЕ СТРАХИ В ЛЮБВИ

 

Товары для проработки темы:

Игорь Калинаускас "Лифт"

Личный камертон 2016 "Я желаю!"

Книга-тренинг "Навстречу жизни: шаги к проЯвлению"

...

Написать отзыв
Отзывы «Два одиночества»

Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *:


insight-festival