Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




Встряхнуть, но не смешивать. Как правильно выяснять отношения

Ну кто же из взрослых людей не знает, что такое выяснение отношений? Часто оно заканчивается если не ссорой, то отчуждением. А ведь всего-то и нужно, что задать один неожиданный вопрос тому, кто хочет прямо сейчас доказать свою правоту и обоснованность своих упреков. Кстати, этим человеком вполне можете быть и вы сами...

Есть одна периодически повторяющаяся ситуация, которая возникает в жизни многих людей. Перед тем как решиться на это, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом произносит: «Давай, наконец, выясним наши отношения!». Чаще всего такой призыв не вызывает у нас никакого энтузиазма – мы уже заранее чувствуем, что ничем хорошим это не закончится. Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на долгие годы.

 

ТРИ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ

Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? Предлагаю опираться на три основных правила, с помощью которых можно распутать даже самые сложные, на первый взгляд, узлы отношений.

1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).

2. Проблема – это результат неосознанного смешивания разных уровней отношений.

3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений. Предлагаемый подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность разрешать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложности в выборе супруга, критичность к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т.д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.

Мы строим отношения с другим человеком на уровне личности (социальный уровень), общаемся с его сущностью (эмоциональный уровень), имеем контакт с его индивидуальностью (сексуальный уровень)

 

РАЗЛИЧАЕМ УРОВНИ

Многие люди воспринимают отношения как что-то сложное и туманное, а попытки решить связанные с отношениями проблемы часто бывают безуспешными. Чтобы преодолеть все эти сложности, желательно разобраться в том, как устроены человеческие отношения. 

Прежде всего, отношения не есть нечто однородное, в них можно выделить разные уровни. О том, что отношения носят многослойный характер, можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:

Влечение ума порождает уважение,
Влечение души порождает нежность,
Влечение тел порождает желание.

Это изречение интересно тем, что подсказывает: каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души.

Плохой начальник – не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит 

Существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений. Для своей теоретической концепции выделения уровней отношений я буду использовать идеи Игоря Калинаускаса, который считает, что в человеке как целом можно выделить три основные части – тело, сознание и эмоциональная сфера (душа). Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения такие понятия, как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом личности является сознание, сущности – эмоциональная сфера, индивидуальности – тело. Соответственно, мы можем строить отношения с другим человеком на уровне личности, общаться с его сущностью, иметь контакт с его индивидуальностью. Эти уровни я условно обозначил как социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми; эмоциональные потребности связаны с глубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.

Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем вступать в разные уровни отношений с разными людьми и иметь с одним человеком несколько уровней отношений. 

 

НЕ СМЕШИВАЕМ

Причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешивание человеком различных уровней, слияния их в некий один. Для взаимопонимания важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений. 

Если два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен. Угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому, чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.

Проблема при смешивании уровней отношений возникает из-за того, что на каждом из них (социальном, эмоциональном, сексуальном) действуют свои специфические правила. На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений, на самом деле относительно самостоятельных и нетождественных друг другу, является одной из причин конфликтов. Распространенный пример смешивания эмоциональных и социальных отношений – друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На определенном этапе может возникнуть проблема распределения доходов. Вроде бы правильно будет по принципу «Кто больше работал, тот больше получает», но, с другой стороны, включается принцип «Мы – друзья, поэтому делить надо поровну».

Вот еще один типичный пример такого слияния уровней. Девушка жаловалась на то, что у нее «плохой» начальник, и на вопрос, почему же он плохой, вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема во взаимоотношениях возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека – социальный и эмоциональный уровни. Понадобилось некоторое время, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник – не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит. Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника – «такого хорошего человека».

На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит на социальном («надо разводиться»)

 

РАЗДЕЛЯЕМ, НО НЕ РАЗРЫВАЕМ

Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо больше сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант будет столь же чуток к характеру звучания и т.д. Поэтому, чтобы быть профессионалом в жизни, важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и, конечно, уровни отношений. Предлагаемый поход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и, затем, построении между ними новых взаимосвязей. Как говорили древние, «соединяя – не смешивай, разделяя – не разрывай». 

Такой подход дает возможность рассматривать разлад в отношениях не как «конфликт вообще», а помогает находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне возникла проблема, на таком ее и надо решать. 

Например, жалоба «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данной женщиной брака и любви, как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом – на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае будет помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае – на эмоциональном. 

 

ВОПРОС, ПРЕКРАЩАЮЩИЙ ССОРЫ

Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», то вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?», а вы сможете авторитетно рассказать ему о том, что бывают социальный, эмоциональный и сексуальный уровни, а также об их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.

На каком уровне возникла проблема, на таком ее и надо решать

Хотя при этом существует определенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем дальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить! 

 

Сергей Петрушин, доктор психологических наук, по собственной книге «Искусство быть вместе»

Колесо Жизни №69 или №6 2013

 

Получать новые номера журнала первым!

...

Написать отзыв
Отзывы «Встряхнуть, но не смешивать. Как правильно выяснять отношения»

Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *: