Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




На приграничном рубеже

 

Елена Науменко

Психолог-консультант, психотерапевт, ведущая групп и тренингов. Более 20 лет стажа в области психологии

Сегодня стала популярной фраза «сохранять свои границы». Почему это важно для ребенка?

Первые границы в нашей жизни – это границы лона матери и нашего тела. Когда дети себя чувствуют неблагополучно, психолог должен помочь ребенку почувствовать границы собственного тела. Я в теле, вот моя кожа, вот мое тело, вот мои внешние границы, я не «вылетел из тела», как это происходит при избытке стресса. «Бестелесность» – это очень некомфортное состояние, поэтому ощущение границ физических, психологических, эмоциональных, духовных – очень важно для каждого человека в любом возрасте.

Дети быстро начинают проверять границы. В кризисе 2-3 лет формируется «Я»-концепция, и ребенок начинает ощущать себя не как мамин сын, дедушкин или бабушкин внук, а как «Я». Идет проверка психологических, эмоциональных границ: собственных, родительских, чужих – отсюда и проявление страхов и агрессии. Вот укушу я тебя – ты выдержишь? Неужели тебе тоже будет так же больно, как мне, если я щипаю самого себя? Процессы очень сложные.

А как можно описать границы?

Границы – это правила, которые важно устанавливать в семье, то, что нам позволяет комфортно себя чувствовать, знать, как я могу себя вести. Это традиции, ритуалы, порядок дня.

На своей территории ребенок знает, что и как должно быть, выходя на другую территорию, он знает, что может быть некомфортно. Это семейные границы. Когда границы в семье закрыты, когда никто не приходит в гости, нельзя делиться вещами, новостями – возникает психоэмоциональное неблагополучие или искаженные отношения. Другая крайность: отсутствие семейных границ, ощущения «мои близкие надежные люди», «мой род». В обоих случаях ребенку сложнее адаптироваться в социуме, а позже – сформировать близкие отношения с партнером.

Дети все время стремятся нарушить границы. Это нормально?

Стремление ребенка нарушать границы – это этап его развития, физиологического и психологического. Он проверяет, насколько он самостоятельный, что он может сам.

Очень важно, чтобы родители были психологически зрелыми людьми и понимали, в каком возрасте что можно разрешать. У маленьких детей одни границы, у подростка другие. Подростки борются за свои границы и считают своей основной задачей «достать родителя». И задача зрелого взрослого разрешать им осваивать новые территории, но всегда быть на страже и сохранять такой уровень доверия, при котором подрастающий человек будет делиться своими мыслями, соображениями с родителями, чтобы не наделать лишних глупостей.

Моя приятельница сравнивает границы в семье с бассейном. Внутри бассейна ты плаваешь, куда хочешь, но за пределы не выходишь. Границы создают ощущение уверенности, спокойствия, но они должны быть гибкими. Если ребенок не может сделать шаг в сторону без того, чтобы не услышать замечание – это ужасно влияет на его психику.

Как родители могут определить собственную зрелость?

Наверняка, есть какие-то тесты, но для меня один из самых главных показателей взрослости – одиночество в толпе. Человек со всеми, но и в ладу с собой. Он не подстраивается под большинство, но и не навязывает свое мнение.

Хорошие отношения со своими родителями – тоже показатель зрелости. Простить и себя, и других может только зрелый человек. Такой человек перестает конкурировать с братьями, сестрами, друзьями, с женой или мужем… Он знает, что находится на своем месте и не пытается занять место другого.

Где баланс между границами, порядком и личной свободой?

Мы, как и весь космос, построены на двух процессах – раскрывании и закрывании, вдохе и выдохе, расслаблении и сжатии. Для ребенка очень важно сохранение ритма. По крайней мере, 50% здоровья дошкольника зависит от его распорядка дня, то есть условных «вдохов и выдохов» – активности и отдыха. Постоянность этих циклов создает ощущение надежных границ, заботливых рук, мягкого присмотра. Особенно важен распорядок дня для деток тревожных. Конечно, для приличия малыш, скорее всего, будет сопротивляться выполнению правил распорядка, но здесь мама должна проявить стойкость и непреклонность.

Есть такое понятие «достаточно хорошая мама» –  та, которая понимает, что капризы ребенка абсолютно нормальны, но делает так, как ему будет хорошо и комфортно.

Можно быть строгим, а можно быть суровым, не всегда люди понимают разницу. В чем она?

Суровость для меня – это «не-гибкость», это очень жесткие границы. Суровая мама говорит: «По расписанию в 8 часов 35 минут ты должен сидеть за столом». Мама строгая понимает, что есть период для еды, и она говорит: «Сейчас не время для игры, сейчас время для того, чтоб ты съел кашу». Ребенок, естественно, протестует. Но она говорит: «Да, я понимаю, тебе это не нравится, но сейчас время для еды», и таким образом возвращает его в русло плавного движения вдоха-выдоха. Дети нас все время проверяют, по-разному, в зависимости от возраста.

А бывают ситуации наоборот, когда ребенку все позволяют?

Да, сегодня много детоцентрированных семей, в которых ребенок находится во главе, а остальные вокруг хороводы водят. Это очень опасная ситуация. Такие семьи поднимают ребенка на недосягаемую высоту, и во всем ублажают. Слово «блажь» – это те желания, которые не являются природными. Внимание маленького ребенка все время «прыгает» – сейчас то хочу, а теперь это. Ублажать маленького ребенка – неразумно. Надо создать такие условия, чтоб у него было ощущение комфорта, тот самый вдох и выдох, чтобы не был нарушен сон, тогда и ребенку хорошо, и взрослому меньше хлопот. Хорошо, когда дитя получает внимание, эмоции, любовь, заботу, но не является самым главным, «центром Вселенной».

Все должно быть, как в правильном королевстве: король папа, королева мама и королевские дети.

Детоцентрированные родители дают слишком большой выбор ребенку, который он не в состоянии пока сделать. Что ты хочешь поесть? Какую кофточку надеть? Какую сказку почитать сегодня? Трехлетний малыш в силу своего возраста не может сделать этот выбор, он не уверен в правильности решения и сразу теряется. Почему бы просто не сказать: «Слушай, я сварила такую вкусную манную кашу!» или «Сегодня я прочитаю тебе про Машеньку».

Но мамы, к сожалению, часто такие же неуверенные, тревожные, по-детски протестующие против того, как с ними обращались в детстве. Они росли во времена дефицита и сплошных ограничений, а сегодняшние дети, наоборот, завалены всем, чем только можно. Вседозволенность не менее опасна, чем постоянные запреты. Нужно вернуться к золотой середине.

Как дети себя чувствуют в состоянии вседозволенности?

Плохо, они постоянно проверяют родителей. Если ребенок в садике нарушает режим, дерется, ломает игрушки, в 90% случаев – это не выстроенные дома границы. Родители надеются, что это сделают в саду, но там тоже ничего не происходит. Отсюда и агрессия у детей.

Работа с детьми, у которых есть нарушение границ, начинается с ребенком, а продолжается с родителями.

Зачастую им просто не хватает «тележки терпения», которую родители, особенно в возрастные кризисы, «везут» перед собой, чтобы устоять. Когда понимаешь, что это для блага ребенка, то можно выдержать и найти в себе ресурсы. Как поступить, когда кажется, что терпения больше нет – подышать, рвать бумагу, медленно выпить воду маленькими глотками, выйти физически из «агрессивной» территории, покричать в стаканчик. Да, именно в стаканчик. Я с детьми делаю специальные «стаканчики для крика». Иногда они говорят: «Давайте еще и для мамы сделаем». Помогает.

Когда злость разрывает изнутри, берите стаканчик и кричите – энергию выпустите, а звуком никого не напугаете. Можно рвать на тонкие полоски бумагу, что тоже эффективно помогает справиться с агрессией.

Только не держите агрессию в себе и не позволяйте этого детям. Учитесь сами высказывать свои чувства и учите этому детей. Лучше сказать о том, что вы злитесь, чем рано или поздно взорваться на ровном месте.

Одна мама очень творчески подошла к этому вопросу – она купила полицейскую фуражку и жезл: «Когда я вот так выхожу – вы поняли…», ну и семья уже со смеху покатилась от одного ее вида.

Что поможет родителям выстроить границы ребенка так, чтобы всем было комфортно?

Есть хороший прием «Три уровня запрета», как в светофоре – красный, желтый, зеленый. Правила красные – никогда нельзя бить кого-то, никогда нельзя переходить дорогу на красный свет – то есть вещи, которые мы не разрешаем делать никому и никогда. Правила желтые – хорошо бы их не нарушать, но если очень надо, то можно. Например, лечь спать на час позже, либо поиграть на телефоне. Но такие поблажки должны быть редкими, тогда они воспринимаются, как «ух, как мне в жизни повезло». Правила зеленые – можно так, а можно и по-другому. Вообще-то нельзя из папиной кружки пить, но если папа разрешает, то можно; вообще-то это мамино место, но если мама разрешает, то можно посидеть в ее любимом кресле. Эти правила можно прописать и повесить на стенку или на холодильник.

Красных правил должно быть мало, желтых немножко больше, а зеленых много – дети должны понимать, что есть правила и запреты, есть вещи, которые можно обсуждать, а есть полная свобода действий.

Что поможет ребенку взрослеть правильно?

В психологии популярна теория привязанности, которая подтверждается из поколения в поколение. Суть ее можно очень кратко сформулировать так: главное ощущение, которое дает нам возможность расти и взрослеть, преодолевать сложности, становиться ответственным и принимать на себя ответственность то ощущение, которое близкие люди дают ребенку в течение первого года жизни. Когда мама чувствует потребности малыша, кормит тогда, когда он голоден, пеленает так, как ему комфортно, – эта «правильно сформированная привязанность» дает ощущение Любви, Заботы и Безопасности. До определенного момента этот эмоциональный кокон очень важен. Потом дети постепенно начинают протестовать, чтобы из него выкарабкаться. Важно, чтобы эта привязанность формировалась правильно. Иначе впоследствии мы получаем взрослых, но далеко не зрелых людей. 

...

Написать отзыв
Отзывы «На приграничном рубеже»

Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *: