Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




Без стука не входить! Как настроить личные границы

Каждый человек рожден для счастья. Конечно, счастье для каждого свое, но оно всегда исходит из способности понимать, любить и уважать себя, ставить и добиваться собственных целей, верить в то, что помогает жить именно тебе, общаться с теми, кто приятен тебе, и отсекать то, что тебе мешает, вызывает негативные чувства, стопорит твой рост. Только уважая свой внутренний мир, мы сможем с уважением отнестись к другому.

Для полноценной жизни человеку необходимо установить равновесие между своими желаниями и требованиями других людей (общества).

С детства нас «знакомили» с чувствами долга («Ты должна быть хорошей девочкой»), стыда («Как тебе не стыдно так себя вести?»), вины («Мама очень плохо себя чувствует, когда ты то... то...»). Оно и понятно – если нажать именно на эти чувства, нами легче всего манипулировать. И вот мы оказывается с внутренним конфликтом, где есть дилемма: стать негодяем для других или для самого себя...

Исходя из вышесказанных размышлений, я решила написать о психологических границах личности.

Психологические границы личности – это то, благодаря чему человек чувствует себя отдельным и автономным. Благодаря границам мы понимаем, «где я, а где не я». Психологические границы включают убеждения, чувства, ценности, желания, ограничения, личное мнение, способности, решения, действия и т.п.

Людям со слабыми границами сложно отказать кому-то, сказать «нет». Они живут ради сохранения отношений, поскольку только являясь частью чего-то, чувствуют свою полноценность.

Они чувствуют ответственность за чувства других, так как «сливаются» во всех отношениях. Наедине с собой чувствуют свою неполноценность, глупость, то есть чувство полноценности возможно лишь в контакте с другим человеком.

Они не добиваются поставленных целей, потому что всю энергию тратят на отношения, ищут постоянно одобрения со стороны родителей, друзей, коллег. Очень сложно добиться своего, если вся жизненная энергия уходит на заслуживание любви. Их счастье и несчастье зависят от других.

Часто такие люди живут с ощущением проживания не своей жизни, ведь все решения принимаются ими исходя из того, что о них подумают.

Человеку с жесткими психологическими границами сложно подпускать к себе близко других из-за страха оценки своего внутреннего мира.

Есть сложность роста и развития, так как без полноценного контакта с другим невозможно получить новый опыт.

Такой человек ригиден в своих убеждениях, поведении и размышлениях, категоричен во взглядах.

С легкостью нарушает границы других, так как не знает и не чувствует собственные. Жесткие и слабые психологические границы создаются личностью из-за страха одиночества, боязни гнева, неодобрения и чувства вины.

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа – это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то – с тортом, кто-то – с мусором, а кто-то... не буду говорить, с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить, готовы ли вы его впустить, и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи, то почему бы не оставить его там, где он есть? При этом необязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо, пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться вашим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений войдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда – в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам «с мечом», – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем, мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя.

Если мы позволяем пренебрегать нашими психологическими границами, это указывает не на благородную жертвенность, а на неуважение и нелюбовь к себе, и приведет, скорее всего, к потере связи с собой и слиянием с подавляющей личностью, которая будет вам говорить, как жить и что чувствовать.

Здоровые (гибкие) границы говорят о разборчивой открытости миру. Когда человек в состоянии сказать «да» тому, что его устраивает и радует, но при этом отвергнуть словом «нет» то, что мешает и огорчает.

Знакомьтесь с собой, осознавайте свои желания, мотивы поведения, ставьте перед собой цели, проверяйте ориентиры жизни и стройте отношения (любовные, дружеские, приятельские) – разные и по-разному, с разными людьми, а самое главное – будьте счастливы в мире с собой.

 

...

Написать отзыв
Отзывы «Без стука не входить! Как настроить личные границы»

Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *: