Dostizeniya  Ustremlenie Missiya  Mudrost  Vzaimootnosheniya  Sostoyanie  Zdorovie 




Зеркальный мир

И все-таки книги и люди приходят к нам вовремя. Только люди иногда уходят, а книги остаются, собирая отдельные фрагменты в зеркало, отражающее нашу и только нашу картину мира. Двух одинаковых картин ведь не бывает, даже если мы читаем одни и те же книги. Забавно, правда?

О теории зеркального мира я узнала три года назад из «Трансерфинга реальности» Вадима Зеланда. В моей голове сразу же выстроилась картинка того, что все, с чем я встречаюсь на своем пути, является в какой-то мере отражением меня самой.

Но, хоть я и приняла это знание без сомнений, все же не могла понять, как его применить в реальной жизни, с пользой для себя. Спустя три года, буквально пару месяцев назад, я «случайно» наткнулась на книгу Грэга Брейдена «Божественная матрица. Время, пространство и сила сознания» и именно из нее почерпнула не­ достающий кусочек – ответ на мой вопрос о практиче­ском применении теории зеркального мира, чем и хочу с вами поделиться. Автор пишет о том, что существуют разные виды зеркал и они – наш источник информации, наш канал связи с миром и знакомства с самим собой.

 

ЗЕРКАЛО НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА

Разные события, которые происходят в нашей жиз­ни практически в одно и то же время и связаны какой-то общей темой, несут нам информацию о чем-то важном для нас или о нас, отражают наши убеждения и поведенческие программы, на которые следует обратить внимание или которые сле­дует изменить, чтобы сделать свою жизнь более гармоничной.

Лиз Бурбо на своем семинаре рассказывала одну исто­рию, которая является прекрасным примером данного вида зеркала. Она очень раздражалась, когда ее до­ мочадцы могли взять что-то из тумбочек, но при этом никогда не закрывали их за собой. Она злилась, часто напоминала им о том, чтобы не оставляли дверцы от­ крытыми, даже кричала на них и т.д. Но однажды в ее голову пришла мысль: «А что, если я перестану быть контролирующей и сама закрою тумбочку?» Когда в очередной раз ее ребенок взял что-то из тумбочки на кухне и не закрыл дверцу, она вместо того чтобы злиться, спокойно подошла и закрыла ее сама. Внутри нее произошла перемена – в этот момент она перестала реагировать так, как реагировала всегда. Лиз поняла, что вместо того чтобы нервничать, злиться и портить отношения с близкими из-за таких мелочей, она сама легко и быстро может удалить источник своего раздра­жения. И самое интересное то, что после того как она создала перемену внутри себя, ее родные сами начали закрывать за собой дверцы, перестав раздражать ее. 

Грэг Брейден пишет: «Будучи осознанными, отражае­мые вовне негативные поведенческие механизмы мо­гут быть аннулированы в считаные секунды». Заметив то, как мы реагируем на что-то, и осознав, что мы мо­жем повести себя в этой ситуации иначе, можно разорвать замкнутый круг «стимул – реакция» и предоста­ вить себе больше свободы в жизни, свободы выбора. Это же зеркало отражает и наши позитивные качества. Если нам что-то нравится в других, например их сила воли, женственность, легкое отношение к жизни, зна­чит, и где-то в нас есть это качество, нужно просто от­ крыть его в себе. Такие отражения являются нашими ресурсами, которые мы можем применить, чтобы наша жизнь стала более наполненной, яркой и насыщенной.

 

ЗЕРКАЛО НАШИХ КРИТИЧЕСКИХ СУЖДЕНИЙ

В данном зеркале отражается то, что мы не принимаем, осуждаем, критикуем. Например, когда я устроилась на свою первую работу в семейном центре, меня очень раз­дражало то, что начальница ведет себя безответственно по отношению к своим обязанностям, что каждый раз, когда я приходила на свою смену, в центре повсюду были разбросаны вещи, все лежало не на своих местах. Я, как человек иногда чрезмерно ответственный и педантич­ный, на первых порах внутри закипала, осуждая безот­ ветственность и неаккуратность моих коллег. Но со временем я стала задавать себе вопросы – почему эти люди появились в моей жизни и почему я так раздражаюсь?

Сначала я думала, что эти качества есть во мне – и да, я призналась, что где-то внутри меня они есть. Вернее, мне бы хотелось их иногда применять, но раз я не могу их принять в других людях, то не смогу принять и в себе. Осуждая кого-то, ты не даешь другим людям быть собой, а соответственно, и себе не дашь свободы быть собой. И, как писал Грэг, я поняла, что «люди, которых я, на первый взгляд, столь опрометчиво привлек в свою жизнь, показали мне не меня, а то, что я в данный мо­мент непримиримо осуждал». Приняв эти качества, я перестала брать на себя чужие обязанности, судорож­но наводить порядки. Спустя какое-то время коллеги перестали так усиленно показывать эти качества. Они не исчезли полностью, но уменьшились в масштабах, и это перестало меня нервировать. Пока вы осуждаете кого-то, вы так и будете притягивать таких людей (или события) в свою жизнь, пока не ослабите свою хватку, позволив каждому быть таким, как хочется.

 

ЗЕРКАЛО ПОТЕРЬ

Очень часто в процессе социализации мы идем на уступки обществу, начинаем применять маски соци­альных ролей, меняем себя так, чтобы удобно было тем, кто рядом с нами. Но вместе с тем мы теряем ча­стицы себя, оставляя «пустые места» в душе. Потом, в процессе жизни, мы встречаемся взглядом с каким-то человеком или узнаем кого-то чуть ближе – и нас начинает тянуть к нему, нам кажется, что мы обрели ря­дом с ним чувство дома. На самом деле такой человек часто отражает нам то качество, которое мы утратили. 

Например, в детстве мальчик открыто выражал свое мнение, но взрослые говорили ему, что он еще мал и не имеет права голоса, открыто подавляли его свободу выбора, навязывая вместо этого что-то свое. Когда та­кой мальчик вырос, то, встретив девушку, которая бун­тует против общества, поступает так, как хочет, говорит то, что думает, он может почувствовать к ней тягу. Это происходит именно потому, что девушка отражает его потерянное качество, которое он смутно помнит, и она помогает ему почувствовать свою целостность. 

Грэг пишет о практическом применении этого зеркала: «Когда вы, встретившись с кем-то глазами, испытывае­те мгновенное переживание близости, рекомендую вам заглянуть в себя. Скорее всего, вы видите отражение утерянной части себя... Если убедитесь, что это действи­ тельно так, начните разговор. О чем угодно, главное – удержать визуальный контакт. А во время разговора задайте себе простой вопрос: что из утраченного мной я нашел в этом человеке? Вы почти тотчас же получите внутренний ответ. Ваш контакт может длиться минуту или несколько секунд. Этого достаточно, чтобы почув­ствовать радость. Вы вновь обретаете свою потерянную частичку. Важно, что в таких случаях нам удается уви­деть отражение своих подлинных утраченных качеств и осознать цену тех социальных масок, которые мы ранее путали со своей индивидуальностью». 

Осуждая кого-то, ты не даешь другим людям быть собой

Зеркала зеркалами, но давайте будем помнить, что каждое отражение всегда немного искажает или пре­увеличивает действительность. В конечном итоге они даны нам, чтобы с их помощью мы ближе познакомились с собой, стали свободнее от внутренних барьеров и позволили себе быть собой, а другим – другими.

Елена Зарицкая, психолог

Колесо Жизни №70 или №7-8 2013

...

Написать отзыв
Отзывы «Зеркальный мир»
  • Очень понравилась статья. Казалось, что на интуитивном уровне я это чувствовала.

    #56 Лена 2016-06-16 17:18:25 0     ответить


Ваше имя *:

E-mail *:

Текст сообщения *: