Отношения между детьми и родителями – это вечная борьба поколений или же открытое общение и поддержка? На самом деле в обоих случаях будут неожиданности, сложности и стрессы. Отличие – только в результате: первый путь ведет в никуда, второй может привести к балансу и радости. Какой из путей и почему выбираем мы, «КЖ» обсудили с детским психологом и психотерапевтом.

Елена Науменко

Психолог-консультант, психотерапевт, ведущая групп и тренингов. Более 20 лет стажа в области психологии.

– Многие родители хотят воспитать сильного и успешного человека, который обладает лидерскими качествами и умеет добиваться своего. Какие опасности здесь кроются?

– Под словом «лидер» люди часто подразумевают противоположные вещи. Для кого-то лидерство выражается фразой «что хочу, то и ворочу», и они любой ценой стремятся сделать из детей самых главных, самых сильных, самых умных, самых-самых. Другое понимание основывается на уверенности в себе, понимании своих желаний и целей, умении вести за собой других.

Я убеждена, что второй подход более разумный. Многие родители учат детей, что «быть лидером» – значит «бить первым». В своей жизни я многократно от разных родителей слышала фразу: «Я учу ребенка давать сдачи». Но чаще всего ребенок не понимает значения этих слов – в результате он приходит в детский коллектив и бьет всех, кого видит. Ему же не объясняют, что давать сдачи – это уметь себя защитить, а не проявлять агрессию и нападать на других людей, нарушать чужие границы.

Мне очень хочется создать «толковый словарь» для родителей, в котором будут даны значения таких понятий, как «дать сдачи», «лидер», «чужие границы», «уметь делиться». Часто у родителей бывает полное непонимание законов развития детей и требований, которые к детям можно предъявлять.

Еще один распространенный наказ детям: «Делись игрушками!» Да не умеют дети до трех лет этого делать! Они всему учатся через подражание. А что делает мама? Она силой забирает у своего ребенка игрушку и при этом говорит: «Не будь жадиной, давай дадим ее этой девочке. Она же плачет». Таким образом мама нарушает права своего трехлетнего ребенка и внушает ему установки «ты ничего не стоишь», «у тебя нет ничего твоего», «ты мне не дорог». Именно так звучит мамина фраза в переводе на детский язык. Конечно, когда дети становятся старше, им нужно объяснять, что брать чужое нельзя, а делиться нужно.

– Как научиться принимать детскую силу и слабость?

– С такими понятиями, как «ребенок меня сильнее» и даже страхом перед ребенком родители сталкиваются в периоды возрастных кризисов детей. Кризис – точка роста, интенсивный период в развитии, который связан с сильными изменениями в мозге, теле и поведении ребенка.

Впервые сила неповиновения ребенка проявляется в кризисе «Я сам» – на третьем году жизни. Есть семь очень неприятных признаков проявления кризиса развития «Я сам»: негативизм, упрямство, деспотизм, сопротивление, своеволие, обесценивание, протест-бунт. Если вам  повезет, не все признаки проявятся одинаково ярко. В любом случае это просто надо пережить, как насморк. Правда, он растягивается на полтора, а иногда и на два года. В этот период ребенок должен проявить свою силу через упрямство и формы поведения, свойственные его возрасту: незрелые, иногда смешные, а иногда опасные. Что делать родителям? Набираться терпения и не отвечать упрямством на упрямство.

Хотя некоторые родители поступают наоборот, проявляя свою собственную психологическую незрелость. При таком поведении (кто кого переупрямит) взрослый человек заранее проигрывает ребенку, а потом сокрушается, чувствуя себя беспомощным. Чтобы избежать подобных ситуаций, есть простые приемы: читать хорошие книги, вспоминать примеры мудрого воспитательного воздействия, оставаться спокойным и научиться менять тему разговора с малышом. Наример, моя бабушка делала это искусно.

Она говорила: «Да, хорошо, ты туда не хочешь, а посмотри – там птички полетели». И мы с интересом шли «за птичками». Для детей до 3–4 лет этот прием срабатывает прекрасно. И главное – сохранять спокойствие. Ваш ребенок не превратился в монстра, просто наступил кризис. Но наступит счастливое мгновение – все пройдет, «монстр негативизма» спрячется до подросткового кризиса.

– Можно ли настоять на своем и не «сломать» ребенка?

– С позиции своего возраста и опыта я могу сказать, что настаивать на своем нужно только тогда, когда существует угроза здоровью ребенка или окружающих. В остальных случаях надо искать решение, удовлетворяющее обе стороны.

– Нужно искать компромисс?

– Компромисс – это «ни вам, ни нам». Мнимая победа. Все недовольны и считают себя обманутыми. Мне больше нравится договариваться. Конечно, путь к договоренности длиннее и сложнее, чем просто произнести: «Я сказал – будет так!» Но современные дети в силу развития общества и технологий кардинально отличаются от всех предыдущих поколений. Раньше, в традиционных обществах, кризисные моменты проходили легче: были некие инициации, традиции, которые помогали мальчикам стать юношами, а девочкам – девушками. Сейчас этого нет.

Но есть другое явление – нынешние дети дадут фору любому взрослому в «общении» с гаджетами, поиске нужной информации, умении пользоваться технологиями.

– То есть дети чувствуют себя умнее родителей?

– Да, дети умнее. Но увереннее они от этого не становятся. У них есть знание технологий и доступ к любой информации, но совсем нет жизненного опыта. В то же время у многих взрослых возникает комплекс из-за того, что ребенок умнее их и быстрее ориентируется в современных технологиях. Вот такая парадоксальная ситуация. Мудрые учителя ее используют себе и детям во благо – при необходимости обращаются за помощью и в то же время умело подводят ребенка к тому, что умение контактировать и находить общий язык с людьми важнее навыков работы с компьютером.

Развитие эмоционального интеллекта и коммуникативных навыков – одна из главных проблем нашего общества, которая усугубляется постоянной занятостью взрослых и отсутствием живого общения между родителями и детьми. Разве могут путешествия, дорогие подарки и престижные лицеи заменить ребенку время, совместно проведенное с родителями?! Задумайтесь.

– Как реагировать, когда дети говорят: «Мне скучно»?

– Этой фразы многие родители боятся как огня. Начинают суетиться, ругаться, а порой и бегут к психологу с данной проблемой. Когда специалист начинает разбираться, то оказывается, что у ребенка кроме школы еще десяток дополнительных занятий в неделю. Я в таких случаях говорю: «Родители, дайте спокойно ребенку поскучать. Ему это необходимо». После таких слов они уходят к «правильному» психологу, который им по- советует записать ребенка еще на один кружок.

На самом деле подрастающему человеку поскучать очень полезно. В это время он размышляет, думает, принимает решение о том, чем ему заняться. В его мозге и поведении запускаются интересные процессы. Детям, как и взрослым, необходим отдых от всего. Они постоянно подвергаются информационному и физиологическому стрессу, и дополнительно загружать их бесконечными кружками и секциями неразумно.

У каждого человека есть физиологическая потребность иногда побыть в тишине и одиночестве. Особенно это важно для ребенка-интроверта. Попытаетесь силой лишить ребенка личного пространства и времени – и у него может развиться невроз.

Сколько родителей в наше время мечтают о том, чтобы их ребенок просто рос здоровым и счастливым? Десятая часть, не более! Подавляющее большинство жаждет вырастить успешного юриста, известного актера, премьер-министра...

Многие родители не думают о том, что гораздо лучше прожить жизнь, наслаждаясь реальным моментом. А кем ребенок станет по профессии – это только его выбор. Беда в том, что родители часто не проживают свое настоящее с удовольствием, мысленно совершая бесконечные «путешествия» в прошлое или будущее. Быть счастливыми дети учатся, глядя в счастливые глаза родителей.

– Как научить ребенка получать удовольствие от жизни?

– До семи лет единственный способ к чему-то привлечь внимание малыша – делать это самому.

Если мама хочет, чтобы дочка пела, – мама должна петь. Если хотите, чтобы ребенок развивался в искусстве, то дома должна быть бумага, краски и «художественные вечера», когда родители рисуют сами. Заставлять маленького ребенка что-то делать не нужно – нужно создать условия и спокойно реагировать на его достижения.

Не кричать: «Ты гениальный!», а просто похвалить. Чтобы потом, в следующем семилетии жизни, у ребенка не возникали разочарования, если кто-то оценит его работу не так, как ему хочется. Я не стала великой кулинаркой, но удовольствие от неторопливого, с мурлыканьем чего-то под нос, «сотворения» пищи пронесла через всю жизнь. Моя бабушка с большой любовью и радостью суетилась на кухне, и все детство для меня это было тихим источником уверенности в том, что мир надежен и добр.

– Как помочь ребенку повзрослеть?

– Быть рядом – физически и эмоционально. Не читать нравоучения, не запугивать, а просто слушать. Многие родители вообще детей не слышат, между ними нарушен контакт.

Они живут как на разных планетах, «сталкиваясь орбитами» в пределах одной квартиры. Подростки лишены необходимого для них общения. Порой им даже за советом не к кому обратиться – мама либо перепугается, либо отругает.

Вот и «советуются» друг с другом или с интернетом. Родителям необходимо быть рядом и всегда оставаться открытыми для общения.

Беседовала Наталья Тлумацкая.

Полная версия интервью опубликована в в журнале-тренинге «Колесо Жизни» № 3 (116) '18. На нашем сайте Вы можете приобрести электронную версию журнала или оформить подписку и быть в курсе актуальных тем.

Источник фото: Facebook Елена Науменко

КОММЕНТАРИИ : 0