Ощущение телесного и эмоционального тепла, безопасности, комфорта – важная часть жизни ребенка. Она сохраняется на уровне памяти тела и позволяет справляться с трудностями. Преодолевая их, ребенок становится взрослым человеком, способным сохранить себя и не навредить другим. О том, как правильно выстроить границы для ребенка, рассказывает Елена Науменко.

Елена Науменко

Психолог-консультант, психотерапевт, ведущая групп и тренингов. Более 20 лет стажа в области психологии.

Сегодня стала популярной фраза «сохранять свои границы». Почему это важно для ребенка?

Первые границы в нашей жизни – это границы лона матери и нашего тела. Когда дети себя чувствуют неблагополучно, психолог должен помочь ребенку почувствовать границы собственноготела. Я в теле, вот моя кожа, вот мое тело, вот мои внешние границы, я не «вылетел из тела», как это происходит при избытке стресса. «Бестелесность» – это очень некомфортное состояние, поэтому ощущение границ физических, психологических, эмоциональных, духовных – очень важно для каждого человека в любом возрасте.

Дети быстро начинают проверять границы. В кризисе 2-3 лет формируется «Я»-концепция, и ребенок начинает ощущать себя не как мамин сын, дедушкин или бабушкин внук, а как «Я». Идет проверка психологических, эмоциональных границ: собственных, родительских, чужих – отсюда и проявление страхов и агрессии. Вот укушу я тебя – ты выдержишь? Неужели тебе тоже будет так же больно, как мне, если я щипаю самого себя? Процессы очень сложные.

А как можно описать границы?

Границы – это правила, которые важно устанавливать в семье, то, что нам позволяет комфортно себя чувствовать, знать, как я могу себя вести. Это традиции, ритуалы, порядок дня.

На своей территории ребенок знает, что и как должно быть, выходя на другую территорию, он знает, что может быть некомфортно. Это семейные границы. Когда границы в семье закрыты, когда никто не приходит в гости, нельзя делиться вещами, новостями – возникает психоэмоциональное неблагополучие или искаженные отношения. Другая крайность: отсутствие семейных границ, ощущения «мои близкие надежные люди», «мой род». В обоих случаях ребенку сложнее адаптироваться в социуме, а позже – сформировать близкие отношения с партнером.

Дети все время стремятся нарушить границы. Это нормально?

Стремление ребенка нарушать границы – это этап его развития, физиологического и психологического. Он проверяет, насколько он самостоятельный, что он может сам.

Очень важно, чтобы родители были психологически зрелыми людьми и понимали, в каком возрасте что можно разрешать. У маленьких детей одни границы, у подростка другие. Подростки борются за свои границы и считают своей основной задачей «достать родителя». И задача зрелого взрослого разрешать им осваивать новые территории, но всегда быть на страже и сохранять такой уровень доверия, при котором подрастающий человек будет делиться своими мыслями, соображениями с родителями, чтобы не наделать лишних глупостей.

Как родители могут определить собственную зрелость?

Наверняка, есть какие-то тесты, но для меня один из самых главных показателей взрослости – одиночество в толпе. Человек со всеми, но и в ладу с собой. Он не подстраивается под большинство, но и не навязывает свое мнение.

Хорошие отношения со своими родителями – тоже показатель зрелости. Простить и себя, и других может только зрелый человек. Такой человек перестает конкурировать с братьями, сестрами, друзьями, с женой или мужем… Он знает, что находится на своем месте и не пытается занять место другого.

Где баланс между границами, порядком и личной свободой?

Мы, как и весь космос, построены на двух процессах – раскрывании и закрывании, вдохе и выдохе, расслаблении и сжатии. Для ребенка очень важно сохранение ритма. По крайней мере, 50% здоровья дошкольника зависит от его распорядка дня, то есть условных «вдохов и выдохов» – активности и отдыха. Постоянность этих циклов создает ощущение надежных границ, заботливых рук, мягкого присмотра. Особенно важен распорядок дня для деток тревожных. Конечно, для приличия малыш, скорее всего, будет сопротивляться выполнению правил распорядка, но здесь мама должна проявить стойкость и непреклонность.

Есть такое понятие «достаточно хорошая мама» – та, которая понимает, что капризы ребенка абсолютно нормальны, но делает так, как ему будет хорошо и комфортно.

Можно быть строгим, а можно быть суровым, не всегда люди понимают разницу. В чем она?

Суровость для меня – это «не-гибкость», это очень жесткие границы. Суровая мама говорит: «По расписанию в 8 часов 35 минут ты должен сидеть за столом». Мама строгая понимает, что есть период для еды, и она говорит: «Сейчас не время для игры, сейчас время для того, чтоб ты съел кашу». Ребенок, естественно, протестует. Но она говорит: «Да, я понимаю, тебе это не нравится, но сейчас время для еды», и таким образом возвращает его в русло плавного движения вдоха-выдоха. Дети нас все время проверяют, по-разному, в зависимости от возраста.

А бывают ситуации наоборот, когда ребенку все позволяют?

Да, сегодня много детоцентрированных семей, в которых ребенок находится во главе, а остальные вокруг хороводы водят. Это очень опасная ситуация. Такие семьи поднимают ребенка на недосягаемую высоту, и во всем ублажают. Слово «блажь» – это те желания, которые не являются природными. Внимание маленького ребенка все время «прыгает» – сейчас то хочу, а теперь это. Ублажать маленького ребенка – неразумно. Надо создать такие условия, чтоб у него было ощущение комфорта, тот самый вдох и выдох, чтобы не был нарушен сон, тогда и ребенку хорошо, и взрослому меньше хлопот. Хорошо, когда дитя получает внимание, эмоции, любовь, заботу, но не является самым главным, «центром Вселенной».

Все должно быть, как в правильном королевстве: король папа, королева мама и королевские дети.

Детоцентрированные родители дают слишком большой выбор ребенку, который он не в состоянии пока сделать. Что ты хочешь поесть? Какую кофточку надеть? Какую сказку почитать сегодня? Трехлетний малыш в силу своего возраста не может сделать этот выбор, он не уверен в правильности решения и сразу теряется. Почему бы просто не сказать: «Слушай, я сварила такую вкусную манную кашу!» или «Сегодня я прочитаю тебе про Машеньку».

Но мамы, к сожалению, часто такие же неуверенные, тревожные, по-детски протестующие против того, как с ними обращались в детстве. Они росли во времена дефицита и сплошных ограничений, а сегодняшние дети, наоборот, завалены всем, чем только можно. Вседозволенность не менее опасна, чем постоянные запреты. Нужно вернуться к золотой середине.

Что поможет родителям выстроить границы ребенка так, чтобы всем было комфортно?

Есть хороший прием «Три уровня запрета», как в светофоре – красный, желтый, зеленый.

Правила красные – никогда нельзя бить кого-то, никогда нельзя переходить дорогу на красный свет – то есть вещи, которые мы не разрешаем делать никому и никогда.

Правила желтые – хорошо бы их не нарушать, но если очень надо, то можно. Например, лечь спать на час позже, либо поиграть на телефоне. Но такие поблажки должны быть редкими, тогда они воспринимаются, как «ух, как мне в жизни повезло».

Правила зеленые – можно так, а можно и по-другому. Вообще-то нельзя из папиной кружки пить, но если папа разрешает, то можно; вообще-то это мамино место, но если мама разрешает, то можно посидеть в ее любимом кресле. Эти правила можно прописать и повесить на стенку или на холодильник.

Красных правил должно быть мало, желтых немножко больше, а зеленых много – дети должны понимать, что есть правила и запреты, есть вещи, которые можно обсуждать, а есть полная свобода действий.

Читайте также: Как заинтересовать ребенка чтением

 

КОММЕНТАРИИ : 0