Многие из нас живут в состоянии жертвы и не понимают, почему их жизнь наполнена постоянной борьбой с собой, недовольством и обидами на весь мир. Этот «подарок» мы получили в детстве. Но вместо того, чтобы пенять на родителей и жить в обидах, можно разрубить оковы жертвенности и вновь обрести себя. Как это сделать, «КЖ» рассказала Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей.

Ольга Алёхина

Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей, магистр психологии, гештальт-терапевт, практикующий психолог (WIAP), ведущая образовательных программ по психологии отношений в контексте созависимого и контрзависимого поведения, сертифицированный тренер Украинского союза психотерапевтов и Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов.

Кого можно считать «жертвой»? Какое поведение считается «жертвенным»?

Жертва – это очень терпеливый и сильный, остановленный в своих желаниях человек. Жертвенность – это ненаступившая собственная жизнь. То, как бы вы хотели жить и проявлять свою волю, силу, злость, агрессию, свое «стоп» и «не хочу», но вам не дали это сделать. Чаще всего стратегия жертвенности выбирается в детстве, когда в период формирования эго, идентичности, воли и свободы садистический родитель останавливает ребенка, а ему надо как-то выживать. Так ребенок учится предавать себя, делать не то, что хочет сам, а то, что хочет кто-то другой. И во взрослой жизни он продолжает это делать, чтобы его любили или чтобы взамен делали что-то для него. Модель жертвенности в нашем пространстве поддерживается даже институтом брака. Как строится большинство семей? Я буду заботиться о тебе, а ты заботься обо мне. Если кто-то не проявляет заботу, значит, он полный эгоист и с ним нужно расстаться.

Что чувствует человек, живущий в роли жертвы? 

Я бы сказала, что он не чувствует себя слабым. Скорее, это ощущение того, что у вас нет поддержки. Представьте, сколько нужно силы для того, чтобы все свое недовольство и все желания держать внутри, – со временем образуется огромный контейнер с неисполненными желаниями и злостью. Человек начинает служить кому-то другому, при этом будучи очень чувствительным. Жертвы умеют догадываться о желаниях других людей, например, партнера или родителя. Хотя последние даже не утруждают себя говорить о своих желаниях. Для такой чувствительности нужна огромная сила. Люди с жертвенным типом поведения очень терпеливые, особенно это относится к женщинам. Сколько же нужно терпения, чтобы выдержать наглость другого человека и при этом делать то, чего не хочешь, и не делать того, чего на самом деле хочешь?! А наглость другого человека заключается в том, что он делает то, что хочет, и наслаждается жизнью. Жертва начинает завидовать и делать все, чтобы еще больше ублажить этого человека, и при этом очень страдает. Поэтому жертвы – очень сильные, но очень несчастные люди. В них – огромное количество страданий и злости, о которых они молчат.

Как долго терпит жертва и почему?

Самоотверженное терпение – самая большая беда людей, которые выбирают мазохистический тип отношений. Они не могут прямо сказать: «Сегодня я тебе завтрак делать не буду, не хочу, и нет настроения» или «Я не хочу смотреть этот фильм, я хочу погулять в парке»… Люди-жертвы долго терпят, пока не переполнится резервуар, а потом уходят по-английски. Такое впечатление, что у них не работает «стоп».

Подумайте, свойственно ли вам обижаться на то, что не сделал кто-то другой? Например, не позвонил, не пришел, не помог донести сумку или не сделал чай. Как часто вы произносите: «А что, я еще просить должен? Разве и так непонятно?» Все это явные признаки состояния жертвы.

Еще есть люди-жертвы, о которых так никогда никто не скажет. Например, одна моя клиентка говорит, что если человек первый раз не предложил, второй раз не сделал, то третьего шанса она ему не даст. И неважно, какие между ними отношения – бизнес, дружба или привязанность. Это мазохизм и жертвенность.

К сожалению, именно женщины в нашей стране подвержены этой напасти. Что закладывают девочкам в детстве? Она должна быть хорошей женой, доброй и заботливой матерью, ответственным сотрудником и красавицей. Другие варианты не рассматриваются.

Какие маркеры жертвенности?

Первый маркер – профлексия. Ее можно описать фразой «я делаю тебе то, что хочу сделать себе». Очень ярко это проявляется в теме подарков. Люди покупают массу дорогих подарков, чтобы кого-то восхитить и получить в ответ равноценный презент. Но, как чаще всего бывает, получают какую-нибудь мелочь типа свечи или сувенирной чашки. Как в этой ситуации ведет себя человек? Внешне соблюдает правила приличия – он вежлив и благодарен, а внутри затаивает недовольство и обиду. Возникает глубинное переживание: «Почему мне так мало дают, ведь я так много делаю? Почему я другим все, а они мне – ничего?»

Второй – сокрытие чувств. Окружающие видят, что у человека плохое настроение, воздух пропитан напряжением, а «жертва» усиленно изображает веселье. Такой человек никогда прямо не попросит помощи, не скажет: «Помолчи, мне плохо»… Он просто будет сидеть, молчать, терпеть и вздыхать. Вы можете задать ему вопрос: «У тебя что-то случилось?» Но ответ обычно стандартный: «Да ничего. Все нормально».

Третий – пассивная агрессия. Она проявляется в постоянном недовольстве всеми и всем и в отсутствии при этом каких-либо действий для изменения ситуации. Например, человек недоволен тем, что живет на 4-м этаже в доме без лифта. Вы думаете, он сделает хоть шаг, чтобы поменять место жительства? Нет. Он будет стонать о том, как тяжело подниматься по лестнице с тяжелыми сумками, будет задавать непрямые вопросы, чтобы вызвать у другого чувство вины. Но никогда не попросит прямо. Особенность пассивного человека – это потеря способности активно говорить: «Я хочу», «Мне надо», «Я доволен», «Я недоволен»…

Одна из основных задач людей с жертвенным типом поведения – научиться прямо высказывать свои просьбы и желания. Часто это сделать очень сложно, потому что глубоко внутри сидит «я не могу», «мне нельзя», «если я буду прямо говорить то, что хочу, то это будет иметь разрушительную силу». Порой терапевтическая работа по изменению этой ситуации может занять до полугода.

Какие отношения складываются между жертвой и тем, кто ею пользуется ?

Того, кто пользуется жертвой, называют садистом. Но интересно, что у самой жертвы внутри есть свой садист. То есть человек может быть и жертвой, и садистом в одном лице.

Чаще всего жертва провоцирует садиста, вызывая его на ссору. Происходит взрыв, оба обиделись, разошлись в разные стороны. Провокации жертва устраивает всегда и со всеми – и таким образом находит подтверждение своего убеждения о том, что никому ничего нельзя говорить прямо.

Не стоит думать, что садистам легко. Представляете, каково это – жить в постоянном напряжении и ожидании провокации? Но, к сожалению, психика наших людей работает по пути наименьшего сопротивления – один недовольный, а второй все время на надрыве, но так и живут много лет, ничего не пытаясь изменить.

Как работать с внутренним недовольством?

Попробуйте разрешить себе не делать того, чего вам не хочется, не испытывая чувства вины. Рискуйте, пробуйте делать что-то вам несвойственное.

Понаблюдайте за человеком, который, по вашему мнению, живет в свое удовольствие. Через какое-то время вы поймете, что такая жизнь никак не связана с эгоизмом. Это просто жизнь человека, уверенного в себе и в своих желаниях.

Какой алгоритм выхода из роли жертвы?

  1. Увидеть этот паттерн в себе. Без стыда. Без вины. Вы не родились такими, просто в вашей жизни происходили события, которые вынудили вас сформировать такой способ адаптации к сложным условиям. Вы обязательно это определите. Только не вздумайте испытывать стыд или вешать на себя ярлык «фу, я жертва».
  2. Определить основные маркеры. Это может быть самоотдача, гиперзабота, огромное терпение, частые обиды, сложности с прощением людей, непонимание поступков других…
  3. Пройти курс психотерапии. Вам нужен рядом человек, который будет на стороне вашей «жертвы», будет поддерживать вас в новых проявлениях: быть неудобным, говорящим, смелым и не делающим. Почему только терапевт? Потому что ваш внутренний садист, скорее всего, будет вас останавливать, заставлять терпеть все больше и больше. Он пока сильнее вас. А еще потому, что вашему окружению неосознанно выгодно, чтобы вы оставались удобной, вежливой и терпеливой. Вам нужен кто-то незаангажированный и не соблазненный вашей самоотдачей.
  4. Делать профилактику. Каждый раз, когда у вас возникает очередное желание позаботиться, промолчать, помочь, уступить, сделать вид, что все хорошо, задавайте себе вопрос: «Мне от этого комфортно? Это точно нужно лично мне?»

Полностью интервью опубликовано в журнале-тренинге  "Колесо Жизни" № 3, 2018 "Сила слабости"

Интервью провела Юлия Паламарчук.

Смотреть запись онлайн-встречи  Ольги Алехиной с читателями "КЖ"  на тему "Травма брошенности". 

 

КОММЕНТАРИИ : 0