Палки и камни могут сломать мои кости, но слова ... разрушат наши отношения.

Вы когда-нибудь откладывали обсуждение сложной темы со своим партнером, потому что это неизбежно приведет к крикам и хлопанью дверью? Вы когда-нибудь говорили что-то в середине разговора, что неумышленно (или, возможно, преднамеренно) разозлило вашего партнера? Вы когда-нибудь заканчивали разговор с ощущением разочарования, неуслышанности, непонятости? Вы не одиноки; общение и разрешение конфликтов – тяжелая работа. Настолько тяжелая, что 40-50% браков заканчиваются разводом в Соединенных Штатах, если верить American Psychological Association. Однако недостаток общения – это только часть несостоявшихся отношений. Иногда то, как вы общаетесь (или не общаетесь), является настоящей причиной конфликта.

Ниже приведены пять «триггерных фраз», которые, вероятно, расстраивают вашего партнера больше, чем вы думаете. Полезные советы по улучшению выбора слов – прилагаются.

1. «Всегда / Никогда»

«Ты всегда забываешь покормить собаку. Я делал/а это каждый день на этой неделе». «Ты никогда не хочешь заниматься сексом. Я не знаю, почему я даже пытаюсь».

Когда вы ссоритесь со своим партнером о чем угодно – от собачьей еды до полового акта – избегайте использования «всегда» или «никогда», чтобы преувеличивать ваше возмущение. Это может показаться безобидным, но эти слова несут в себе значительное количество постоянства, которое может заставить вашего партнера чувствовать, что вы нападаете на его личность в целом, а не на отдельный инцидент или проблему. Говоря своему партнеру, что он никогда не помогает или что он всегда портит, сводит к минимуму усилия, которые он прикладывает к отношениям, и может вызывать чувство вины, беспомощности, недооценки или разочарования.

Постройте разговор, сосредоточившись на будущих результатах, которых вы хотели бы достичь, а не ругая прошлые действия вашего партнера. Выделите время, когда ваш партнер будет в полной мере уделять внимание проблеме, и начните с того, чтобы искренне поблагодарить его за вклад в отношения. Будьте прямолинейны в том, чего вы хотите или не хотите, не требуя и не заставляя вашего партнера чувствовать себя неадекватным.

«Я действительно ценю, что ты выгуливаешь собаку каждое утро. Он любит гулять с тобой! Тебе не было бы сложно ставить ему еду. У меня так много всего происходит, что я не успеваю делать все. Может быть, мы можем разделить наши дела: я буду готовить завтрак, а ты – ужин. Как тебе идея?». Сообщите своему партнеру, что вы хотите изменить порядок вещей, а не уперкаете его в чем-то.

2. «Успокойся»,

«расслабься», «остынь», «не будь таким чувствительным», «ты слишком остро реагируешь»

Говоря партнеру, чтобы он успокоился, вы намекаете, что его эмоциональный отклик в ситуации неправильный.

Худшее, что вы можете сделать в отношениях, это рассказать своему партнеру, как себя чувствовать. Поддерживайте чувства вашего партнера независимо от того, считаете вы его реакцию слишком острой или нет. Помните, что чувства вашего партнера – это его чувства, а не ваши. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то, вы никогда не сможете полностью понять, как индивидуальный мозг обрабатывает информацию и какие эмоции испытывает отдельно взятый. Ваш партнер имеет право выражать любые эмоции, которые он испытывает, без суждений, критики или внешнего толкования.

Что-то, что кажется вам тривиальным, может сделать вашего партнера совершенно истеричным; прошлый опыт, предыдущие отношения и социальная обусловленность способствуют различным взглядам на одну и ту же ситуацию. Его/ее чувства страха, тревоги, беспокойства, печали, недовольства, беспокойства, гнева или разочарования являются реальными эмоциями, которые требуют признания и понимания.

Отличный способ рассеять враждебную конфронтацию, не дискредитируя эмоции вашего партнера, это отразить (как зеркало) или спросить, почему этот вопрос вызывает такие эмоции. Чаще всего эмоциональные реакции проистекают из отсутствия чувства слышимости, понимания и признания. Вам не нужно извиняться за неизбежную ситуацию (например, приходить домой поздно, когда у вас были неотложные дела на работе) или даже соглашаться с эмоциональной реакцией вашего партнера; однако вы можете погасить чувство дискомфорта, дав знать, что вы слушаете и понимаете, откуда исходит это эмоциональное расстройство. Если возможно, перенаправьте разговор в настоящий момент и предложите двигаться дальше.

«Я понимаю, ты расстариваешься тем, что я остался допозна на работе и не позвонил/ла. В следующий раз я пришлю сообщение сразу, если буду знать, что опоздаю. Расскажи мне, как прошел день, давай попьем чая».

Заставьте своего партнера чувствовать, что он может доверять вам свои эмоции; признание его чувств помогает быстрее понять причину проблемы, таким образом человек быстрее начнет успокаиваться.

3.  «… должен»

«Ты должен был отправить этот пакет по почте на прошлой неделе. Сейчас уже поздно».

Напоминание вашему партнеру о важных задачах, о которых он забыл, или указание на допущенные ошибки, может быть полезным, если вы делаете это чутко, по-доброму и в соответствующих условиях. Однако обвинение вашего партнера в пренебрежении важной задачей может привести к тому, что он почувствует себя неудачником. Чувство неудачи порождает чувство поражения, вины и оборонительную позицию. Ваш партнер может попытаться нанести ответный удар с помощью аналогичного списка ваших «предполагаемых» дел, призвать вас перестать быть ворчливым (то есть «вы говорите как моя мать»), оправдать свои действия или отключиться и вообще отказаться от ответа. Чтобы действительно быть услышанным вашим партнером, вы должны общаться с определенным намерением.

Определите, что именно вы хотите из ситуации:

• Извинений?

• Чтобы он/она понял/а, что вы чувствуете?

• Избежать повторения ситуации в будущем?

Указание ошибки, допущенной вашим партнером, для личного удовлетворения от того, что он/она ее признает, не решает ситуацию. Пересмотрите ваш подход, используя «я» или «мы» вместо «ты». Перенаправьте внимание на свои чувства, а не на то, что ваш партнер делал или не делал. Общайтесь с намерением выразить свои чувства и двигаться вперед.

«Я расстроен, для меня было важно, чтобы мама получила подарок на день рождения вовремя. Тебе не будет сложно отнести посылку на почту?».

Помните, что вашему партнеру не обязательно делать то, что вы просите, или то, что вы считаете лучшим, и что он не всегда понимает это правильно; в этом прелесть человеческого опыта.

Отпустите ожидания, которые вы возлагаете на своего партнера, и отметьте, что он делает правильно. Как только вы начнете замечать и ценить все, что он для вас делает, то, что он «должен был» делать, уже не будет иметь большого значения.

«Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдать ваши ожидания, и вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдать мои» – Брюс Ли.

4. «Ты можешь...?»

Эго – очень хрупкая вещь. Наш общественный рейтинг получает небольшое повышение каждый раз, когда мы видим, что мы осведомлены или способны; с другой стороны, наш статус понижается (а наше эго становится немного «ушибленным»), когда нас считают невежественными или неспособными.

Рассмотрим разницу между двумя запросами ниже:

«Ты можешь помыть посуду?»

«Ты не мог бы помыть посуду?»

Разница небольшая, но важная. Первая строка «ты можешь…» подразумевает вопрос о способностях. Мог/Может ли человек помыть посуду? Может ли он собирать тарелки, включать воду, чистить жир, сушить и убирать их? Вторая строка «ты не мог бы…» – это скорее вопрос о готовности и желании совершить действие.

Вопрос способности вашего партнера – хотите вы этого или нет – может привести к тому, что он не сможет «сделать это правильно». Возможно, он/она не захочет выполнить задачу просто потому, что вы уже предполагаете, что они поймут ее неправильно.

Расширьте возможности своего партнера, изменив каждое «ты можешь...?» На «ты мог бы…?». Это особенно важно для людей с сильным чувством собственного достоинства (типичная характеристика мужского эго или мужской энергии).

В ответ на ваш запрос составьте вдохновляющее заявление и выразите благодарность за потенциальную готовность: «Помоешь посуду? Ты это делаешь быстрее, чем я. После безумного дня для меня это будет таким облегчением».

Подбирайте слова правильно, это сильно облегчик вам жизнь.

5. «Извини, но…»

Самое страшное слово в любом аргументе – это «но», сводящее на нет извинения. Обычно есть две причины, по которым мы добавляем «но» в конце наших извинений: оправдать или критиковать.

Оправдание полностью отрицает ваши извинения: «Прошу прощения, что не отвечал, я проходил 9 уровень и не мог оторвать глаз от игры». Искренние извинения требуют признания того, что ваши действия каким-то образом причиняют вред вашему партнеру, и приверженности изменению вашего поведения в будущем.

Никто не хочет зависеть от автомобиля, который заводится только в идеальных погодных условиях, так же, как никто не хочет зависеть от того, кому можно верить на слово, только когда это ему удобно. Критика – это способ оправдать оскорбление и сохранить лицо после ошибки.

«Извини, что называю тебя ленивым, но, честно говоря, в последнее время ты мало что сделал по дому».

Цель извинения – взять на себя ответственность за свои действия, а не за действия вашего партнера. Если вы сказали или сделали что-то оскорбительное, признайте свое поведение, не обвиняя никого в подстрекательстве к своему негативному поведению. Подумайте, как избежать повторения ситуации в будущем, и отпустите все ваши ожидания в отношении реакции; если ваш партнер все еще злится или обижается после ваших извинений, ничего страшного. Он имеет право разобраться с ситуацией по-своему в свое время.

Читайте также: 6 главных заблуждений о любви

«Извини, что называю тебя ленивым. Это моя ошибка. Зря я выражаю свою разочарование таким образом. Давай подумаем, когда нам удобно обсудить наши домашние дела, чтобы мне не пришлось больше переживать по этому поводу».

Помните: вы не можете контролировать действия вашего партнера, но вы можете (и должны) контролировать свою реакцию.

И напоследок:

Я надеюсь, что эта статья помогла разобраться в языке, который можно использовать в ваших отношениях. Отказ от этих 5 ключевых фраз поможет вам улучшить отношения, говоря правду позитивно, конструктивно и вдохновляюще. Иди и общайся с намерением, друг мой.

«Язык создает реальность. Слова имеют силу. Говори всегда, чтобы творить радость» – Дипак Чопра.

Источник: https://psiloveyou.xyz

shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0