Как сохранить близость в семье, как избежать измен и предательств, как не переносить принципы семьи на бизнес-отношения? Одним словом, как избежать разочарований, вызванных несовпадением ожиданий?

Всем понятное и ценное переживание близости имеет свое вполне конкретное устройство. Зная устройство, в каком-то смысле проще формировать отношения близости, поддерживать их и завершать, если на то есть поводы.

Из чего состоит счастье?

Итак, до того как сформируются близкие отношения, каждый человек энергетически и с точки зрения зрелости имеет какие-то силы (результаты жизненных усилий или врожденные таланты) и в каких то силах нуждается (задачи роста). Например, предпринимательский талант есть, а вот с чувственностью хуже, или богатая эмоциональность, но хуже с рефлексией, у кого-то хорошо с деньгами и успехом, но гораздо хуже с уютом и обустройством дома... Ну и так далее: идеальные люди - это святые и просветленные, но они уже и не совсем люди. А пока каждому из нас есть что дать (наша сила) и есть что-то, в чем мы заинтересованы (то, что не является нашей силой).

Личные силы - они же разные качества человеческой энергии. Человек не просто существо материальное или психологическое, но и энергетическое и духовное. Каждый тип силы имеет «дом» в том или ином энергетическом центре (чакры). Чакры соотносятся с разными зонами тела (отсюда и психосоматические связи). Центры работают на излучение (того, чего у нас много) или на потребление (того, чего у нас мало).

Близость наступает не сразу, а через какое-то время («притирка») - когда выстраиваются энергетические потоки между центрами (кто кому что дает, кто что от кого получает) и психологически партнеры начинают чувствовать себя близкими. Потому что они во многом - одна энергетическая система. Чем полнее удовлетворение (каждый получает то, что ему нужно) и полнее самоотдача (партнер берет у нас то, что есть нашей силой, и берет с благодарностью), тем сильнее близость. Вот оно, простое устройство счастья:)

Эта близость создает фундамент для создания жизненного партнерства (семья). У партнерства уже есть общие цели, общая программа действий и согласованные усилия. Близость - это то, что обеспечивает партнерство доверием, надежностью, согласованностью. Ну и, естественно, эмоциями - любовь, привязанность, удовольствие...

Сказка и реальность

Но есть симпатичные заблуждения, которые ставят под сомнение выживаемость близости. Все было бы хорошо, если бы было так, как мечтают люди и как сказывается в народных сказках. В сказках - длинный сюжет обретения любви и успеха, а в конце - «и жили они долго и счастливо»... Это обычная человеческая мечта - добился, а теперь наслаждайся.

близость в отношениях проявляется в поцелуе

Но так не будет. Ни-ко-гда. То есть, может, на время, медовый месяц, год, два и будет, но потом все начнет меняться. Просто потому что мир -- в движении и изменении, мы сами развиваемся и меняемся, появляются дети, другая работа, прибавляется мудрости или дурости, интересы меняются. То есть стабильным и постоянным этот энергообмен быть не может. Поэтому начинаются извращения близости. Нарушения. Это когда мы участвуем в отношениях, что-то давая и рассчитывая получить что-то (то ли сами нафантазировали, то ли раньше было, а сейчас нет), но не получаем. Возникает естественное чувство неудовлетворенности: вы же отдали, но не получили. В длительных отношениях это переживается как очень тонкое изменение.

Обычно женщины к этому более внимательны. Первое, что меняется, - это в ощущениях уже не так тепло и близко, в мелочах и действиях как-то не так… И сны другие. Неудовлетворенность переживается как нарушение того, что было, как нарушение психологического контракта. И самые распространенные реакции - конфликты, истерики, требования, измены.

Эти извращения есть простое следствие ожидания бесконечного сказочного конца про долго и счастливо... Как только люди расслабились и собираются наслаждаться, то есть только получать, они перестают заботиться и быть внимательными, и отношения постепенно начинают вянуть.

Партнерство и другие виды отношений

А как надо? Да по-взрослому. Если относиться к отношениям и близости как к союзу и партнерству, то за ними нужно следить, в смысле заботиться, постоянно поддерживая и совершенствуя в меняющихся условиях. Зная, что мир меняется и важно быть внимательным и к себе, и к партнеру, если отношения все-таки важны, если это не только собственное самочувствие и удовлетворенность.

Но поскольку такая постоянная забота противоречит надежде на бесконечный счастливый конец, такой «деятельностью» (партнерской, совместной, а не манипулированием партнером) мало кто занимается. Разве что те, кто уже не раз был кинут и сам кидал. Они-то знают на каком «минном поле» живут (как выразился один мой клиент). Знают, каким это может быть мощным и волшебным - или же превратиться в «Войну в супругов Роуз» (фильм 1989 года).

Поэтому нормальный человек, вместо того чтобы трудиться над отношениями, выбирает какой-то другой вариант:

  • терпеть и смириться (но когда пройдут годы и иссякнут силы - ох, будет жалеть);
  • регулярно скандалить;
  • изменять.

Естественно, если это семья, то ни о каком партнерстве уже речи не идет. Это совместное существование, обусловленное страхами потерь и какими-то другими выгодами.

В чем ценность скандалов? Это такой энергетически насыщенный процесс общения, что он, в какой-то степени, компенсирует убогость отношений. Мы полны энергии, сил. Но после этого - обычно провал.

Измена - это, по сути, изменение контракта. Когда в число акционеров приглашаются третьи стороны, но на каких-то тайных условиях. То есть тот, кто изменяет, находит возможность выстроить канал взаимообмена с еще с одним человеком, третьим, или даже не одним. Но тогда тот, первый, конечно же, не получает всех процентов с прибыли пары, всех процентов со своих вложений. Да и третий тоже получает как-то косо. Только тот, кто в центре связей, максимально обеспечен. Измена и предательство -- это когда решение принимается не двумя согласованно, а одним и тайно.

Хотя некоторые мальчики и девочки пытаются уговорить своего первого партнера принять участие в новом распределении. Девочки любят предлагать мальчикам остаться друзьями (ищут эмоциональной подпитки), или ищут отцовской поддержки под видом духовной близости. Стандартный энергообмен: от женщины идет сексуальная энергия к мужчине, со второго центра, от мужчины к женщине - эмоциональная (с четвертого сердечного центра). Мужчины могут предлагать либо сохранить секс (сексуальная подпитка), либо ищут подпитки женской принимающей, материнской энергией. Как говорил Шариков, «я без пропитания не могу»... Естественно, все эти реакции есть проявлениями незрелости и отсутствия умения заботиться о близости, как уникальной «машине» по умножению возможностей. Хотя необходимо признать, что могут быть жизнеспособными и нетрадиционные варианты, как семья на троих в фильме «Вика, Кристина, Барселона».

Завершение отношений

Завершение отношений, раз уж так случилось, есть процесс не только расхождения, но и сохранения того, что было наработано в паре. В плохом варианте человек не может завершить отношения, его просто постоянно тянет за тем питанием, которого его лишили, или он сам отказался - не все продумал:) В хорошем варианте партнеры (или как минимум один) расходятся с обретениями - каждый получает что-то для себя важное из того, что наработано. Это если сделать все сознательно и аккуратно.

разочарование в отношениях

В бизнес-партнерстве все та же логика, просто бизнес-партнерство не предполагает тотального взаимопроникновения, здесь более ограниченный масштаб. Но законы все те же. Например, одно из распространенных нарушений в бизнес-отношениях. Один из партнеров или лидер в отношении к члену команды начинает испытывать очень сильные ожидания и надежды. Это уже явно выход за пределы бизнес-отношений. Но все-таки это взаимодействие по форме остается бизнес-партнерством, не семьей, а партнер и член команды по определению не планируют работать всегда вместе, да и каждый ориентируется на свой жизненный интерес. И когда тот, на кого надеются, примет решение выйти из этих отношений (что нормально по законам бизнес-партнерства), это будет переживаться тем, кто надеялся, как предательство. Ну и типичное проявление детской проблематики - стремление строить в офисе семейную атмосферу. В семье отношения строятся не на ответственности за результат, а на близости и родственных связях, которые невозможно отменить.

Читайте также: Как построить отношения без манипуляций

Стремление к близости может иметь как мотивацию компенсации (бегство от одиночества и слабости), так и мотивацию созидания. Там, где есть мотивация бегства от одиночества, возникает зависимость - извращенная близость. Близость - это та форма, в которой люди могут генерировать общий поток по формуле 1+1=3, или 4, или 5 и т.д. То есть это естественный способ взаимоусиления, партнерства по жизни. Это «фабрика», которая позволяет создать необходимое количество энергии для масштабных задач - построения жизни. Этот мощный инструмент может быть и узами, и тюрьмой, и уникальной возможностью. И источником позитивной кармы для себя и для детей - и порождением многолетних программ страдания.

Как воспользуется близостью человек - это уже его личное право и свобода.

 

 

 

КОММЕНТАРИИ : 0