Если верить эксперту, то «Вы не будете иметь реальных отношений пока не захотите не иметь отношений вообще»

Сьюзан Пис Гадуа, эксперт по отношениям и браку и соавтор книги «Новое Да», говорит, что это одна из ее любимых цитат, именно она является ведущей в ее работе терапевта. Она подарила мне ее в определенном контексте: несколько лет назад к ней пришла женщина, которая подала документы на развод. Она была замужем много лет, у нее было шесть детей, и она была совершенно сытой по горло тем, как с ней обращались. Сьюзен научила ее говорить правду своему мужу, чтобы рассказать, как она была несчастна.

Именно эта жестокая честность изменила ход событий для пары, которая все еще вместе сегодня. Однажды ее клиентка смогла честно сказать, как она на самом деле себя чувствовала – как только она захотела положить «развод» на стол – ее муж захотел внести изменения. Их отношения не только держались, но и стали лучше, потому что один из них был готов рискнуть вообще не иметь их.

Сьюзен говорит, что за время работы психотерапевтом она заметила тенденции, свойственные многим парам. Во многом это противоречит интуиции, но Сьюзен говорит, что между отношениями, которые работают, и отношениями, которые не работают, есть некая установка. Она называет это «работоспособными» факторами.

Мы знаем, что точно так же, как нет двух одинаковых людей, нет и двух пар. Сьюзен говорит, что задача ее работы, конечно же, не в том, чтобы работать с повесткой дня – она здесь не для того, чтобы держать людей вместе или разъединять их. Скорее, ее цель состоит в том, чтобы помочь им понять их самые подлинные «я» и желания, посмотреть, смогут ли они удовлетворить эти подлинные потребности.

Как вы можете определить, будут ваши отношения длительными или нет?

Сьюзен разбивает это, используя пирамиду потребностей Маслоу. Она объясняет, что пары, которые функционируют на самом низком уровне – выживании – часто остаются вместе по необходимости. Пары, функционирующие на высшем уровне – актуализации – не только радуют друг друга, но и помогают друг другу расти в правильном направлении, поэтому они также стремятся оставаться вместе. Проблемы встают между ними, в первую очередь из-за проблем с безопасностью, любовью и уважением.

1. Вы остаетесь вместе из-за любви или чтобы избежать боли?

Сьюзен говорит, что это одна из самых больших раздач в отношении того, будут ли работать отношения: какая сила вас удерживает?

Люди, которые остаются, потому что они боятся быть одинокими или пережить унижение разведенных, как правило, находятся в менее устойчивых отношениях. Люди, которые переживают трудные времена, потому что преследуют общую цель создания счастливой семьи, имеют больше шансов остаться вместе.

2. Достаточно ли у вас факторов «работоспособности»?

Затем она разбивает здоровье отношений на то, что она называет «факторами работоспособности», или элементами, которые должны присутствовать для разрешения конфликта и продвижения вперед вместе.

Например, у всех отношений есть определенные любовные потребности. Это означает, что для того, чтобы отношения были эффективными, вам нужны следующие факторы работоспособности: взаимная любовь, общие интересы, серьезные с обеих сторон, верность. Это также означает, что наличие любого из следующих факторов делает отношения менее вероятными: отсутствие взаимной любви, неверность, отсутствие общих интересов, один или оба не вступили в брак.

Тем не менее, важная часть факторов работоспособности заключается в том, что это активная вещь: если оба партнера готовы работать на основе своей взаимной любви, преданности, создавать общие интересы, переустроить свои роли в жизни друг друга и так далее, они будут в состоянии заставить это работать.

Вот весь «тест на работоспособность», если вы хотите узнать больше.

3. Можете ли вы говорить свою правду?

Как и ее любимая цитата, Сьюзен говорит, что, хотя порой это противоречит интуиции, пары, которые являются более конфронтационными, обычно более здоровы и счастливы.

Можете ли вы сказать свою правду? Можете ли вы рискнуть потерять отношения? Чем больше вы можете сказать «я несчастлив», тем счастливее вы можете быть.

Это потому, что чем более честно вы относитесь к своим нуждам, тем больше вы даете своему партнеру возможность понять и приспособиться к ним. Когда ваша основная цель – поддерживать отношения, потому что вы боитесь их потерять, вы более склонны оставаться тихими и маленькими, даже если вы чувствуете неуважение или пренебрежение.

Именно здесь пары сталкиваются с проблемами. Вот почему вы слышите истории об одном партнере, с которым хотят развестись «на ровном месте». Правда в том, что эти проблемы накапливаются со временем, и каждая пара – независимо от того, насколько она здорова или совместима – будет иметь их.

Так что вопрос не в том, есть ли у вас проблемы время от времени? Вопрос в том, обращаетесь ли вы к ним в режиме реального времени или же избегаете их, притворяетесь счастливыми, медленно отдаляетесь, пока не сломаетесь?

4. Вместо того, чтобы пытаться контролировать результат, вы можете понять, чего вы хотите?

Чтобы консультирование по вопросам взаимоотношений и примирение были по-настоящему эффективными, вам необходимо сначала сосредоточиться на том, какова ваша правда и какие потребности необходимо «закрыть», чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными.

Читайте также: Влюбись в кого-то, но не разлюби себя

Вместо того, чтобы пытаться манипулировать собой или ситуацией, чтобы получить один результат, который вам наиболее удобен, можете ли вы вместо этого начать задумываться о том, какова ваша подлинная правда? Оттуда вы можете найти способ, возможно, начать быть более прозрачным и открыто говорить об этом, так что ваши потребности могут быть удовлетворены в любом случае.

Мораль здесь двоякая: во-первых, нет единого правильного направления для ваших отношений. То, что будет самым здоровым и счастливым для обоих участников – это то, что лучше всего делать. Во-вторых, все переживают трудные времена. Работоспособность взаимоотношений определяется не конфликтом или трудностями, а приверженностью и желанием развиваться.

Источник: medium.com



shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0