Они невидимым для вас образом отражают ваши же недостатки

Пару лет назад я посетила семинар по медитации в Нью-Йорке. Сразу же сблизилась с девушкой, с которой сидела рядом, и мы быстро подружились. Той же ночью мы пошли на ужин и разговаривали часами. Когда я приезжала в город на работу, мы встречались и проводили день вместе. Я познакомилась с ее друзьями, она — с моими. Мы беспорядочно и бессистемно описывали друг другу новости из нашей жизни. С первого взгляда это было похоже на лучших друзей. До поры до времени.

Всего через несколько недель после нашей встречи дружба угасла. Ничего плохого не случилось. Драмы не произошло. Обидных чувств не было. Мы просто отвлеклись, а наша жизнь продолжилась. Тогда я не знала, что мы с ней уже сыграли важные роли в жизни друг друга.

В те недели, когда мы разговаривали часами, мы часто говорили только об одном: о наших недавних неудачных отношениях. Я осознала что-то важное в состоянии отношений, в которых я находилась в то время. Эта новая подруга и я, как оказалось, находились в почти идентичных ситуациях с нашими бывшими возлюбленными, оставленными, чтобы решить, хотим ли мы «вылечить» наши отношения или хотим все отпустить.

Чем больше моя подруга рассказывала мне о своих отношениях, тем больше я думала, что она наивна. Она явно не соответствовала своему партнеру, и ей пора было идти дальше. Тогда я этого не видела, но теперь я понимаю, что ее ситуация была моим собственным зеркалом, и совет, который я хотела дать ей, был проекцией того, что мне архиважно нужно было услышать самой.

То, что мы ищем в отношениях, это не любовь, это нечто общее с нами, определенная схожесть. То же самое относится и к дружбе.

Нас  привлекло друг к другу не случайно; была глубокая, неосознанная психологическая потребность, которую мы испытывали друг к другу. И когда я проанализировала несколько других дружеских взаимоотношений, которые у меня сложились, я заметила нечто пугающее.

Джон Готтман считает, что найти свою вторую половинку – это не случайная встреча, организованная божеством, как бы кинематограф не пытался убедить нас в обратном. Он теоретизирует, что ваш идеальный партнер на самом деле просто тот, кто больше всего соответствует вашей «карте любви», вашей подсознательной концепции идеального соответствия.

почему мы дружим

Но в тени нашего неосознанного мышления наши предпочтения в отношениях не всегда являются чем-то хорошим, вроде финансовой стабильности, привлекательности или приятного общения. То, что мы ищем, может также быть отражением наших самых глубоких, самых трудных потребностей.

Например, дети разведенных родителей, как правило, более критично относятся к браку в целом и в конечном итоге менее «оптимистично смотрят на вероятность долговременного здорового брака». Это не потому, что они прокляты; возможно, потому что разделение является частью их подсознательной любовной карты. То, что они впервые узнали как любовь, также было разделением или, возможно, оставлением, и это стало частью их концепции «любви», даже если она в значительной степени таковой не является.

Это также может объяснить, почему некоторые дети наркозависимых, повзрослев, заведут отношения с наркоманами. Подсознательно их намерение может состоять в том, чтобы попытаться исцелить своего партнера так, как он или она не смог (ла) исцелить своего родителя. Или они могут просто не осознавать, что они связывают аддиктивное поведение с комфортом своих самых близких отношений.

Согласно этой теории, то, что мы ищем в отношениях, это не любовь, это нечто общее с нами, определенная схожесть. То же самое относится и к дружбе.

Попытка изменить другого человека не излечит вас

Это не совпадение, что вы связываетесь и «просто переключаетесь» с одних людей на других. В большинстве случаев у вас больше общего с вашими близкими друзьями, чем вы думаете. Вас часто тянет к людям, у которых те же проблемы, которые вы хотите излечить внутри себя, хотя вы не знаете, как это сделать.

Когда эти отношения становятся сложными –  вы разочаровываетесь в их моделях поведения – но вы все равно остаетесь с ними друзьями – часто случается так, что вы наблюдаете зеркальную картину своего поведения. Вы просто не понимаете этого.

Мы обычно не осознаем своего поведения, но мы наблюдаем его за другими, часто критикуя и делая суждения о человеке на его основе. Это может стать своего рода навязчивой идеей, корнем отношений любви/ненависти, семенем ревности, конкуренции и зависти. И то, что нас больше всего раздражает в других, может показать нам то, что мы пока не можем видеть внутри себя.

мы ненавидим в других то что есть в нас

Когда мы встречаем кого-то, у кого есть похожая рана, мы это чувствуем. Мы знаем, что в них есть что-то, что в равной степени привлекает нас и заставляет нас отталкивать. Проблема в том, что мы пытаемся залечить чужую рану вместо того, чтобы залечить свою.

Вот так много людей оказываются в ядовитых дружеских отношениях. Их привлекают не люди, с которыми они связываются из-за общих интересов или взаимного уважения, а люди, чье худшее поведение – это их бессознательное зеркало. Вместо того, чтобы понять, что каждый человек несет ответственность за свое собственное примирение, они пытаются проецировать проблему друг на друга, навязать друг другу эту проблему и контролировать поведение друг друга, чтобы добиться того изменения, которого они действительно жаждут.

Но попытка изменить другого человека не излечит вас. Это не сделает вас лучше.

В мире миллионы и миллионы людей. Есть сотни, если не тысячи путей, которые мы пересекаем. Есть возможности для контактов повсюду, и все же, большинство людей в конечном итоге имеют небольшой или ограниченный круг общения, содержащий отношения, которые заставляют их чувствовать себя так или иначе.

Это не случайно.

Идея о том, что ваши отношения являются вашими величайшими учителями, может прозвучать как банальность, но это только потому, что это тоже правда. Ваши взаимоотношения и то, что вы испытываете в них, являются вашими важнейшими возможностями увидеть себя более четко, понять, кто вы и что вас волнует, и определить, что вы хотите холить и лелеять, а что – изменить.

Поэтому вместо того, чтобы пытаться маневрировать по жизни, исправляя других людей и осуждая их за то, что они еще не исцелились, подумайте, что раны других, которые вызывают у вас сильнейшие чувства, возможно, являются лишь отражением ваших собственных. Возможно, то, что вы чаще всего думаете о них, действительно то, что вы хотите сказать себе.

Источник: medium.com

КОММЕНТАРИИ : 0