«Мы не можем выучить своего партнера до конца. Но всегда можно узнать его еще лучше», – Зак Бриттл, лицензированный консультант по психическому здоровью.

Почему некоторые супруги становятся все ближе, а другие разлучаются?

Об этом рассказал психолог и эксперт по отношениям доктор Джон М. Готтман. Готман провел более 40 лет исследований с тысячами пар. Он известен во всем мире своими работами по обеспечению стабильности в браке и прогнозу развода. Более того, в 2007 году специалист по психотерапии назвал его «одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последние четверть века».

По мнению психолога, люди, которые с большей вероятностью будут наслаждаться семейной близостью и будут удовлетворены в браке – это те, кто строит детализированные «любовные карты».

Что такое «любовные карты»

В своей книге «Семь принципов построения брака» Готтман определяет «карту любви» как «ту часть вашего мозга, где вы храните всю необходимую информацию о жизни вашего партнера». Наличие подробной «карты любви» подразумевает искренний интерес к вашему партнеру. Это означает выделять ментальное пространство  для хранения информации об их личных мнениях, предпочтениях, причудах, мечтах и страхах. Вы должны быть в курсе главных событий в истории жизни друг друга и внимательно обновлять свой перечень знаний, поскольку ваш партнер продолжает расти и меняться.

«Ближе познакомиться с вашим партнером и поделиться с ним своим внутренним Я – это процесс на всю жизнь», – говорит Элли Лисица, штатный сотрудник Института Готтмана. «Чем больше вы знаете друг о друге, тем лучше вы чувствуете связь, и тем более глубокими и полезными будут ваши отношения».

Почему «карты любви» так важны

Готтман говорит, что супруги, которые имеют привычку быть в курсе жизни друг друга (включая подробные сведения о том, что чувствует и думает другой), лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с серьезными жизненными переменами, стрессовыми событиями и конфликтами.

Общеизвестно, что рождение первого ребенка может стать испытательным временем для любого брака. Исследование 50 молодоженов, опубликованное в «Журнале семейной психологии», показало, что у 67% пар родительство совпало со значительным падением удовлетворенности браком. Однако у оставшихся 33% пар удовлетворенность браком либо увеличилась, либо осталась стабильной. Исследователи обнаружили, что довольные пары продемонстрировали большую осведомленность о своих партнерах и жизни их партнеров (по сравнению с недовольными парами). Другими словами, поскольку довольные супруги уже привыкли быть в курсе эмоций и переживаний друг друга, это служило своего рода защитным «клеем» для их брака.

Готтман говорит нам, что «опыт родительства настолько глубок, что все ваши представления о том, кто вы есть и что вы цените, перетасовываются». Особенно, когда ваша жизнь кардинально меняется, важно установить приоритеты, зная друг друга.

Понимание того, как меняется любимый человек, позволяет парам «вместе пережить трансформацию родительства, не теряя друг друга из виду».

«Рождение ребенка – это всего лишь одно событие в жизни, которое может привести к тому, что пары заблудятся без подробной карты любви», – объясняет Готтман. «Смена работы, переезд, болезнь, выход на пенсию или даже просто время могут иметь тот же эффект. Но чем больше вы знаете и понимаете друг друга, тем легче оставаться на связи, пока жизнь кружится вокруг вас».

Знаки, которые могут понадобиться для работы над вашими «картами любви»

Многие супружеские пары случайно попадают в проблемную привычку пренебрегать своими «картами любви».

Чтобы проиллюстрировать эту распространенную проблему взаимоотношений, Готтман приводит заведомо редкий пример. Он описывает Рори и Лизу, пару, с которой он столкнулся, которые испытывали серьезные проблемы в отношениях:

«Рори был педиатром-трудоголиком, который спал в больнице в среднем двадцать ночей в месяц. Он не знал ни имен друзей своих детей, ни даже имени домашней собаки».

Жена Рори, Лиза, была расстроена – не только потому, что она очень мало видела Рори, но и потому, что он казался таким эмоционально не связанным с ней и всей семейной жизнью. Он казался раздраженным ее попытками показать ему, что она заботится. Лиза начала бояться, что их брак уже не важен для него.

Хотя ситуация Рори и Лизы может показаться гиперболической, похожая динамика проявляется во многих отношениях, хотя обычно менее драматично.

Как проблема выглядит в реальной жизни

Это начинается, когда пары впадают в «невнимание к деталям жизни их супруга». Другими словами, они настолько заняты другими приоритетами, что у них остается мало места для того, чтобы идти в ногу с постоянно развивающимися мирами друг друга. Следовательно, у них есть только очень базовое, поверхностное ощущение нынешних симпатий и антипатий друг друга, радостей и скорбей, надежд и тревог.

Вот как это может выглядеть в вашем партнерстве. Возможно, вы знаете, что ваш муж любит определенную музыку, но вы не представляете, какие музыканты вдохновляют его больше всего. Возможно, у вашей жены появился новый круг близких друзей, но вы не можете вспомнить, что она делает с ними или как их зовут. Возможно, ваш партнер сказал, что у него серьезные проблемы с коллегой, но вы не знаете деталей.

Как выглядят здоровые «любовные карты»

Эмоционально разумные пары глубоко знакомы с мирами друг друга. Они признают, как отметил Готтман, что «жизнь меняет всех, и что ни один из них не может быть тем же человеком, который произнес эти свадебные обеты пять, десять или пятьдесят лет назад».

Понимание этой истины на самом деле делает пары более стабильными, а не менее. Те, кто не воспринимает свои знания друг друга как должное, периодически проверяют друг друга. Естественно, это ведет к более глубокому взаимопониманию и дружбе.

Лицензированный консультант по психическому здоровью Зак Бриттл говорит об этом так: «Когда вы решите провести свою жизнь с кем-то, вы отдаете ему/ей карту своего внутреннего мира. Но карта, которую вы вручаете партнеру, – это [только] карандашный набросок. Задача для пар состоит в том, чтобы преднамеренно добавлять детали к этой карте, задавая вопросы и рассказывая истории […]».

Таким образом, ваши «любовные карты» помогут вам понять друг друга, а также разобраться в путешествии по жизни, которую вы проводите вместе.

Вот как хорошо выглядят «любовные карты» в ваших отношениях:

  • Вы можете удивить своего партнера едой, которая ему нравится, потому что вы знаете некоторые из его любимых блюд.
  • Вы знаете о долгосрочных и краткосрочных устремлениях вашего супруга, а также о том, как он/она относится к своему боссу сейчас.
  • Вы знаете о периодах стресса или травмы в детстве вашей жены или мужа и понимаете, как эти переживания все еще влияют на их семейные отношения.

Предложения по созданию лучших «любовных карт»

Поскольку понимание друг друга – это процесс на всю жизнь, важно, чтобы все пары продолжали разрабатывать свои «карты любви» – независимо от того, насколько хорошо они чувствуют, что знают друг друга прямо сейчас.

Процесс регулярного обновления «любовных карт» друг друга может быть таким же простым, как сесть и наверстать упущенное. В своей книге Готтман приводит положительный пример пары, которая «всегда следила за тем, чтобы у них было время наверстать упущенное за день, независимо от того, насколько они заняты», и расставила приоритеты как минимум на один еженедельный ужин, во время которого они разговаривали.

Пары со здоровыми «картами любви» «соприкасаются не только с очертаниями жизни друг друга – их увлечениями, спортом и т. д. – но и с глубочайшими устремлениями, убеждениями и страхами друг друга». Поэтому, чтобы поддерживать реальную личную проницательность, важно, чтобы ваши разговоры выходили за пределы поверхностного. Любовные карты должны быть не просто широкими – они также должны быть глубокими. Ваша цель – слушать и узнавать о своем партнере.

Чтобы облегчить процесс обучения, Готтман советует подумать о вопросах, которые следует задать своему партнеру, например: «Как вы относитесь к родительству?» или «Что самое трудное в работе на данный момент?».

Обновляйте свои «карты любви», следя за тем, чтобы вы знали следующее:

  • действующих лиц в жизни вашего партнера, включая друзей, потенциальных друзей и соперников;
  • недавние и предстоящие важные события. Чего достигли ваши партнеры, чем они гордятся в последнее время? Что партнера волнует или чего она/она боится;
  • текущие заботы и стремления вашего партнера.

В течение ваших отношений продолжайте возвращаться к своим «картам любви», чтобы обновлять свои знания о себе и друг о друге. Это знание не только углубит вашу связь, но и защитит ее после драматических потрясений. Если вы не прилагаете сознательных усилий, чтобы продолжать понимать друг друга, ваши отношения слишком быстро «зашатаются», когда жизнь подбросит неожиданные события.

Готтман напоминает нам: «Без [подробной] карты любви вы не сможете по-настоящему узнать своего супруга». А если вы действительно не знаете кого-то, как вы можете по-настоящему любить этого человека?

shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0