Любые отношения изначально содержат в себе риск расставания. И любовь здесь не исключение. Хватит ли одного желания «быть вместе долго и счастливо», чтобы сохранить отношения? Что делать, если разлука кажется неизбежной?

Когда двоим хорошо вместе, когда отношения наполняют друг друга, приносят удовольствие, обогащают жизнь мужчины и женщины, у них даже не возникает мысли о разлуке. Или нет?

Неизбежность расставания может проявить себя даже в начале отношений, когда один из партнеров чувствует себя неуверенно, боится потерять другого, боится, что его самого разлюбят, бросят, обманут. Особенно если предыдущий опыт был неудачен или большинство отношений были непродолжительными.

Когда «розовые очки» спадают

Даже если партнеры доверяют друг другу, верят в совместное будущее, рано или поздно наступает момент, когда «розовые очки» спадают, когда период слияния друг с другом, совместного переживания единения, целостности сменяется этапом установления различий (дифференциации). Из единого «мы» начинают проступать границы «я» каждого из влюбленных. То, что раньше привлекало в любимом человеке, может начать отталкивать, раздражать. Недостатки проявляются с удвоенной силой. Чем сильнее была любовная эйфория, чем ярче было начало отношений, тем легче они разрушаются, и пара может распасться.

Вероятность разлуки часто усиливается не столько из-за обнаруженных недостатков друг друга, сколько из-за различий в ценностях. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на такие ценности пары, как совместное будущее, семья, дети, верность, ответственность, распределение финансов и т.д., то разлука действительно может показаться неизбежной. Самые распространенные примеры:

  • женщина хочет замуж, мужчина хочет легких, ни к чему не обязывающих отношений;
  • женщина хочет детей, мужчина не готов;
  • один партнер нацелен на серьезные, длительные отношения, семью, другой не хочет связывать себя обязательствами и лишать себя свободы в любовных связях;
  • у одного из партнеров обнаруживается зависимость (алкогольная, наркотическая, компьютерная и др.), другой не хочет с этим мириться;
  • пара стала «любовным треугольником», как быть – неизвестно;
  • чувства остыли, сексуальное влечение пропало;
  • серьезные финансовые проблемы, в том числе безработица.

У всех приведенных примеров есть общее звено: один партнер устойчиво нацелен на что-то, для другого это неприемлемо, при этом есть совместное прошлое и, несмотря на все сложности, сохраняется желание быть вместе. Так или иначе, в паре возникает известное противоречие – «расставаться или удерживать».

Любые отношения не безоблачны, в них всегда будет что-то, что устраивает, а также то, что вызывает желание отодвинуться от партнера, а возможно, и уйти.

У каждого человека свои индивидуальные критерии и ценности, тем не менее, есть ряд общих моментов, которые помогут принять решение в непростой ситуации выбора.

стоит ли бороться за отношения

О цене отношений и плате за них

Многие ли знают, что даже в самых разрушительных отношениях (созависимых, «треугольных» и т.д.) есть вторичная выгода? Есть то, что вы получаете от «плохого» поведения партнера. Это могут быть и материальные блага (шикарный подарок из чувства вины), и эмоциональные преимущества – чувство собственного превосходства, повышение самооценки, ощущение власти над партнером («тебе нельзя пить, потому что ты – алкоголик, а я могу себе позволить бокал хорошего вина, и мне ничего не будет»). Зачастую цена отношений не осознается, но сила ее влияния очень велика.

Читайте также: Милые бранятся - правила ссоры без обид

То же самое касается платы. Осознаем мы это или нет, но мы всегда расплачиваемся чем-то важным для себя – здоровьем, свободой, качеством жизни, личными интересами, а также уверенностью в себе, получением к себе того отношения, той любви, в которой действительно нуждаемся. Мы можем убеждать себя, что способны без этого обойтись, что и так хорошо, но в глубине души отчаянно надеемся: «когда-нибудь он поймет, оценит и полюбит меня такую, какая я есть», «скажет те слова, которые я так долго жду», «сделает предложение», «уйдет от жены (любовницы) ко мне» и т.д.

Опираясь на мечты, иллюзии, а не на реальность, очень легко пропустить, что на самом деле происходит в паре, что мы по-настоящему получаем в отношениях, а чего нет, не было и вряд ли будет, хотя в этом очень больно признаться.

Два вопроса, чтобы принять решение

Если сейчас вы находитесь в трудной ситуации выбора, если ваши отношения зашли в тупик и вы мучаетесь между «уходить» или «оставаться», попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • что я получаю в этих отношениях, чем они мне выгодны, такие, какие есть, со всеми трудностями и проблемами?
  • чем я расплачиваюсь за эти выгоды? Что я не получаю, хотя для меня это очень важно?

Если вы искренне, сами для себя ответите на эти вопросы, вам станет легче не только в принятии самого решения, но и в том, чтобы подготовиться к открытому разговору с любимым человеком, уверенно и спокойно.

Часто к этим вопросам, а тем более к разговору, невозможно подойти из-за страха потерять свою вторую половину.

Удержать или отпустить?

Стремление удержать любимого, обладать над ним властью, контролировать его и управлять им – это прежде всего детское желание. Будучи еще совсем маленькими, мы были уверены в том, что мама и папа существуют лишь для того, чтобы удовлетворять наши капризы, сразу исполнять то, что мы захотим. Многие из нас принесли это желание и во взрослые отношения. И тогда один из партнеров (а возможно, и оба) берет на себя роль ребенка, показывая: «мне без тебя плохо», «посмотри, что ты со мной делаешь», «не бросай меня», «я не смогу жить без тебя». И такие отношения могут быть крепкими, вопрос в том, чем они связаны – любовью взрослых мужчины и женщины или детской зависимостью?

Если вы замечаете, чувствуете, что всеми силами, любой ценой хотите удержать другого человека, возможно, вы в той или иной степени эмоционально зависите от партнера? Зачастую это связано не столько с ним, сколько с вашим детством, с вашим прошлым опытом.

как понять что чувства остыли

Нам часто сложно отпустить другого человека, признать его непохожесть на нас во взглядах, чувствах, ценностях. Но без этой свободы пара не сможет справиться с выбором, ответить себе и друг другу на вопросы, «чего я хочу от этой жизни, от отношений», «чего мне не хватает от тебя, а что я очень ценю», «кто мы друг другу, хотим ли мы дальше быть вместе»... Рискните сначала ответить себе на них, а дальше, возможно, вы сможете предоставить выбор вашему любимому.

В завершение вспоминается фраза «Можно искать причины уходить, а можно – причины остаться»...

Что выберете именно вы?

КОММЕНТАРИИ : 0