Мы хотим любить и быть любимыми, ощущать привязанность и тепло близкого человека. Но иногда сами ставим барьеры и не находим любовным отношениям места в своей жизни.

Привлекательная, ухоженная, интересная, приятная в общении женщина рассказывает, как сложно ей найти спутника жизни. Она устала быть одна, ей хочется мужского тепла и заботы. Мы перебираем очевидные варианты – да, ее привлекают мужчины, она испытывает желание, у нее есть круг общения, она не затворница и выходит «в свет». У нее есть работа, и на этой работе есть мужчины. У нее есть какое-то увлечение, занимаясь которым, она встречает мужчин. То есть она живет именно на этой планете, где около половины населения – мужчины, и они все ходят туда-сюда, поодиночке или группами. Но спутник жизни – не находится!

Дальше преуспевшие в рационализации приводят солидный перечень аргументов, почему так, начиная с «я толстая и страшная, поэтому меня никто не любит» и заканчивая «нормальных мужиков вообще не осталось». И лишь постепенно, со временем, набираются смелости и признаются сами себе: «Я боюсь. Ну их, эти отношения и эту любовь, – я боюсь. И делаю все, чтобы отношения не случились, чтобы мужчины меня не замечали, а если заметят – чтобы быстро убегали подальше, потому что боюсь. А если какой крепкий не убежит подальше и задержится – я сама его прогоню, у меня есть разные способы, потому что боюсь». (Для мужчин, между прочим, то же самое справедливо, только способы оставаться одиноким и в нелюбви отличаются.) И с этого признания себе, с этого поворотного момента начинается кропотливая работа по встрече со своим страхом.

Отыскать корни

Страхи у каждого свои, и корнями они все уходят в прошлый опыт. Кто-то был в отношениях, когда любимый человек совершал насилие, физическое или эмоциональное («бил» по «больным местам» в душе). Кого-то любимый человек отвергал, а потом звал обратно, устраивая эмоциональные «американские горки», от одного воспоминания про которые до сих пор тошнит. Кого-то любимый душил контролем: «Шаг влево – шаг вправо приравниваются к побегу, прыжок – к попытке улететь». А кого-то, наоборот, угораздило полюбить холодного, отстраненного, замкнутого партнера, так что даже крохи тепла приходилось выпрашивать «с барского стола». У многих этот опыт прочно «записан на подкорку» с детства – если родители вели себя, как описанные выше типажи. Но даже те, у кого были прекрасные отношения, могут оказаться с глубокой раной в душе, если это по какой-то причине резко прекратилось. Воспоминания о «потерянном рае» еще долго вызывают боль и страх пережить подобное снова.

Принять свой страх и преодолеть его

Страх невозможно, да и не нужно искоренять полностью – здоровая доля страха защищает нас от реальных опасностей, помогает не наступить на уже знакомые «грабли». Хорошо, когда страх работает, как табличка «Не влезай – убьет!», обозначая зоны, куда действительно не стоит ходить. Но как быть, если страха слишком много и такие таблички висят повсюду, мешая жить полной жизнью?

Не избегать реальности, а тестировать ее. Это лучшая защита. Если вы боитесь темных улиц, что лучше – с наступлением темноты не выходить из дома вообще? Побороть себя и гулять по самым темным переулкам страху вопреки? Или изучить методы самозащиты и продумать безопасные маршруты? Защита в отношениях – это бережное, внимательное отношение к себе, понимание своих потребностей.

Представьте, что ваше сердце – это красивый цветок. Нарисуйте его, придумайте ему название. Опишите инструкцию по уходу: в каких условиях это растение цветет, а в каких – чахнет? Следующий этап – переберите в уме ваших знакомых и определите, рядом с кем из них этот цветок вянет, а с кем – расправляет листья и лепестки и радостно тянется к солнцу и жизни?

В применении к повседневности это называется тестированием – умением присматриваться к людям, определять, рядом с кем будет хорошо, а с кем – плохо, как и почему так получается, как с вами можно поступать, а как нельзя. Этот навык развивается наблюдением за собой в контакте с другими, если же избегать общения, он сам по себе не появится.

Фильтровать отношения. В любых отношениях есть и хорошие моменты, и неприятные. Не бывает отношений совсем без боли – так устроена жизнь, по принципу «инь-ян». Весь вопрос в балансе. Некоторые семейные психологи считают достаточно хорошими такие отношения, когда на одно негативное взаимодействие (упрек, проявление злости, недовольства) приходится четыре позитивных (похвала, нежность, проявление расположения и внимания).

Читайте также:Ядовитые подруги - кто они такие?

Вспомните 3-5 людей в вашей жизни, с которыми у вас были близкие, но сложные отношения. Для каждого из них возьмите лист бумаги, который нужно разделить на две колонки: «хорошее» и «плохое». Запишите в колонки, что в этих отношениях вы получали ценного, питательного, поддерживающего, а что – ядовитого, отравляющего, ранящего. Ниже запишите про себя в этих отношениях – что от вас исходило позитивного, а что – негативного по отношению к партнеру. Посмотрите на баланс в каждых отношениях – какую пропорцию любви/разрушения вы получали? Сколько чего давали?

Задача: имея такой опыт и знания, как вы можете в следующих (или настоящих) отношениях усилить баланс в сторону любви и позитивного взаимодействия?

Раскачать «Мышцу любви»

какая может быть любовь

Когда нам причиняют боль, естественно, хочется защититься. Тогда мы заковываем свое сердце в «броню», чтобы его никто не смог больше ранить. Так можно стать почти неуязвимым – но совершенно невозможно будет любить. Если у вас есть привычка закрываться, можно потренировать и другую привычку – впускать любовь в сердце. Поскольку сердце – это тоже мышца, его можно немного «подкачать».

Вспомните любого человека, который вам симпатичен, рядом с которым хорошо, спокойно, тепло. Вспомните конкретную ситуацию, когда вы были рядом. Переведите фокус своего внимания на тело и попытайтесь определить, как вы переживаете симпатию на телесном уровне. Обычно это что-то вроде тепла или приятного, радостного ощущения в груди или животе. Сконцентрируйтесь на этом ощущении, насладитесь им, пусть оно поживет в вас какое-то время. Следующий этап – попробуйте «поймать» эти ощущения в реальном контакте. Вот вы стоите, общаетесь (сидите рядом, говорите по телефону) – и при этом вам хорошо, в вашем сердце теплится огонек симпатии и любви. Замечайте его и поддерживайте. Только не через силу! Сколько есть – столько и хорошо. Где-то рядом может быть и страх. Могут быть и другие чувства, например обида. Пусть будут, не прогоняйте их – важно, что и любовь тоже есть. Замечайте в повседневных ситуациях это ощущение – как при встречах с людьми на сердце становится тепло и радостно. От этого светлого переживания страх будет потихоньку отступать.

Напоследок хочется сказать: страх – это не приговор. Вспомните – наверняка в вашей жизни уже были страхи, которые вы преодолели. Поняв и приняв свой прошлый опыт, можно отфильтровать его, попрощаться с тем, что разрушает, и оставить себе опоры и ресурсы. А при достаточном количестве опор и ресурсов, при достаточном количестве поддержки – позитивные изменения возможны.

 

Автор: Наталья Трушина, психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант

КОММЕНТАРИИ : 0