В пространстве отношений смешиваются в единый клубок предельно контрастные переживательные аспекты. Именно поэтому среди многих людей существует мнение, что возникающая подобная взаимозависимость - дело рискованное, абсолютно спонтанно развивающееся, с неизбежно негативным финалом: либо разрывом, либо вырождением до уровня бытовых ритуалов и привычек. Так что же делать с этими самыми отношениями? Каким образом видеть, что в них реально происходит и как выводить их в конструктив?

Для адекватного ощущения себя в пространстве мы обычно выбираем несколько простых ориентировочных критериев: верх - низ, право - лево, ближе - дальше. Попробуем войти в мир человеческих отношений, используя аналогичный подход.

Кто сверху?

Замечаем ли мы в обстоятельствах обычной жизни, какую смысловую нагрузку несет в себе психологическая позиция «быть выше» своего партнера? Обычно это означает, что отношения выстраиваются как поединок, выигрывая который мы повышаем собственную самооценку. Желание быть выше всегда связано с успешным применением социальной силы, суть которой - в единоличном управлении ситуацией, то есть проявлении своей власти.

Казалось бы, какая тут взаимосвязь со сферой частной жизни? Поверьте, самая прямая. Мужчины, ощущая себя потенциальными завоевателями, зачастую относятся к женщинам либо как к трофеям, либо как к объектам, на фоне которых можно показать свою силу и самоутвердиться. При этом число поединков, которые они выигрывают, определяют меру их мужской значимости. Это как спорт: чем больше побед, тем выше самооценка.

Женщины, манипулирующие властью, редко просто тешатся количеством собственных побед, они стараются использовать возникшие чувства для решения своих жизненных целей. Их задача - соблазнить, эмоционально или сексуально привязать, а затем озадачить своего партнера - супруга или любовника: «Если ты меня любишь, то ты мне должен, поэтому сделай, купи, соверши подвиг…» Особый цинизм здесь проявляется в эксплуатации чувства любви - ведь у того, кого мы любим, существует власть над нами. Если же женщина как бы без особых целей дразнит и завлекает мужчину, ощущая при этом наслаждение, то это лишь проявление ее тщеславия и не более -- так она убеждается в силе собственной неотразимости и играет ею.

Мужская заявка силы и власти обычно опирается на логику усвоенных жизненных принципов и собственную социальную значимость. Женская же проявленность этого механизма гораздо более изощренна - она ищет ходы для скрытого управления мужчинами. К примеру, она способна автоматически вывести поединок на новый эмоциональный уровень, первой произнося ударную фразу: «Не кричи!» - таким образом, обретая психологическое преимущество и дальнейшую тактическую инициативу. Если же вдруг рядом с ней оказался сильный противник, который обнаружил ее уязвимые места, то в ответ он может услышать: «Ну и что? Я же так слаба. Мне, как женщине, такое простительно!».

Может быть, именно в подсознательном желании занять позицию «сверху» кроится суть того, что многие женщины выбирают своими жизненными спутниками психологически слабых мужчин… В этом случае скрытые формы управления откровенно заменяются более явными и грубыми - такими, к примеру, как выдача поручений, которые в последствии могут автоматически перерасти в указания и даже приказы. Заметь те - если человек просит, намекает, предлагает, то этим он психологически ставит себя как бы «ниже» или «наравне» с партнером. А вот факт выдачи указания сразу возвышает и дает возможность единолично управлять ситуацией. Для большинства сильных женщин такое построение отношений выглядит якобы предельно оправданным: ведь некогда и сложно постоянно настраиваться на партнера - проще просто дать ему поручение, к примеру, сходить в магазин, убрать квартиру, позаниматься ребенком. При этом они, сами того не понимая, заставляют отцов семейств ощущать себя мальчиками, функции которых сводятся лишь к готовности сделать именно так как кому-то хочется, не неся при этом никакой собственной ответственности. Самое смешное, что мужчинам в период ухаживания порой даже нравится угождать и подчиняться, ну а затем это естественным образом переходит в привычку.

Тогда как же двигаться по вертикали отношений, не унижая при этом партнера? - Для начала, необходимо отказаться внутри себя от автоматического желания эксплуатации близкого человека, а для этого требуется саморефлексия, то есть готовность постоянно отслеживать и не допускать даже самых тонких проявлений удовольствия от автоматического проявления силы собственной властности. Нужно также осознать то, что проблемы в жизни никуда не исчезнут, а вот ценность отношений может быть просто растрачена в качестве платы за иллюзорный жизненный комфорт. Именно при этих условиях взаимодействия пары могут нести характер равнозначного интереса к друг другу, когда действительно возникает желание открыть для себя мир своего партнера по жизни и принять его предельно безоценочно.

От чего зависит верность

«Верность мужчины зависит от его жизненных принципов, а верность женщины - от возникшей ситуации». Так народная мудрость напоминает нам о том, какой неотразимой привлекательностью и стихийной силой обладает женская сексуальная энергия. Мужская же часть человечества постоянно занимается поиском способов сдерживания и блокировки этого ресурса: от забрасывания камнями, сжигания на кострах - до примитивной социально-трудовой эксплуатации своих спутниц в современное время.

В ответ женщины продолжают находить лазейки не только сохранять, но и разнообразно раскрывать свою природную биологическую сущность. И поэтому, как только возникает соответствующая ситуация - сдерживающие факторы оказываются где-то далеко, а жажда сексуального самовыражения царственно диктует свои условия. Если бы это было не так - род человеческий прекратил бы свое существование…

Обязательно ли женщине с целью собственной сексуальной удовлетворенности смотреть «налево»? В том случае, если ее постоянный жизненный партнер невнимателен или не достаточно творчески проявляет себя в этой сфере, возможно - да. Тут дело тонкое, ведь сексуальная природа, как проявление внутренней женской сущности, вынужденной сексуальной аскезы может и не простить… Неудовлетворенность в сексе обычно сказывается на всех аспектах женской реализации и проявляется: как фоновая раздражительность, обида на весь мир, проблемы со здоровьем, безверие в себя и агрессия ко всему мужскому.

семья с крепкими отношениями и домом

Каковы же законы мужской верности? Тут все строится на том, что человек считает «правильным»: если в родительской семье измен не наблюдалось - значит так и следует строить отношения, ну а если социальный статус требует завести любовницу, то что уж тут поделаешь - «бизнес превыше всего». Ведь не секрет, что суть мужской полигамии совсем не в биологической избыточности «альфа самцов», а прежде всего в знаковой социальной заявке о себе - «в нашем кругу так принято».

А если это  любовь? - Тогда очевидно, что отношения, поколебавшись «влево - вправо», неизбежно попадают прямо в середину, в сердце… Так заканчиваются бульварные истории, а на их место приходит время серьезных человеческих выборов.

Эмоции и манипуляции

Манипуляции такого рода знакомы каждому. Они служат: как средство соблазнения (чтобы наш спутник обратил на нас свое внимание), как средство обострения отношений (если в этом возникла необходимость) или как способ переложить вину и ответственность за ситуацию на чужие плечи. Поскольку такие схемы поведения непосредственно связаны, прежде всего, с эмоциональной составляющей отношений и проявляются в самые напряженные моменты их развития, то, как правило, мы действуем импульсивно, то есть сами не понимаем, что творим. И очень жаль, ведь именно осознанный навык увеличения или снятия психологической дистанции между собой и партнером является основным ресурсом построения разнообразных игр в мире человеческих отношений.

В наше время подсознательным даром такого рода поведения владеют, как правило, женщины и дети. Но вот во времена Онегина и Печорина тонкие игры в построении и раскрутки отношений доступны были также и мужчинам - почитайте классику! И все же, именно женские примеры манипулирования дистанцией между партнерами являются наиболее яркими и показательными.

  1. Женская грубость. Проявляя себя, таким образом, женщина пытается эмоционально обострить ситуацию. Таким поведением она говорит: - «я готова на разрыв». Если мужчина пасует - ей удается проявить свою власть и возможность управлять своим партнером. Если же он впадает в ответную агрессию, то между ними увеличивается дистанция и в дальнейшем отношения необходимо склеивать.
  2. Женские слезы. В такой ситуации женщина, не боясь показать свою слабость, призывает обратить на себя внимание. Причем чем искреннее ее поведение, тем больше шансов на восстановление необходимого ей эмоционального контакта. Здесь она действует как ребенок, рассчитывая на жалость, заботу и прощение ее ошибок. Если психологическая дистанция уменьшается, напряжение в ситуации падает, то действие плача достигло своего результата.
  3. Женская истерика. Это знак того, что наличная ситуация ее категорически не устраивает и что она уже созрела к революционным действиям. Женщина готова разрушить все вокруг даже ценой собственного здоровья. Истерика, эксплуатируемая как накатанный манипуляционный прием, говорит о женской уверенности в том, что партнер не выдержит ее хаоса и обязательно прогнется. По сути истерика это попытка испугать или разрядиться.
  4. Женские упреки. «Вот если бы ты меня любил на самом деле…», «Своей машине ты уделяешь больше внимания, чем мне…» Здесь практически прямым текстом говорится о том, что первоначальные ожидания женщины в отношении совместной жизни не сбываются - она ждала и надеялась на нечто другое… Таким образом женщина старается создать чувство вины у своего партнера и развернуть его энергию в свою сторону. Иными словами она говорит: «мне - не комфортно, в нашей жизни происходит что-то не так…» Упрекая, женщина пытается простимулировать активность своего спутника, акцентируя свое внимание на значимых для нее ценностях. Это ее усилия на уменьшение дистанции в отношениях, но так как она это понимает.

Это описание лишь небольшой части стандартного набора приемов, которые используются нами в попытках изменить отношения. И здесь речь идет не о том, хороши они или не очень - суть именно в осознанности, то есть понимании того что человек делает и зачем.

Принцип неопределенности

Балансирование на пределе допустимого - вот общий принцип такого стиля поведения. Это когда небрежно брошенное «может быть» всегда оказывается на грани «да» и «нет». Но в нашей жизни есть еще и другие грани: это предельность ощущения мира и войны, смеха и слез, любви и ненависти, счастья и страдания…

Человек, раздираемый противоречивыми чувствами, обычно не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому выглядит крайне озадаченным и даже беззащитным. Тут он и раскрывает свои истинные мотивы, всю свою натуру. Именно поэтому ситуация напряженной неопределенности как правило является экзаменом для нас - когда партнер оценив нашу реакцию делает выводы: поддерживать ли в дальнейшем отношения, перейти в позицию войны или вовсе прекратить контакты.

гармоничные отношения с любимым человеком

Осознанное выстраивание взаимодействий на принципе неопределенности психологического положения во все времена считалось высшим пилотажем отношенческих раскруток. Ведь неизвестность всегда напрягает, а неопределенность в отношениях с любимым человеком обычно приводит к потере собственной заносчивости, самоуверенности, переоценке жизненных ценностей. В любом случае перемены в поведении - налицо. Такой способ балансирования на грани войны и мира, то есть, увеличивая и уменьшая дистанцию в отношениях, обычно обезоруживает партнера и позволяет легко им управлять. Иногда секс является прекрасным завершающим аккордом - как знак разрядки и умиротворения.

Игра

Каждому из нас необходим свой собственный внутренний компас для ориентировки в море человеческих взаимодействий. Можно совершенствовать и развивать предложенную структуру, а может быть стоит создать свою собственную -это дело творческое. Самое главное - научиться видеть логику действий своего партнера и уметь разворачивать его энергию в нужном направлении. Ведь действуя в слепую, мы, как правило, сохраняем свою искренность и романтизм лишь до первой серьезной нестыковки. Далее, зачастую, следует протрезвление и разочарование, боль и ожесточение, короче - психотравма. Но если все же сделать попытку и увидеть суть происходящего как некую игру, предлагаемую нашим партнером, то ситуация сразу же принципиально меняется: мы решаем для себя интересна нам такая игра или нет, далее берем инициативу в свои руки и предлагаем своему спутнику неожиданные ходы…Согласитесь, в любом случае - это достойный и творческий подход.

Обычно, в этом месте возникает вопрос: «А насколько этичны такие манипуляционные маневры?». Все зависит от смысла создаваемой ситуации: ведь если отношения приводят к раскрытию человеческой сущности, то игровые ходы в построении отношений - лишь только средства для достижения этого результата. Понятно, что такой игровой подход может привести к ожидаемому результату лишь при условии предельной степени ответственности, бережности и любви ко всем участникам общения. Поэтому так важно не только осознанное построение смыслового замысла создаваемых отношений, но и внимательный процесс отслеживания происходящих изменений.

Вот таким не простым путем входят в нашу жизнь красиво и грамотно создаваемые, яркие в своих творческих проявлениях  «сделанные» отношения. Именно так, не боясь конфликтов и столкновений абсолютно полярных представлений друг о друге мы пропитываемся друг другом так, образуя целостный и невероятно ценный мир - один на двоих. Знаете, когда встречаешь счастливую пару, прожившую двадцать, тридцать лет вместе, обычно возникает не только естественное восхищение эти фактом, но и законный вопрос: « Боже, сколько же тут совместного труда?!».

КОММЕНТАРИИ : 0