Жизнь человека невозможна без конфликтных ситуаций – в любой момент может произойти «взрыв». Но инцидента можно избежать, если стремиться к удовлетворению потребностей каждой из сторон. Фасилитатор диалогов Александр Чернуха рассказывает об основных принципах ненасильственного общения.

Самые трудные конфликты – семейные. Чтобы их разрешить, нужно избавиться от груза стереотипов, ролей и суждений, сформировавшихся за долгие годы. В основе этого избавления – намерение. Вы хотите быть правы или вы хотите получать удовольствие от жизни? В поле «прав – неправ» – борьба; не жизнь, а выживание.

Речь идет не о компромиссе, как мы слышим постоянно со всех сторон, а о консенсусе. Компромисс – это когда человек должен чем-то поступиться, а консенсус – это о том, что вы можете сделать со своей стороны и что попросите сделать другого (партнера в конфликте), чтобы прийти к взаимовыгодному решению. Достичь этого можно только лишь через эмпатию, понимание в первую очередь своих чувств и потребностей. Когда человек понимает себя, он может понять и другого. Эмпатия – это глубокая связь на уровне сердца.

Эмпатия и сочувствие

Эмпатию можно сравнить с тем, как вы надеваете обувь другого человека. Вы не можете им стать и не можете полностью понять, что с ним происходит, но можете побыть в его образе и попытаться представить его ощущения. Эмпатия – это быть рядом, не включаясь, не растворяясь в боли другого. А сочувствие – это прямое внедрение в эмоциональную сферу другого человека и перетягивание его боли на себя. В результате человек рискует потерять свою идентичность, иными словами – нарушает или теряет связь с собой, что является одной из причин выгорания.

Когда у кого-то из близких случается горе, то ценно и важно научиться «быть рядом», как бы растянуть свое сердце на его боль. Но это не значит, что нужно заменять свое содержание его болью – нужно сосредоточиться на том, чтобы максимально присутствовать с этим человеком в его состоянии, не перебирая его на себя. Находитесь рядом, внимательно слушайте и чувствуйте, есть ли связь на уровне сердца. Задавайте вопросы, если это ведет к связи, сопровождайте человека в его боли, но не пускайте ее в себя.

Правильное слушание

Эмпатическое слушание – это умение слушать с искренней заинтересованностью: без оценок, без суждений, без критики, а главное, в моменте «здесь и сейчас». Иногда бывает, что человек говорит без остановки, постоянно повторяя уже сказанное. Почему? Да потому, что он не чувствует себя услышанным. Мягко прерывайте его монолог, задавайте уточняющие вопросы. Тогда он поймет, что вы действительно его слушаете и слышите.

Не судите, не оценивайте – просто наблюдайте. Ведь суждения – это то, что вы себе надумали. А наблюдения объективны и часто не соответствуют суждениям. Американский психолог, медиатор и тренер Маршалл Розенберг рекомендует избавляться от суждения, задавая себе вопрос: «Когда я так оцениваю и сужу, какое наблюдение за обстановкой, запахами, звуками привело меня к такому выводу?» Потом следует ответить себе на вопрос, какие чувства в вас вызывает это наблюдение. Когда поймете чувства, то начнете понимать, из-за каких своих неудовлетворенных или удовлетворенных потребностей они возникли.

Человек каждое мгновение удовлетворяет какие-то свои потребности. Эти потребности универсальные, общечеловеческие. Не стратегии, а потребности! А вот стратегии удовлетворения этих потребностей у каждого разные, и когда они входят в противоречие – возникает конфликт. Выходим мы из конфликта тогда, когда через диалог выстраиваем свои стратегии так, чтобы они не мешали каждому удовлетворить свои потребности, то есть достигаем консенсуса.

Такой вид общения относится к ненасильственному общению. Но этим нужно жить, а не просто практиковать. Если такой вид общения будет для человека только практикой, он может восприниматься как манипуляция.

Общение без страха

Один умный человек когда-то сказал: «Для меня ненасильственное общение – это жить без страха». Когда нет страха? Когда вы понимаете чувства и потребности – как свои, так и другого человека. Вы прислушиваетесь, что происходит с вами, наблюдаете, что происходит с другим человеком, и присутствуете. Если нет ощущения связи, то возникает страх неизвестности того, что произойдет в следующий момент. Если связь есть – вы просто прогнозируете то, что может произойти. Как на пешеходном переходе, надо сначала установить зрительную связь с водителем подъезжающей машины и только после этого – переходить. Принцип универсальной человечности – каждому человеку присуще желание принять участие в жизни другого человека.

Но как же узнать потребности другого человека? В первую очередь, нужно действовать по запросу – готов говорить человек или нет. Может быть, в этот момент он в принципе не хочет разговаривать. А вы приходите и задаете ему вопрос: «Ты сейчас злишься?» Получается определенное насилие. Можно просто подойти, молча сесть рядом и побыть с человеком. Если он захочет начать общение, если попросит совета – тогда принимайте, задавайте вопросы, угадывайте чувства и стоящие за ними потребности. Советуйте – только если есть запрос! В противном случае просто слушайте.

По статистике, 80% больничных на работе берут, чтобы просто уйти от назревающего конфликта. Причем люди не берут фиктивный больничный – они по-настоящему заболевают. В попытке уйти от конфликта организм сопротивляется, падает иммунитет – и начинается недомогание, выражающееся в ОРВИ, ангине или чем-то подобном.

Помочь в этом может эмпатия, понимание того, что происходит с вами и противоположной стороной в конфликтной ситуации, что вы чувствуете и хотите и что хочет и чувствует другой. Интересную вещь сказал Маршалл Розенберг: «Люди не слышат нашей боли, если считают себя виноватыми». То есть если человек чувствует обвинение, то он защищается, и связь между вами не может возникнуть. Человеку больно, и он не слышит вас. Чтобы возникло взаимодействие, необходимо снизить градус эмоций и включить логику. А для этого нужна атмосфера дружбы и свободы, отсутствие обвинений и оценок. Тогда человек почувствует себя в безопасности и сможет искренне поговорить.

Тут будет размещена реклама

Конфликты нужны

Избегать конфликтов не стоит, ведь они помогают нам менять ситуацию и меняться самим. Важно, как в конфликте себя вести и как из него выходить. Еще раз обратимся к Маршаллу Розенбергу и его методу четырех стульев – двух красных и двух зеленых. Этот метод описывает варианты реакций на неприятную ситуацию.

Представьте, что кто-то резко высказался в вашу сторону. Как вы можете отреагировать? «Сам дурак», – это первый красный стул, на котором вы начинаете осуждать, угрожать, возможно, даже кричать и ругаться на обидевшего вас человека. Второй красный стул: «я виноват, я неудачник, я постоянно всем мешаю» – вы занимаетесь самоосуждением, самообвинением и самоуничижением. Что же на зеленых стульях? «Я слышу неприятное для меня сообщение и стараюсь понять, что случилось, что я при этом чувствую, какие мои потребности нарушены и что мне нужно при этом сделать» – первый зеленый стул. Второй зеленый стул: «я стараюсь понять, почему человек мне это сказал, что он чувствует и почему он сердится, какая его потребность не удовлетворена». Когда вы действуете из позиции четвертого, зеленого стула, вы спрашиваете человека: «Вы сердитесь, потому что хотели бы?..» Получая ответ «да», задаете следующий вопрос и так, постепенно слушая, проясняя его чувства и потребности, делитесь своими чувствами, пока не дойдете до консенсуса. Такое умение ненасильственно общаться сродни искусству. Причем это искусство полезно не только для общения с другими людьми, но и в первую очередь для общения с собой. Многие сложные ситуации разрешаются, как только вы находите ответ на вопрос: «Зачем я это делаю?»

Как эмпатично говорить с человеком?

Ниже перечислены способы, как можно говорить с человеком, который рассказывает вам о своем болезненном опыте. Цель этого упражнения – научиться понимать разницу между сказанным или услышанным с эмпатией и сказанным или услышанным без эмпатии.

НЕ эмпатия:

Критика – объяснять человеку, что это из-за его неправильных действий произошла такая ситуация.

Советы – указывать человеку на те или иные варианты решения ситуации.

Рассказ собственной истории – рассказывать человеку подобные случаи из собственной жизни в интересной форме.

Тривиализация – уверять человека, что у других происходят подобные или еще худшие вещи, и не стоит слишком беспокоиться по этому поводу.

Обвинение – объяснять, что сам человек виноват в случившемся.

Вызвать стыд – рассказывать человеку, что такая ситуация произошла из-за каких-то его недостатков.

Анализировать – объяснять причины возникновения ситуации с точки зрения какой-то теории или логики (психологической, медицинской и т.п.).

Сожаление – говорить человеку что-то вроде: «Ой, мне так тебя жаль, это ужасно, какой ты бедный! Тебе, наверное, так плохо!»

Сочувствие – сказать человеку о том, как вы себя чувствуете после того, как выслушали его.

Обесценивание – убеждать другого человека, что его ситуация не такая уж и плохая, и вообще не стоит об этом столько говорить.

Подавление – объяснять человеку, что не стоит обсуждать эту ситуацию, вместо этого необходимо проявить силу воли, воздерживаться от обсуждений, не позволяя себе обдумывать это.

Эмпатия:

Активное слушание – слушать рассказ человека внимательно, с интересом, повторять последние три слова, сказанных человеком (отличный способ его разговорить), после чего в ответ пересказать то, что вы услышали от него. Уточнить у другого человека, чувствует ли он, что его услышали.

Активное слушание с применением ННО (ненасильственного общения) – слушать рассказ человека внимательно, с искренним интересом, после чего стараться понять, какие именно чувства и потребности у него есть в этой ситуации, и свериться с ним, спросив: «Ты чувствуешь... потому что твои потребности в ... не удовлетворены?»

Материал создан на основе интервью, опубликованном в журнале "Колесо Жизни" №5 (129), 2019.



автор без фотографии
Александр Чернуха
Фасилитатор диалогов в Общественной службе мира «Педагогика Мира», выпускник Школы «Інженери порозуміння» (Peace Engineers School)


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0