Чуть ли не каждый человек испытывал это желание – в порыве гнева или обиды, не выбирая выражений, высказать все, что приходит на ум.

Выпуская пар, мы зачастую говорим все то, что приходит к нам в голову, включая допущения, прошлые обиды, негативные эмоции. Поступая таким образом, мы создаем эмоциональный вихрь и часто, захваченные этим потоком неконтролируемых слов, упускаем, что именно хотели сказать собеседнику.

Поддаваясь течению, мы не замечаем, как приходим к нежелательным результатам. Злость, обида, чувство вины на себя и другого – все это усугубляется еще и отдалением, разрушением отношений с человеком. Хотели как лучше, хотели выразить свои эмоции, переживания, наладить ситуацию – а получилось как всегда. Вместо ожидаемого облегчения – тупик.

Нас больше не слышат

Можно ли выплеснуть негатив и при этом не развязать конфликт? Если да, то каким образом? Давайте по порядку разберем, какими действиями мы формируем подобные тупики. Поддаваясь вихрю эмоций и слов, мы сами создаем ситуацию, когда наш собеседник закрывается и больше не слышит нас.

Есть ряд главных ошибок коммуникации с нашей стороны, которые приводят собеседника к данной реакции:

  • наши обвинения – вместо констатации факта о том, что именно нас обидело;
  • отсутствие у нас понимания того, что мы хотим донести в нашем сообщении до собеседника;
  • отсутствие представления, как именно обеим сторонам вести себя в другой раз, чтобы не повторить конфликтной ситуации;
  • выпускание нами пара в присутствии других людей, а не наедине.

Избежать этих ошибок поможет конструктивная обратная связь – с четкой структурой и моделью того, что, в какой последовательности и как надо говорить. Само словосочетание «обратная связь» происходит от англ. feedback (feed – «давать», «кормить», back – «обратно»). Возвращать обратно. Конструктивная – потому что мы в обращении к человеку подаем суть своей претензии конструктивно: без лишних слов, без эмоций, четко, этап за этапом.

эмоции в конфликте злость

Без обид: возвращаем обратно

Итак, как же конструктивно изложить все, что чувствуешь, когда эмоции негатива зашкаливают? Здесь будет очень полезна модель, научившись применять которую, обидеть человека просто невозможно. Она состоит из трех этапов, последовательность которых необходимо соблюдать, потому что каждый из этих шагов имеет определенное значение.

Констатируем факт. Факт – это действие, которое произошло. Его всегда можно найти, ответив на вопрос, что именно сделал человек. Именно об этом действии мы и заявляем. Например, «То, что ты делаешь...» (разобрасываешь носки, не убираешь за собой и т.д.).

Также убираем «ярлыки» и личные интерпретации. Например, фраза «Ты неаккуратный» и подобные являются вашей интерпретацией, которая в первую очередь и обижает человека. Важно избегать обобщений, например «ты вечно», «ты всегда».

Проговариваем эмоцию, которую данная ситуация у нас вызывает. Например, «У меня это вызывает раздражение», «Мне обидно, когда ты так поступаешь». Проговаривая эмоцию, мы делаем шаг навстречу собеседнику, тем самым открываясь первыми.

Обозначаем желаемое поведение собеседника в будущем. Например, «Мог бы ты в следующий раз класть носки на свое место?».

На данном этапе мы говорим собеседнику о поведении, которого от него ожидаем. Перед тем как сказать, подумайте, что вы хотите, чтобы ваш собеседник делал по-другому. Если желаемой замены поведения нет, то цель вашего разговора как минимум не имеет смысла.

Также бессмысленно упоминать то, что человек не может изменить:

  • его физические данные. Например, «из-за маленького роста тебе трудно...»;
  • что-либо, что находится вне зоны контроля человека. Например, рейсы отменены, а мы обвиняем партнера, что он не рядом;
  • минувшие события. Например, «С тех пор как десять лет назад ты накричал на меня, я уже не могла поступать иначе».

Необходимо также спрашивать разрешение на обратную связь у вашего собеседника, перед тем как приступать к первому шагу. Можно спросить: «Могу ли я дать тебе обратную связь?».

Распознание эмоций, понимание, какого поведения мы ждем от собеседника, структурирование сообщения по пошаговой трехэтапной системе – все это колоссальная работа над собой.

Если наработать данный навык, он станет не только инструментом эффективной коммуникации, но и способом доступно выражать свои негативные эмоции.

Используя эффективную обратную связь, мы также:

  • обозначаем свою жизненную позицию;
  • делаем шаг навстречу, когда делимся своей эмоцией;
  • проявляем готовность работать над улучшением отношений;
  • легче достигаем целей;
  • даем волю своим эмоциям;
  • не сдерживаем себя, выражаем себя;
  • не накапливаем в себе злость, проясняем ситуацию.

Стоит отметить, что конструктивная обратная связь – это всегда выход из зоны комфорта. Приучая себя выходить из нее, мы учимся формировать здоровые отношения вокруг себя, выражать себя корректно, превращая комментарии о так называемом негативе в обычный конструктивный разговор.

Антиконфликтные секреты

Каких только способов выплеснуть негативную энергии не придумано: побегать; выплеснуть злость через разрывание на клочки бумажек; выписывать слова злости на листиках и т.д. Возможно, свой способ есть и у вас. Но что происходит с отношениями при таком высвобождении энергии? Временное высвобождение – да, состоится, но без прямой коммуникации и проговаривания корректировки поведения мы накапливаем неудовлетворение до того момента, пока наше терпение не лопнет и не вырвется криком.

Есть еще некоторые секретики, которые помогут избежать конфликта:

  1. Все, что мы хотим сообщить, говорим от себя, то есть вместо «ты» говорим «я», «ты обманщик» заменяем на «я тебе не могу доверять». Это не вызывает у адресата сообщения протеста, так как каждый человек имеет право на любые мысли и чувства.
  2. Отделяем личность и ее поступок, избегаем ярлыков. Сообщаем о реальном действии, которое стало причиной конфликта. «Ты неряха» заменяем на «ты оставил грязную посуду».
  3. Даем обратную связь как можно скорее после события.
  4. Говорим о конкретной ситуации.

Читайте также: Милые бранятся - правила ссоры без обид

Вы легко сможете сами определить, насколько просто применять данную методику. При правильной подаче сообщения собеседник обретает желание попробовать сделать что-то по-другому. Понаблюдайте, какие эмоции человек испытывает, слушая вас. Если он оправдывается или обижается, какой-то из перечисленных выше пунктов вами не выполнен. Хорошо поданная обратная связь всегда воспринимается с улыбкой и без обиды. В данном случае главное – практика!

КОММЕНТАРИИ : 0