Нам нужно расстаться с людьми, которые причиняют нам боль, особенно если они – наши родители

У моей подруги близкие отношения с матерью. Не романтические отношения, но, тем не менее, эмоциональные, и они не так редки, как могут показаться. Повзрослев, я завидовала близким отношениям между ними – я тоже хотела маму, с которой я могла бы поговорить о мальчиках, пообщаться, посплетничать, и я подумала, что это круто, что они знают секреты друг друга.

Тайлер и ее мама были действительно лучшими подругами, и в то время я не видела в этом ни единого недостатка. Но когда мы стали старше, а остальные из нас устанавливали границы между нами и нашими родителями, Тайлер, казалось, не могла поколебать свою маму. Миссис Тейлор заявляла о праве оставаться иногда в общей комнате нашего университета, часто строила планы мамы-дочери, не обращая внимания на любые ранее существовавшие у нас планы, и проводила обязательные выходные дома, несмотря на то, что кампус находится всего в 30 минутах езды. И как только мы могли отдохнуть от учебы, между этой парой возникало напряжение. Вместо того, чтобы проводить весенние каникулы в Кабо с нами, Тайлер отправлялась в «парный» круиз на Багамы со своей матерью ... и другими настоящими парами. Все становилось странным, и Тайлер начала это замечать.

Только когда Тайлер пошла на несколько свиданий, мы поняли, насколько серьезными стали дела. В конце концов, она согласилась, что ничто в ее жизни не было закрыто для ее матери – даже любовная жизнь. Миссис Тейлор заняла позицию: «Если они не могут с нами справиться, то, очевидно, они тебе не подходят». Когда она сталкивается с неспособностью уважать границы своей дочери, открывались врата ада. Мама Тайлер пересчитывала каждый потраченный доллар, каждую растяжку на теле, каждую бессонную ночь, каждую жертву, приносимую ради того, чтобы дать дочери достойное воспитание. Как она посмела быть такой неблагодарной? Тем более, что она оставалась рядом с ней, в отличие от хронически отсутствующего отца. Разве дочь не должна ей что-то за это?

Ну, не совсем так.

Ребенок без своей воли

Эмоциональный инцест, который не следует путать с явным инцестом, представляет собой тип насилия, при котором родитель полагается на своего ребенка в эмоциональной поддержке, которую обычно оказывает другой взрослый. Если вы родитель, это может выглядеть так, будто вы спрашиваете у своего ребенка совета по взрослым вопросам, опираетесь на своего ребенка для повышения эго или раздуваете чувство собственной значимости, возлагаете на своего ребенка ответственность за предоставление терапии или управление кризисом, или – в случае с Тайлер – ожидая, что ваш ребенок станет вашим лучшим другом.

В отличие от открытого инцеста, эти неуместные отношения никоим образом не носят сексуального характера, хотя эмоциональные и психологические последствия неоспоримы. Это явление затрагивает как однополых, так и разнополых родителей, одиноких или женатых. Эта динамика часто ставит детей в ловушку между чувством подавления и усиления эмоциональной ответственности, и поскольку ребенок в конечном итоге берет на себя родительскую роль, они часто теряют сущность своего детства. Мы можем не распознать эту разрушительную динамику, когда она принимает форму очаровательной пятилетней девочки, которая после слушания по поводу опекуна ухаживает за обезумевшей матерью. Но когда она перерастает в 30-летнюю, которая не встречается со страхом отчуждения своего эмоционально запутанного родителя, мы видим это более четко.

Горе родителя – не ответственность ребенка

Отсутствие родителя не является ни ошибкой ребенка, ни его ответственностью.

Представьте себе: маленький ребенок находит свою мать свернувшейся в своей постели, неудержимо рыдая. Подходит к ней, чтобы утешить, обеспокоенные и слегка испуганные увиденным. Ребенок говорит: «Не плачь, мамочка. Я так тебя люблю! Если ты перестанешь плакать, я дам тебе все свои игрушки!». И крепко обнимает их мать. Мать поднимает голову и с улыбкой на лице говорит: «Спасибо, милая, ты всегда заставляешь маму чувствовать себя лучше. Понимаешь, – говорит она, вытирая глаза, – маме уже не грустно. Ей просто нужно было одно из твоих объятий». Ребенок гордо идет в следующую комнату, чтобы посмотреть мультфильмы, только что спас день и снова поправив маму, и с миром все в порядке. Так мы думаем.

Проблема с эмоциональным инцестом заключается в том, что он не такой вульгарный или оскорбительный для наших чувств, как сексуальный инцест. Большинство из нас не будут дважды думать о ребенке, утешающем своих родителей в трудные времена, но, когда становится нормальным, чтобы утешение переходило от ребенка к родителю, дети начинают понимать, что поддержание благополучия мамы или папы – это ответственность, которая падает на них. Давайте проясним: наши эмоции не являются ответственностью других людей, и мы узнаем об этом, наблюдая, как наши родители моделируют здоровое эмоциональное выражение и зрелость. Когда наши родители не попадают в цель, мы боремся с эмоциональным интеллектом и ответственностью. Каждый раз, когда мы бросаем наш взрослый багаж на наших детей или заставляем их стать судьями во взрослом конфликте, мы учим их, что другие люди стоят во главе нашей стабильности и счастья. Когда они начинают знакомиться с другими, они либо ищут отношения с эмоционально недоступными людьми, либо вообще избегают близости. Они становятся взрослыми, которые больше заботятся о других, чем любят себя, или используют других людей в качестве своих эмоциональных убежищ – опасность в любом случае.

Нужно уметь покидать ядовитые отношения

В жизни своей матери Тайлер «подобрала» ее там, где остановился ее отец. Полагаю, что мучительно трудно растить ребенка в любви, если не отпускает душевная боль, но отсутствие родителя не является ни ошибкой ребенка, ни его ответственностью. Миссис Тейлор убедила себя, что ее дочь родилась, чтобы предложить ей утешение в ее тяжелый период. Бог не дал бы вам такой красивый подарок в такое ужасное время, если бы он не был сделан с вами, не так ли? Тайлер – тот отвлекающий элемент, в котором нуждалась ее мать, чтобы не уделять времени своему же исцелению. Гораздо легче поверить, что решение ее проблем аккуратно укрыто в ее руках, она (Тайлер) любила ее безоговорочно, всегда была на ее стороне, никогда не оставляя. Она сделала компаньона из своего ребенка, нарушая хрупкий баланс между материнством и наставничеством, чтобы избежать дискомфорта и трудностей, связанных с ее эмоциональными ранами.

Нам нужно научиться расставаться с людьми, которые завлекают нас в односторонние, ядовитые отношения, особенно если эти люди являются нашими родителями.

Какие последсивия будут для ребенка

Уклоняясь от своего собственного исцеления, миссис Тейлор упустила большую возможность покончить с циклом родительского насилия. Она предпочла умиротворение своей боли здоровью своей семьи, и, хотя она до сих пор не может понять значение этого решения, ее дочь воплощает его. Вместо того, чтобы показать своей дочери, что переживание и проработка всего спектра эмоций – это здорово, мать Тайлер смоделировала эмоциональные манипуляции и нечестность. Она неявно учила Тайлер, что эмоции и их физическое проявление являются средством для достижения цели, способом удовлетворения ваших потребностей людьми вокруг вас. Вместо того, чтобы учить свою дочь эмоциональной ответственности, она показала ей, что, если вы не можете позаботиться о себе, вы можете поручить кому-то эту работу, включая вашего собственного ребенка, потому что удовлетворение ваших потребностей является конечным приоритетом. И что такое небольшая эмоциональная поддержка в обмен на дар жизни, еды и крова?

Читайте также: Опасности совместного проживания с родителями во взрослом возрасте

Я сочувствую своей подруге и бесчисленному количеству других людей, которые борются за установление здоровых отношений, потому что их родители занимают эмоционально интимные места в их жизни. Вы когда-нибудь пытались бросить свою мать? Люди с неразрешенной травмой, скорее всего, станут родителями одного и того же характера, и если мы сами не будем понимать, что наше исцеление является нашей собственной ответственностью, то мы в конечном итоге возложим эту задачу на людей, которых мы любим больше всего.

Это не дело ребенка – вылечить мать, отца или кого-либо. Это не их задача – усмирять своих родителей своими плохими решениями. И, конечно же, их задача не в том, чтобы помочь родителям справиться с болью неудавшихся отношений, даже если это с биологическим родителем ребенка. Нам нужно научиться расставаться с людьми, которые завлекают нас в односторонние, ядовитые отношения, особенно если эти люди являются нашими родителями. Недостаточно распознать закономерности – мы должны быть готовы разорвать циклы. И для многих из нас эти циклы начинаются дома.

Автор: Арах Илоабугичукву

Источник: humanparts.medium.com



shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0