Любовь в паре – это, в большинстве случаев, иллюзия. Особенно, когда люди только начали общаться. К любви нужно идти и, возможно, это одна из самых достойных целей в жизни.

В подростковом и юношеском возрасте многие из нас проходят этап романтических отношений, влюбленности, первого сексуального опыта, расставания, разочарования, знакомства с противоположным полом. Это очень важный опыт, который открывает сердце, пробуждает сексуальность. Нередко он пополняет багаж личной истории, формирует отношение к противоположному полу, приводит к ряду поведенческих стратегий.

В дальнейшем, на этапе взросления и обретения зрелости, важным становится создание стабильных отношений и их созидание. Семья, прочные отношения способствуют нашему укоренению в жизни, формируют внутреннюю стабильность. Так возникают предпосылки для развития зрелости. Безусловно, свобода выбора существует всегда. Каждый человек волен выбирать, нужны ли ему стабильные отношения, нужна ли семья. Каждый делает свой выбор сам – и сам ответственен за него. 

Жениться или не жениться?

В чем состоит выгода людей, которые предпочитают оставаться в одиночестве и не строить отношений? В том, что никто их не ограничивает, не упрекает, не контролирует. У них полная свобода действий, они сами управляют финансами, могут путешествовать туда, куда хотят и тогда, когда у них есть желание и возможность. Их личное пространство остается только личным. Такой выбор часто делают люди, имеющие травматичный опыт расставаний в прошлом или пример родителей, которые постоянно скандалили. Самый простой путь для этих людей – не иметь никаких стабильных отношений. Они уверены, что, оставаясь в одиночестве, избежат разочарований, унижений, зависимости, излишних эмоций.

Некоторые люди избегают стабильных отношений с одним партнером, чтобы не терять романтичность, свободу завести новые отношения. Такие мужчины и женщины постоянно меняют партнеров, ни к кому не привязываясь, испытывая трепет нового контакта, новых приключений. Это также выбор. При этом на поиск новых контактов расходуется много личной силы, а старые незавершенные отношения являются энергетическими «хвостами» и оттягивают энергию. Так силы постепенно уходят. Это происходит медленно, и только с годами человек замечает, что жизненных сил меньше, чаще возникает усталость, здоровье ухудшается.

Стоит, наверное, добавить, что приверженцы свободы в личной жизни обычно «бунтари», на основе детских моделей поведения. Ведь выбор и построение семьи являются частью общественного сознания, нормой, которая поощряется родителями и другими предками. Отрицая создание семьи, человек бунтует против общества, родителей, привычных представлений.

Читайте также: Формула любви: о естественном развитии отношений

Не по любви, а по законам

Какие преимущества может принести построение стабильных отношений с партнером? Прежде чем сказать о преимуществах, стоит обсудить, а зачем вообще мужчине и женщине нужны стабильные отношения. Какие цели они могут ставить, имея семью? Может, это действительно лишь ограничение себя?

Эти вопросы не так просты, как может показаться на первый взгляд. Даже семейные люди, имеющие детей, стабильную семью, нередко затрудняются в ответе.

Когда человеку предлагается поставить цели в разных сферах жизни, те из них, которые относятся к семье и личной жизни, обычно туманны и вызывают наибольшие затруднения. С работой и деньгами все четко и ясно, в отношении здоровья и внутреннего мира тоже более-менее понятно, по внешнему миру, путешествиям тоже удается поставить цели. В отношении семьи четкие цели бывают обычно при ее отсутствии. Тогда ставится цель найти партнера. Еще вариант четкой цели – завести детей, когда оба партнера на это настроены. Важно помнить, что когда нет целей на развитие в какой-либо из сфер жизни (любой), то эта сфера постепенно начинает разрушаться.

Многие молодые люди, чаще девушки, ставят себе цель завести семью. И вот свадьбу сыграли, цель достигнута, а новых целей нет. Так зарождаются семейные проблемы. Такой подход к личным отношениям как раз и отражает массовое сознание. Полагается создать семью, завести детей – так общество будет крепче. А какие еще цели можно ставить в семье, чаще всего непонятно. Попробуем немного пролить свет на эти вопросы.

Одна из целей создания семьи или поиска пары, чаще неосознанная, – поиск человека, который даст внимание и любовь. И в этом состоит одно из заблуждений, ведь внимания и любви не хватает почти каждому. Поэтому при построении стабильных личных отношений стоит уяснить одну простую истину: пары образуются не по любви, а по четким энергетическим законам. Возможно, это кого-то шокировало, но любовь в паре – иллюзия. Особенно когда люди в паре только познакомились. К любви в паре можно прийти через развитие и созидание отношений. И это одна из возможных достойных целей.

Пары притягиваются друг к другу по закону полярностей. Мужчины и женщины имеют различные качества, и когда они споляризованы, возникает притяжение. Это и есть влюбленность.

Немаловажную роль при выборе пары играет схожесть партнера с кем-то из родителей. Причем схожесть не обязательно внешняя. Могут совпадать какие-то доминирующие качества, улыбка, голос, эмоциональность или скованность – что угодно. Часто это действует подсознательно.

Сложности начинаются тогда, когда пара решает жить вместе. Но у мужчины есть своя история, у женщины – своя. Исходя из этих историй, они пытаются строить совместный быт. С этого момента качества, которые так восхищали их друг в друге, постепенно начинают раздражать. Взаимные обиды могут усугубляться тем, что партнеры замечают различия спутника жизни с кем-то из своих родителей. Чаще всего это происходит потому, что начатая совместная жизнь, по сути, это уже достигнутая цель. А дальше начинается жизнь «как у всех» и события могут развиваться по одному из трех стандартных сценариев.

Первый – это «притирка». Мужчина и женщина взаимно учатся не замечать конфликтные моменты, раздражающие качества друг друга, привыкают к проявлениям партнера. Их цель – сохранить семью, потому что «так надо». По мере «притирки» обычно гаснут чувства, возникают холодность и отчужденность. Внешне пара может казаться идеальной, но счастья у них нет. Семья живет по четкому наработанному регламенту, который обоих устраивает.

Второй – буйство чувств, взаимные обиды, упреки, скандалы, затем примирение, страсть, снова возмущение и т.д. Жизнь по принципу «От любви до ненависти – один шаг». Некоторые пары это устраивает, и они могут жить так всю жизнь. Иногда кто-то из партнеров не выдерживает. Мужчинам тяжелее «выжить» в этом варианте. 

Третий – возникновение взаимной неприязни и распад пары, прекращение отношений. Первый и второй варианты могут со временем приходить к третьему. Все три варианта – это перемешивание личных историй. Никакой любви здесь нет.

Отношения для развития

Отношения в паре можно использовать для собственного развития, избавления от личной истории, освобождения от родительских программ. Первый шаг – это наличие намерения, живя в паре, развивать себя, созидать отношения и помогать развиваться партнеру. Прекрасно, если такое намерение существует у обоих.

Полезное неделание

Для того чтобы происходило развитие в паре, необходимо постоянное наличие целей на развитие, а для повседневной жизни лучше всего подходит практика неделаний*. Это превращает совместную жизнь в увлекательную игру, правила которой задают сами супруги. Это выполнение совместных неделаний, совместных медитаций, постановка совместных целей. Также возникает повышенное внимание друг к другу, так как партнеры помогают взаимно замечать привычки и выбирать наиболее эффективные неделания.

Приведем пример. Мужчина любит гречневую кашу, женщина – манную. Такими были традиции в их семьях. И наоборот, она терпеть не может гречку, а он – манку. Вместо того чтобы спорить, какую кашу варить для совместной трапезы, есть возможность сделать поочередно неделания. Один день готовят гречку. И когда мужчина ее с удовольствием уплетает, жена пробует найти интерес в этом блюде, ощутить вкус и запах. Иногда удается вспомнить, почему эта каша ей так противна. На другой день готовят манную кашу. Так формируется взаимопонимание.

Такой подход можно перенести на виды отдыха, секс, семейные расходы, манеру говорить, ходить, одеваться. Весьма полезны совместные неделания в отношении речи. Например, неделю пара следит за взаимными упреками. Упрек – наказание (10 приседаний).

Все неделания четко планируются и регламентируются. Для этого лучше всего отвести день и время, например один раз в неделю, когда подводится итог прошлых неделаний и начинаются новые. Причем партнеры придумывают и предлагают неделания друг другу. Такие обсуждения – прекрасный повод провести время вместе, попить чай, посмотреть друг другу в глаза.

Чтобы предложить неделание партнеру, необходимо проявить к нему внимание, заметить его привычку и придумать антипривычку. Важно осознать, что вы злитесь, когда партнер разбрасывает свои вещи где попало, долго спит утром или не моет после себя чашку, или морщит лоб, или долго молчит. Гораздо лучше вместо упрека дождаться такой встречи и проговорить свое наблюдение, предложив неделание.

Если у обоих есть намерение на созидание своих отношений и внутреннее развитие, то вы принимаете правила игры. Это очень интересно и увлекательно. Этот процесс привносит в жизнь много творчества, обновления и пробуждения.

Лучший способ понять партнера – это диалог и взаимный интерес. Метафорические карты «Сила любви» помогут начать говорить с любимым человеком о своих чувствах и позмоляют по-новому взглянуть на отношения.

Тут будет размещена реклама

Общие цели

Но вернемся к тому, какие цели можно ставить в паре, кроме стандартных и общеизвестных.

Главная цель – это личностное развитие каждого с помощью партнера (это происходит только при обоюдном и осознанном намерении). Каждый из нас является дуальным существом. Независимо от пола, у каждого есть мужская и женская энергия. В паре мужчина может делиться с женщиной мужской энергией, генератором которой он является, и с помощью женщины познавать женские качества. И наоборот, женщина излучает женскую энергию и может делиться ей с мужчиной, а у мужчины перенимать и обучаться мужскому. Такой взаимный обмен обогащает обоих партнеров.

Передавая мужчине часть качеств женской энергии, женщина сама их глубже чувствует, осознает и становится более зрелой. То же происходит и с мужчиной. Полноценный и глубокий обмен такого рода невозможен при коротких связях, частой смене партнеров, а также при отсутствии партнера. 

Еще одна возможная цель – развитие сексуальных отношений. Это возможность развивать и проявлять творчество, реализовывать себя в проявлении нежности, восхищении, внимании к партнеру. Наличие целей на развитие этого вида отношений помогает сохранять интерес друг к другу, молодеть, целительно воздействовать на партнера. Постепенно в развитии отношений можно прийти к тому, что секс превращается в магический волшебный акт любви, влияющий на формирование событий жизни, гармонизацию мира в целом.

Открытие любви внутри себя и помощь в этом партнеру – еще одна достойная цель. Это приводит к открытию сердца, самодостаточности, обмену энергией любви в паре.

Чтобы эти цели достигались, необходимо ввести в практику пары благодарение. Иногда нужно просто сесть рядом и поблагодарить друг друга за то, за что вы можете и хотите сказать слова благодарности.

Материал создан на основе интервью, опубликованном в журнале "Колесо Жизни" №3 (56), 2012.



автор без фотографии
Андрей Кучеренко
Основатель Школы интегрального развития «Радуга Жизни», эксперт по оздоровлению тела и души


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0