Вежливость может быть препятствием для честного общения. Мы стараемся не обидеть человека, но одновременно обижаем себя и свои чувства. Эмпатия к себе и к другим может помочь нам развить навыки приятных и честных взаимоотношений как с окружающими, так и с собой.

Большинство людей воспринимают конфликт как отрицательное, разрушительное явление. Но это не всегда так – многое зависит от взгляда на ситуацию. Конечно, в повседневной жизни конфликты нам не нравятся, но, в тоже время, мы не должны их избегать. И, в первую очередь, следует задуматься над вопросом: «Как это способствует моей эволюции?» Если человек понимает, что является определенным магнитом для конфликтов, он должен остановиться и попытаться заглянуть внутрь себя. Ведь каждый конфликт – это прекрасная возможность приблизиться, лучше понять друг друга. А это, в свою очередь, дает потенциал для нашего развития.

Честно с уважением к себе

Существует концепция «ненасильственного общения», которая заключается в том, что человек не концентрируется на том, кто есть кто и как ведут себя другие, а пытается определить, что происходит в нем. Когда один человек говорит другому о его недостатках – это не честно. Честность в ненасильственной коммуникации – это о том, как я понимаю себя в определенной ситуации. Если вы опаздываете на встречу, а я говорю: «О, вы такая безответственная! Вы меня не уважаете», это говорит о моих сомнениях в вашей честности. А если сначала спросить: «Что случилось?», то в зависимости от ответа я могу добавить: «Я понимаю вас, но мне бы хотелось использовать свое время иначе».

Многих из нас с раннего детства учили быть вежливыми. Но если вдуматься, то «вежливый» человек равно «не честный человек». Нужно быть не вежливым, а честным, только без критичности. Тот же пример: если вы опоздали, а я говорю, что вы безответственны, это значит, что я вас критикую. Если я вам скажу: «Все в порядке, видимо, у вас есть веские причины». Это будет вежливо, но не честно, а значит, я не уважаю себя. Но если я говорю: «Возможно, у вас есть веские причины для опоздания, но я хотела бы использовать свое время с большей пользой». В этом случае, вместо того, чтобы сосредоточить внимание на том, кто прав, а кто – нет, я концентрируюсь на том, что я чувствую и что важно для меня в данный момент.

Польза эмпатии

Сегодня со всех сторон можно услышать тезисы о том, как важно развивать эмпатию, уметь сопереживать. Но мало кто говорит о том, а зачем это нужно в принципе человеку. Посмотрим еще один пример.

Зима. На улице очень много снега и у меня возникла проблема с выездом с парковки. Мужчина, который проходил мимо, спросил, нужна ли мне помощь. Чем больше я понимаю систему, тем больше я могу влиять на нее. Я понимаю проблему. Зима, все замерзло, ручные тормоза замерзли, я не знаю, что с этим делать. Но кто-то другой понимает проблему и сможет повлиять на сложную для меня ситуацию. Он дал мне несколько советов, и в конце концов я успешно справилась. Чем глубже я понимаю себя и другого человека, тем вероятнее, что мы сможем найти общий язык и найти решение, которое подойдет для нас обоих.

Есть много способов развития эмпатии. Мой любимый – вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственных недостатках, попробуйте понять себя: кто я, какая я или какой я, почему я это сделала (сделал)? Просто измените фокус. Если я считаю себя ленивым и безответственным, то, скорее всего, я буду вести себя как ленивый и безответственный человек. Если я думаю, что я добрая, старательная, не приемлю насилия, тогда я перестаю быть честной и надеваю маску. На самом деле это большая опасность для всех, кто начинает изучать ненасильственную коммуникацию. Очень соблазнительно – надеть маску и вести себя так, как, мне кажется, должен вести себя тренер по ненасильственной коммуникации, вместо того, чтобы быть честной.

Тут будет размещена реклама

Влияние ненасильственного общения

Чтобы научиться использовать ненасильственное общение в разных сферах жизни, я рекомендую изучить четырехступенчатую модель – наблюдение, чувство, потребность, запрос. У каждого есть предпочтения: что проще практиковать, а что сложнее. На мой взгляд, самая большая сила в том, что если я знаю, как вас разозлить, – я знаю, как вами манипулировать. Или я знаю, как создавать в вас желание. Мой совет – быть в курсе собственных чувств, быть в состоянии назвать свои чувства, и это будет означать: мои чувства не доминируют надо мной. С момента, когда я осознаю искушение, я действительно могу выбрать, как реагировать.

Поэтому я больше не буду говорить, что вы огорчили меня или заставили купить или съесть то или другое. Но я знаю, что это случилось, и это происходит во мне. Если я могу назвать свои чувства, то я ими владею, а до этого они владели мной.

Если вы опаздываете утром, а ваш 4-летний ребенок не одевается с желаемой скоростью, вы можете осознать свои чувства и сказать «сейчас я чувствую напряжение, потому что я хочу уважать своих коллег, не хочу рисковать работой». Затем спросите себя: какие чувства испытывает ваш ребенок? Возможно, он возбужден, хочет исследовать мир, перешнуровуя ботинки 33 раза; возможно, он увидел бабочку и хочет разглядеть ее детально. Как только вы осознаете, что происходит внутри вас и внутри вашего ребенка, вы сможете свободно выбирать свою реакцию.

Другой пример: одна женщина отвечала за сбор информации от магазинов для руководства компании. Один из директоров магазина не смог вовремя подать данные. Когда она спросила, почему он не подал вовремя отчет, он стал защищаться. Но когда она поинтересовалась, из-за чего возникли сложности, он спокойно объяснил, что пошло не так.

Прежде чем вступать в конфликт, подумайте, почему вы собираетесь это сделать. Что сейчас происходит с вами? На самом деле, ваши чувства касаются только вас. Возможно, разобравшись в них, вы сможете решить вопрос мирным путем. Ведь, чем больше людей будет думать, как достигать мирных решений, тем больше мира будет на нашей планете. Больше мира будет, если мы научимся спокойно разрешать конфликты с детьми, родителями, братьями и сестрами, друзьями, коллегами, начальником. Это то, во что я верю.



автор без фотографии
Ева Рамбаль
Медиатор, специалист по примирению и восстановлению взаимопонимания, официальный тренер Международного центра ненасильственного общения США (CNVC)


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0