Построить счастливые и гармоничные отношения с любимым человеком – одна из базовых духовных потребностей каждого из нас. Однако люди, которым это удалось, всегда находятся в меньшинстве. Остальные же могут поделиться лишь списком грустных историй о несчастной любви, разочарованиях и неоправданных надеждах. При этом, герои романов сменяют друг друга, а декорации и сценарий остаются прежними. Жизнь будто проходит мимо, а вера в то, что на пути повстречается достойный избранник, с каждым днем угасает. Многие уверены, что неудачи на любовном фронте настигают их, поскольку хорошие люди в обществе практически перевелись. На самом деле это не так. Просто впускать в свою жизнь «хороших» нам мешают глубинные психологические установки. Что притягивает к нам «неправильных» партнеров, вызывает эффект дежавю в отношениях и как разорвать эту череду неудачных романов, вы узнаете, прочитав эту статью.

Одни и те же проблемы в отношениях: каковы причины

Всем нам порой сложно строить отношения. Встретить «того единственного» человека, не пройдя испытаний, практически невозможно. Некоторые партнеры даны нам не для счастья, а для опыта. Замечено, что у людей, которые, выходя из деструктивных отношений, делают выводы, больше шансов на счастливое будущее, чем у тех, которые регулярно «танцуют на граблях». Фигурирование сего аграрного инвентаря в основе тягостных отношений не случайно, как и выбор партнера, который приносит страдания. А все потому, что изначально в понятие «любовь» мы вкладываем то, что ею отнюдь не является. Кроме того, в подсознание человека часто прошиваются ошибочные искусственно навязанные критерии настоящей любви, ничего общего со зрелым чувством не имеющие.

Читайте также: Пламя созависимости

К примеру, многие склонны думать, что в отношениях между влюбленными обязательно должны присутствовать мексиканские страсти, как в кино, в романах, в стихах и песнях. И если их нет, отношения неполноценны. На самом деле под умопомрачительной страстью и одержимостью человеком кроется склонность к созависимости, что всегда заканчивается разочарованием, крахом ожиданий и обидой за несбывшуюся мечту.

Психологи выделяют три вида привязанности.

Здоровая

Согласно статистическим исследованиям, такой тип привязанности испытывает лишь треть населения. Такого человека вы узнаете и запомните: он жизнерадостен, дружелюбен, легко сходится с окружающими. Залог гармоничных отношений для этих людей в комфорте и взаимоуважении. Они не испытывают тягостного состояния зависимости от партнера. Им приятно иметь объект любви. При этом, такие люди не теряют ощущения свободы, поскольку целиком принимают себя и других без долженствований и претензий. Конфликты и проблемы в отношениях с ними – явление редкое. А решаются разногласия путем конструктивного диалога без взаимных упреков и оскорблений.

Тревожная

Для людей с таким видом привязанности жизненно важно ощущать абсолютную близость с любимым человеком. В идеале, полностью слиться с ним. Они очень быстро и сильно привязываются к партнеру, во многом зависят от него психологически.  Для них характерны навязчивые и беспокойные мысли о том, насколько сильна любовь партнера и есть ли вероятность, что он может разлюбить. Часто тревожная привязанность является производной от низкой самооценки и неуверенности в себе. На почве этого внутреннего конфликта человек становится раздражительным, недоверчивым, слишком требовательным, что существенно усложняет отношения.  Другая крайность – безвольность, навязчивость и слепая жертвенность, которая никогда не будет оценена. Итогом становится реализация самого страшного опасения. Партнер теряет интерес к таким отношениям и, не желая тащить на себе тяжкое бремя, уходит. 

Игнорирующая

Это самый опасный тип поведения. Он характерен для людей, имеющих в прошлом негативный опыт любовных отношений или дефицита любви родителя. Поэтому, во избежание новых разочарований и боли от любви, люди данного типа выбирают не привязываться вообще. Это антипод второй группы, однако подобная тактика не делает антизависимого человека счастливым. Ему крайне некомфортно, когда в нем нуждаются или существует «угроза» привязаться самому. Реакцией самозащиты становится надменность по отношению к людям в противовес себе. Как правило, самооценка таких людей граничит с нарциссизмом. У подобной тактики есть определенные «бонусы», которыми игнорирующий человек умело управляет. К примеру, использует для своей выгоды партнера с тревожным типом привязанности. Это типичный вариант садомазохистических отношений созависимости формата «тиран-жертва».

Почему я выбираю сложных людей

Описание поведенческих схем представителей этих групп дает возможность прогнозировать, чем руководствуется человек, когда ищет себе пару.

Люди со здоровым типом привязанности на «рынке отношений» в дефиците. Кроме того, для жизни они зачастую выбирают себе подобных. В случае, если на их пути попадается представитель второй или третьей группы, разрыв с ним не будет слишком болезненным. Уже очень скоро человек со здоровой привязанностью переключается на поиск более подходящей партии.

По-иному дело обстоит с тревожным и игнорирующим типом. Эти противоположности притягиваются друг к другу словно по велению кармического закона. Разумеется, ни о каких гармоничных отношениях речь здесь не идет. Однако пара Тиран-Жертва получает весь букет красочных эмоций, которые бросают из одной крайности в другую (люблю\ненавижу, не могу без тебя\не могу с тобой и так далее).

Почему вторая и третья группа редко пересекается с первой? Все потому, что взаимного притяжения у таких людей не возникает.

«Отойди, хороший добрый парень. Ты мне заслоняешь вон того подлеца. Я люблю сложных людей».

У представителей второй и третьей групп по отношению к первой может возникнуть ощущение, что они скучные и неинтересные. В них нет искры, которая бы разожгла огонь страсти. Ведь именно на ней базируются отношения зависимости, которые характерны для тревожных жертв и игнорирующих тиранов. Представители первой группы получают удовольствие от отношений без наигранной недоступности или одержимости партнером. Им не нужны жертвенные звезды с неба и титанические усилия по завоеванию сердца любимого человека. Все крайне просто, доступно, а проблемы решаются исключительно посредством конструктивной беседы. А этот путь для второй и третьей группы слишком прост.

Почему мы усложняем отношения

Связь с эмоционально недоступным партнером почти наверняка обречена на разрыв. Однако подобную картину мы видим сплошь и рядом. Тому есть несколько весомых причин.

Деструктивное большинство

Здоровая стратегия построения отношений – это большая редкость. Кроме того, мы часто обходим стороной людей, которым дарована эта счастливая возможность находить гармонию в любви. Что касается тревожных и игнорирующих личностей, их число на порядок больше. А, следовательно, и шансы повстречать их, несоизмеримо велики по сравнению с первой группой.

Привлекательность

Не смотря на обилие установок со знаком минус, представители двух последних групп чрезвычайно привлекательны. Особенно отстраненные «игнорщики», от которых исходит ореол загадочности и магнетизма. Для некоторых желание растопить ледяное сердце, проникнуть в их мир и стать его частью, становится идеей-фикс. Что касается второй группы, эти люди подкупают своим стремлением угодить и сделать для объекта обожания все. Однако отличительные качества личности людей второй и третьей групп выражены слишком сильно, что и мешает им обрести гармонию в себе. Чем это заканчивается, уже известно: разбитое сердце, рухнувшие мечты, убежденность в том, что любовь – синоним страдания.

Взаимное притяжение

Инь притягивает Ян. Созависимость замыкает порочный круг. Жертва нуждается в тиране не меньше, чем тиран в жертве. Сталкиваясь лбами, такие люди изо всех сил начинают друг друга «воспитывать». Примечательно, что, несмотря на страдания, которые испытывают оба партнера, такие пары оказываются на удивление крепкими. Их отношения напоминают качели, где невероятной силы эмоциональный подъем сменяется опаснейшим падением. Пара то распадается, то воссоединяется, что повторяется годами. При этом, ошибки в отношениях с мужчинами или женщинами, ничему не учат.

Механизм расщепления – причина дежавю в отношениях

Эмоционально недоступный партнер сначала стимулирует надежду на благоприятное развитие отношений, а затем безжалостно ее рушит. Таким образом, человек, попавший на крючок эмоциональной зависимости, испытывает полярные чувства по отношению к такому партнеру. В буквальном смысле, он прыгает в адскую пучину из рая и обратно.

Склонность допускать одни и те же ошибки в отношениях зарождается в подсознании еще в детстве, когда формируется Эго. Если в ребенке не воспитывали идею самоценности, принижали его достоинства и игнорировали достижения, его Эго деформируется. Неудовлетворенность отношениями с родителем запускает так называемый механизм расщепления. Его действие оказывается тем мощнее, чем сильнее родитель отвергал собственное чадо. Это своеобразная защита психики, однако работает она на основании искаженного представления о гармонии и счастье.

Основные рычаги поведения созависимого человека уже во взрослом возрасте действуют на два триггера. Это надежда и разочарование.

Когда преобладает надежда, человек испытывает чувство, близкое к эйфории. При этом негативные качества объекта своего обожания он в буквальном смысле игнорирует. Разумеется, уровень трезвой оценки сложившейся ситуации падает до нуля, а состояние оценивается, как хорошее.

Однако рано или поздно замок на песке рушится, а вместе с ним разбивается и надежда. Ей на смену приходит горькое разочарование и острая душевная боль. А когда эта стадия проходит, доминирующее чувство вины и собственной неполноценности заставляют вновь вернуться к эмоционально недоступному партнеру за очередной порцией надежды.  Так дежавю в отношениях и программирует жизненный сценарий.  

Механизм расщепления мешает включить здравый смысл, осознать, что отношения не должны причинять страданий. Именно он в купе с заниженной (вторая группа) или слишком завышенной (третья) самооценкой толкает нас на поиск «не тех» людей.

Это происходит потому, что на подсознательном уровне человек стремится вновь и вновь проиграть неотработанную с родителем психологическую проблему. Свойство нашей психики таково, что возвращает нас к той или иной негативной эмоции, пока она не будет проработана. После этого внутренний конфликт исчезает и человек отпускает проблему.

Не последнюю роль в этой истории играет и такой фактор, как привычная среда. Примечательно, что мы интерпретируем как комфортную, именно ту, к которой привыкли, а не ту, которая объективно является благоприятной. Так мужские ошибки в отношениях проистекают из установок, типа «все женщины стервы\дуры\неверные» от того, что жить с ними ему комфортно. Разумеется, на уровне бессознательного. Это же касается и женщин. Занимать позицию жертвы деспотичного партнера для нее привычно. Как общаться с трудными людьми, они не знают, однако таковые неизменно входят в близкий круг их окружения. Таким образом, из социума вычленяются люди, которые заставляют испытывать соответствующие мировосприятию чувства. В случае с созависимым человеком, это надежда, за которой неизменно последует разочарование.

Как не наступать на те же грабли в отношениях?

Сложные отношения – это ваш выбор. В процессе работы над собой жизненно важно осознать, что ответственность за происходящее в личной жизни, лежит непосредственно на вас, а не на пресловутых «козлах» и «стервах».

Коварство механизма расщепления состоит в том, что мы вешаем на объект любви своеобразную проекцию, однобокую и часто не имеющую никакого отношения к его личности. При этом лишаемся возможности разглядеть многочисленные грани характера избранника, особенно его негативные стороны. Таким образом, грустный сценарий проигрывается снова и снова, независимо от количества романов. Отсюда и поговорка: «Любовь слепа». Извлечь из происходящего ценный опыт в данном случае чрезвычайно сложно, поскольку мотивы такого поведения кроются в глубинах подсознания.

Читайте также: Как стать хорошей женой, если росла без отца

Эффективно с этой проблемой справляется гештальт-терапия. Человека заново учат чувствовать свои истинные потребности, не отделяя себя от эмоций, в том числе и негативных. Это помогает собрать целостный образ, а пациенту дать понять, что руководит им в моменты слабости. Кроме того, методика гештальт-терапии позволяет проработать обиду на родителя, а, следовательно, отпустить ее. Таким образом, у человека появляется возможность кардинально изменить сценарий своей жизни и стать ее полноправным хозяином. 

Задачей психотерапевта является «вырастить» или «снизить» Эго до нормального уровня. Ведь именно здоровая адекватная самооценка помогает человеку найти такого же эмоционально гармоничного избранника. Иными словами, специалист перемещает своего клиента из второй или третьей группы в ряды счастливчиков из первой. Помимо решения проблем в любовной сфере, устранятся и грабли, которые возникают в отношении с финансами, а также взаимодействием с остальным окружением.

Принятие на себя ответственности – смелый шаг, на который решаются не все. Однако вас должна мотивировать идея о том, что, приняв ее, вы получаете возможность контролировать свои эмоции и чувства. А значит, контролировать свою жизнь.

Выбирайтесь из позиции жертвы

Даже несчастная женщина, которую морально и физически насилует мужчина на протяжении какого-то времени, остается пассивной, имея на то определенные выгоды. Разумеется, бессознательно. Это все то же перекладывание ответственности за происходящее и страх что-то менять самостоятельно.

Сложность состоит в том, что сценарий с граблями, хоть и не благополучный, но хорошо знаком. И выходить за его рамки даже под угрозой прожить скудную на позитивные эмоции жизнь, не хочется. Изменить базовые характеристики личности поможет психотерапевт. Однако проявить готовность меняться и принимать последствия этих изменений – это целиком и полностью ваша задача.

Выбрасывайте любимые грабли

Эго всегда знает, что хорошо для вас, а что губительно. Однако иногда вы заглушаете его голос и предпочитаете следовать сценарию манипулятора. Поэтому крайне важно отлавливать внутри себя моменты, которые вызывают у вас неприятные чувства и дискомфорт. Эмоции необходимо разложить по полкам, задавая себе вопрос, что именно вам не нравится? А еще важно диаметрально сменить старый сценарий. Реагировать обратно тому, как делали это раньше. Вас тянет вернуться к эмоционально недоступному партнеру – бегите подальше. Партнер в очередной раз ищет примирения – бегите подальше. Одним словом, не идите навстречу граблям, как бы сильно не хотелось. Выходите из игры на начальном ее этапе, дабы не затягивать себя в пучину деструктива и порочного круга.

Проблема людей, которых преследует дежавю в отношениях, в том, что они бегут ОТ любви, ОТ уважения, ОТ счастья к проблемам. И грабли всего лишь являются индикатором того, что движение направлено в обратную сторону. Шагом на встречу нормальным отношением станет детальный анализ собственных потребностей и того, насколько они расходятся с действиями в реальности.

Из всего вышеизложенного следует простой вывод. Бегите К любви. Бегите К деньгам. Бегите К благополучию. Смените ракурс и бегите навстречу себе. Знайте, что вы достойны уважения, внимания, безусловной любви, независимо от заслуг и чина, а также от того, что имели опыт сложных отношений в прошлом. Начните писать сценарий жизни с чистого листа с мыслью о том, что сейчас вы сами являетесь автором собственного счастья. Только вы и никто другой. Отныне и навсегда.

 



Юлия Стойко
Юлия Стойко
Журналист интернет-портала "Колесо Жизни"


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0