Мы едва ли не каждый день рискуем оказаться в ситуации, когда не можем действительно услышать и понять нашего собеседника, а он не может услышать и понять нас. Но вдруг именно этот человек и был нашей судьбой? Не потерять его помогут простые правила диалога.

Ежедневно и ежечасно, в выходные и будни, независимо от погоды, политической обстановки и экономической ситуации в мире встречаются и расстаются люди, мужчины и женщины, принося и оставляя в памяти и душах друг друга или прекрасное ощущение неземной волшебной радости, или кровоточащую рану обреченности и страдания. Кому-то везет больше - он становится счастливым, кому-то - меньше. Но вопрос возникновения, развития, угасания и прекращения отношений между мужчиной и женщиной приводит нас к вопросу об отношениях человека с человеком без определения и выделения его половой принадлежности.

Отношения между людьми возникают при взаимодействии, то есть при общении. Нас с детства учат тому, как нужно общаться с другими людьми: быть милым, вежливым, умным, эрудированным, веселым. Мы усваиваем общепринятые темы разговора, правила этикета и манеру поведения. Мы знаем, как произвести приятное первое впечатление и прослыть отличным собеседником. Но никто и никогда не говорит нам о том, как же, собственно, происходит общение между людьми. А следуя автоматически усвоенному когда-то стилю общения, мы рискуем оказаться в ситуации, когда не можем действительно услышать и понять нашего собеседника, а он не может понять нас. А вдруг именно этот человек и был воплощением нашей мечты, нашей половинкой, нашей судьбой?

Попробуем охарактеризовать основные проблемы общения между людьми с точки зрения концепции диалога.

Проблема 1: Именно то, что считается естественным, менее всего подобает человеку

Мне часто приходится слышать от разных людей фразу «Это мои настоящие друзья (моя настоящая любовь), потому что мы сразу понравились друг другу (почувствовали взаимную симпатию, родство душ). Наши отношения возникли сами собой и развиваются естественно». Я отношусь к этому с изрядной долей скептицизма. О подлинности и искренности человеческих отношений нельзя судить по тому, легко ли они возникли или для их выстраивания пришлось приложить усилия. Над отношениями необходимо работать: создать замысел, воплотить намерение. Иногда это кропотливая и долгая работа. Она может казаться бесперспективной, неблагодарной, бесконечной. Но в итоге мы получаем именно то качество отношений и именно с теми людьми, которые мы и хотели.

люди любят друг друга

Противоположная же позиция инфантильна по своей сути и лишь утешает нас иллюзиями о том, что наши желания будут удовлетворяться мгновенно и сами собой. Вступая в отношения с другими людьми, нужно четко представлять, что от нас потребуются постоянные усилия. Плодом этих усилий будет радость от переживания непосредственной близости другого человека, от открытия его мира и узнавания себя самого. Но никакого «само собой» здесь нет и быть не может. Механизмам и психологии общения приходится учиться. И для этого надо понимать, как же, собственно, происходит общение, и быть готовым к постоянному труду всматривания в другого человека. Обидно, но вполне предсказуемо, что кто-то из нас может отказаться от сближения с другим человеком вообще, полагая неестественными, неправильными отношения, в которые необходимо вложить самого себя: свом чувства и эмоции, свои мысли и время, свою энергию.

Проблема 2: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Но даже «естественно возникающие», как нам кажется, отношения зачастую не сулят нам счастья. Не секрет, что в основе всех действий, совершаемых людьми, лежит стремление к удовлетворению тех или иных потребностей. Сегодня все наши потребности социализированы, то есть допустимые способы их удовлетворения четко определены нормами и правилами поведения, принятыми в соответствующем социальном кругу. Реализовать свои потребности мы можем только через общение с другими людьми, и воспитание направлено именно на то, чтобы у каждого человека сформировался четкий образ того, кто и как может ему помочь в этом. Этим целям служат примеры и советы родителей и друзей, кино, книги и средства массовой информации.

На практике это означает, что, допустим, молодая девушка при возникновении потребности в любви будет искать человека с совершенно определенными качествами, причем чаще всего эти качества не определены ею по здравом размышлении, а представляют собой довольно противоречивую смесь представлений об идеальном муже ее подруг и родственников. Вместо того чтобы выстраивать отношения с живыми людьми, которые ее окружают, наша героиня будет томиться по несуществующему идеалу, сужая и без того небольшой при нашей стремительной жизни круг общения.

Но гораздо опаснее ситуация, если она все же встретит человека, хотя бы отдаленно соответствующего ее представлениям. Вместо реального человека она рискует общаться с образом, существующим только в ее воображении. Так живая ткань взаимодействия между людьми заменяется автоматизмами. Возможно, что такое общение продлится какое-то время, требуемое на изучение вопроса, соответствует ли человек идеалу, но позже либо наступит разочарование, либо человека будут стараться загнать в выдуманные рамки, отсекая, обрезая или растягивая под заданный образец.

Проблема 3: За пять лет можно изучить китайский язык, а не только свою жену.

Интересным и захватывающим для любого человека является сообщение, содержащие от 30 до 70% новой информации. Если новой информации будет больше, она покажется сложной и непонятной, если меньше, нам станет скучно. По прошествии нескольких лет общения с человеком мы считаем, что знаем его достаточно хорошо.

гармоничные отношения

Недаром говорят, что любовь живет три дня, три месяца, три года. За это время мы успеваем убедить себя в том, что ничего нового общение нам больше не принесет. Мы уже точно знаем, каким будет поведение нашего визави в типичной ситуации. Получается, что мы опять общаемся со своим представлением о человеке, пусть даже и слегка скорректированным. И живое снова подменяется муляжом, куклой. Мы уже не ждем чуда, нас уже не так радует это общение.

Правила диалога

Тем, кто захочет решить названные проблемы, придется выйти за привычные автоматические способы взаимодействия с людьми. Иногда бывают нужны специальные техники, чтобы не испугаться задачи выстраивания отношений и выдержать напряжение из-за присутствия рядом другого живого человека - не застывшего, а изменчивого в каждый миг.

Чтобы помочь общению и пониманию другого человека, я хочу предложить простые правила диалога, делающие взаимодействие между людьми более осмысленным иэффективным.

  1. Не объясняйте своих действий действиями других людей, сущностей или даже Господа Бога. Поскольку обвиняя в наших проблемах и неудачах других людей, мы рискуем безосновательно раздражаться, таить обиду, злиться, тратя на это время жизни, вместо того чтобы конструктивно подойти к решению задачи.
  2. Не помогайте, если не просят. Свою помощь можно только предложить. Представления о счастье у каждого человека свои, и осчастливить насильно невозможно. Даже движимые наилучшими побуждениями, мы навязываем человеку свою модель жизни, если пытаемся решать его проблемы без его разрешения. Но в том случае, если человек готов принять нашу помощь, мы четко должны оговорить ее срок и объем, что приводит нас к следующему правилу.
  3. Не проживайте чужую жизнь и не «навешивайте» на других людей свою.

Читайте также: Фундамент счастливых партнерских отношений

Соблюдение этих правил требует осознанности, внимания к своим поступкам и жизни в целом, принятия на себя ответственности, выхода из позиции ребенка. Для начала можно попробовать принять их, как игру, стараясь увидеть их действие в собственном общении и общении других людей. И тогда мы сможем заметить, какими новыми гранями повернутся к нам уже ставшие «привычными» и «скучными» люди, какими яркими и неожиданными переживаниями будет украшена наша жизнь.

 

КОММЕНТАРИИ : 1

Мирослава Ярова 22 ноября 2018 г.
Все живе не ідеальне. Ми притягуємо як правило те, що самі собою представляємо і чого потребуємо. Правила цікаві, які потребують постійної роботи над собою. А саме головне пам'ятати, що ось над цим працюю. Але я притримуюсь думки, правил з математики, які і працюють в житті. Це + на — = +; а + на + = —; — на — = +.