Любой человек, в котором мы могли бы увидеть спутника жизни, не будет идеальным. Здесь впору быть пессимистом – совершенства нет, а вот ощущение несчастливости – тут как тут. Тем не менее встречаются пары настолько очевидно несовместимые, что это наводит на мысль: есть нечто большее, чем разочарования и напряжение, которые случаются в любых долгосрочных отношениях. Просто некоторые люди не должны быть вместе.

Как происходят ошибки? С ужасающей легкостью и регулярностью. Учитывая, что женитьба на неправильном человеке – это самая простая и самая дорогая ошибка, которую любой из нас может сделать. Тот факт, что проблема разумного выбора спутника жизни не рассматривается систематически и на всех уровнях, как проблема курения или безопасности на дорогах, – почти преступление.

Это печально, поскольку причины, по которым люди делают неверный выбор, незамысловаты. И, как правило, попадают в некоторые из описанных ниже ситуаций.

Мы не понимаем самих себя

Когда мы задаемся впервые целью найти партнера, наши требования имеют характер романтической неопределенности. Мы хотим найти доброго, веселого, привлекательного, авантюрного. Дело не в том, что такие желания ошибочны, они просто недостаточно точны в том, что конкретно нам нужно, чтобы иметь шанс на счастье.

Мы все по-своему странные. Мы бываем невротичными, несбалансированными, незрелыми, не до конца знаем, чего хотим, потому что нам никто никогда не говорил, что нужно задаться вопросом: «Чего же я хочу?». Поэтому основной задачей ищущего любовь является обращение к нужным, «тем самым» безумствам. Двум людям нужно активировать неврозы друг друга. Нужно понять причину странностей, их действие и, самое главное, какие люди раздражают, а какие успокаивают.

Хорошее партнерство – это не отношения двух здоровых людей (таковых совсем не много на планете), это отношения двух людей, которым повезло найти партнера с похожим расстройством.

чтобы летать нам нужно быть вместе

Идея в том, что нам может быть несложно – люди посылают тревожные звоночки своему потенциальному партнеру. Вопрос в том, где скрывается проблема: если ли у человека скрытая тенденция к ярости, если кто-то не разделяет его мнение; возможно, он расслабляется только работая или его смущает момент интимности после близости; может, переживания мешают ему четко изъясняться. Такие проблемы десятилетиями портят людям жизнь. Поэтому желательно знать о таких своих особенностях, чтобы найти человека, который их компенсирует.

Что следует спросить у человека на одном из первых свиданий - «Как ты злишься?»

Проблема в том, что изучить собственные неврозы не так уж легко. На это могут уйти годы и ситуации, которые ранее не случались. До брака мы редко сталкиваемся с ситуациями, которые как зеркало отражают наши отклонения. Всякий раз, когда непостоянные отношения задевают нашу «трудную» сторону, мы обвиняем партнера и забываем об этом. Наши же друзья не заботятся о том, чтобы мы копались в себе. Они хотят провести приятный вечер. Поэтому мы не замечаем в себе неудобных черт.

Наедине с собой мы не кричим от ярости, поскольку нет слушателей – и поэтому мы игнорируем истинную, тревожную силу нашей способности к ярости. Или мы работаем, не отрываясь, поскольку никто не зовет нас пообедать. Мы маниакально используем работу, чтобы обрести контроль над своей жизнью, и в какое чудовище мы можем превратиться, если кто-то пытается остановить нас! Мы знаем, какими сладкими могут быть ночные объятия с кем-то, но мы не можем противостоять подсознательному желанию избегать близости, которое заставляет нас вести себя холодно и странно при одном лишь намеке на глубокую верность кому-то. Одна из величайших привилегий пребывания наедине с собой – лестная иллюзия, что мы – достаточно легкий человек для семейной жизни.

При таком низком уровне понимания своего характера неудивительно, что мы не в состоянии понять, кого следует искать.

Мы не понимаем других людей

Эта проблема усугубляется тем, что другие люди застревают на том же низком уровне самопознания, что и мы. Как бы они ни были хороши, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сообщить нам, что с ними не так.

Естественно, мы делаем попытку узнать их. Мы посещаем их семьи, возможно, место, куда они впервые пошли в школу. Мы смотрим на фотографии, мы встречаем их друзей. Выглядит, как будто мы сделали домашнее задание. Но это похоже на начинающего пилота, предполагающего, что он может летать после того, как успешно запустил бумажный самолет в комнате.

В более разумном обществе потенциальные партнеры будут задавать друг другу вопросы психологического характера и пойдут на консультацию с несколькими психологами. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Вопрос будет в другом: почему человечество так долго к этому шло.

Нам нужно глубоко знать психологические особенности человека, с которым мы собираемся связать жизнь. Нам нужно знать его отношение к авторитету, унижению, самокопанию, сексуальной близости, проецированию, деньгам, детям, старению, верности и еще сотне вещей. В обычном разговоре сложно определить все описанное выше.

Пренебрегая получением такого рода информации, мы руководствуемся в большинстве случаев внешними признаками. Кажется, мы так много информации можем почерпнуть, исходя из формы глаз, носа, лба, веснушек, улыбки… Это так же разумно, как и полагать, что фотография электростанции может рассказать нам все о ядерном распаде.

Мы проецируем ряд достоинств на симпатичного нам человека на основании незначительного количества очевидных фактов. Выстраиваем целую личность из небольших, но запоминающихся деталей. Мы делаем с внутренним характером человека то, что художник делает с эскизом лица.

какая жизнь такие мы

Мы не замечаем, что у человека нет ноздрей, ресниц и только восемь волосинок. Не отдавая себе отчет, мы сами заполняем недостающие части. Наш мозг склонен строить большие фигуры из мелких несвязных деталей. Мы занимаемся именно этим, когда речь заходит о характере потенциального спутника жизни. Мы – заядлые художники-«дорисовывальщики». Гораздо большие, чем можем предположить, и это нам дорого обходится.

Уровень знаний, который нам нужен для вступления в брак, очень высок. Наше общество не готово это признать и тем более не готово их постигать, поэтому наше понимание готовности к браку глубоко ошибочно.

Мы не привыкли быть счастливыми

Мы думаем, что ищем счастье в любви, но все не так просто. То, что, как иногда нам кажется, мы по-настоящему ищем, – это нечто давно знакомое, что сильно усложняет наш путь к счастью.

Мы воссоздаем во взрослых отношениях некоторые чувства, которые испытывали в детстве. Именно детьми мы впервые узнали и поняли, что такое любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы усвоили, возможно, были неправильными. Любовь, возможно, была переплетена с менее приятными явлениями, такими как постоянный контроль, чувство униженности, брошенности, отсутствие общения, одним словом – страдание.

Будучи взрослыми, мы можем отказаться от определенных здоровых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а именно потому, что они слишком хорошо сбалансированы (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность кажется незнакомой, чуждой, почти жестокой. И мы отправляемся к кандидатам, к которым стремится наше подсознание. Но не потому, что они будут нас радовать, а потому, что они будут нас расстраивать знакомыми способами.

Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что правильные чувствуют себя неправильными – недостойными, потому что у нас нет здорового опыта не ассоциировать любовь с чувством удовлетворения.

Быть одиноким – ужасно

Человек никогда не будет в достаточно хорошем настроении, чтобы выбирать партнера рационально, если оставаться одному для него невыносимо. Мы должны спокойно относится к перспективе жизни без партнера, если хотим создать хорошие отношения. Или скорее предпочтем больше не быть одному, чем полюбим партнера, который спас нас от одиночества.

К сожалению, после определенного возраста общество превращает одиночество в нечто опасно неприятное. Активная жизнь идет на спад, пары опасаются независимости своего соло-друга, поэтому приглашают его реже, человек чувствует дискомфорт, идя в кинотеатр без никого. Даже секс тоже трудно найти. При всех гаджетах и свободах современного мира тяжело найти человека для удовлетворения первичных инстинктов. Ожидание близкого знакомства c новыми и новыми людьми заканчивается разочарованием после 30 лет.

Намного лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц – с общим местом питания, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными отношениями... Таким образом, любой, кто решил жениться, делал бы это из позитивных соображений, а не для того, чтобы избежать одиночества.

Когда секс был доступен только женатым, человечество признало, что такое положение дел приводило к союзам по неправильным причинам – получить то, что искусственно ограничено в обществе в целом. Теперь люди могут сделать более правильный выбор, а не идти на поводу у инстинктов.

Остаются все еще «дефициты» в другом. Когда пребывание в компании себе подобных доступно только для женатых, люди будут искать пару для того, чтобы избежать одиночества.

Читайте также: Продолжение статьи

Перевод с источника https://medium.com/@bkoflife/on-marrying-the-wrong-person-1c0b3e57ef31

 

КОММЕНТАРИИ : 0