Есть темы-табу. О которых нам страшно, неловко, неудобно говорить, даже если сильно болит и просится. И хоть общество за последние пару десятилетий сильно шагнуло в сторону поднятия занавеса правдивости и реалистичности чувств, оставив позади восхваление предрассудков и общественного осуждения, мы все еще не готовы так кардинально поменять мышление. О смерти и изменах мы говорим шепотом.

Прошлый век поставил под вопрос все законы нравственности в мировом культурном контексте. Но нам как-то удалось сохраниться, защититься от этого мирового хаоса на своем небольшом изолированном участочке советского-постсоветского пространства. Не до того было, чтобы разрушать хоть каплю веры в  вечное, когда нужно было пятилетку за четыре года и детей растить: двоих минимум, троих – максимум. И про измены все просто: их нет, и не было никогда. Ни государтсвенных, ни супружеских. А если вдруг настолько неосторожен или наивен, что заявляешь: «Было!» – общественное осуждение, гражданские санкции или того хуже… (хуже, если государственная, конечно).

Сделал плохо – плохой!

Мы не привыкли усложнять табуированные темы:  сделал плохо - плохой, и незачем тратить время, чтобы разбираться с этим всем. Вот только любое наше действие зачастую обусловлено прошлым травматичным опытом, страхами в отношениях, комплексами. И, да, мы люди – существа волевые и сами вправе, как нам поступать. Но у всех ли нас совесть чиста? Правильнее поставить вопрос – хоть у кого-то чиста? И иногда понимаешь, что его пожалеть нужно, а не добивать.

У измен есть много сторон, и одна другой рознь. Но эта табуированность вопроса приводит нас к двум крайностям: полное отречение от норм морали в этом вопросе, свободные отношения или оправдание одного из супругов (зачастую мужчин) в его «природной» неверности; вторая крайность – категоричное порицание любого интереса к противоположному полу у своей половинки, запрет на общение, контроль, нежелание разбираться в причинах одной ночи на стороне раскаявшегося и действительно любящего партнера.

Эта статья – не попытка оправдать неверных. Это лишь информация, и вы сами решаете, что с ней делать. Но этой статьей я попытаюсь донести новый взгляд на измены, на их причины, на чувства изменщиков. Очень хочется, чтобы она помогла, в первую очередь, предотвратить порок тех, кто некрепок в своих чувствах и убеждениях и близок к тому, чтобы оступиться. И помогла тем, кого предали, простить и оставить в прошлом неверных. Я также хочу сказать, что хоть иногда и кажется, что нет отношений без неверности – это не так. Сознательный союз двух взрослых людей – это всегда любовь, счастье, верность. Любви вам и взаимопонимания!

Причины измен

Можно искать тысячи отговорок и поводов, говорить о несовпадении темпераментов, полигамной природе человека, и продолжать перекладывать ответственность на волю случая. Однако неверность в паре  – вопрос изученный, и любое наше поведение имеет свои причины, зарыты корнями в мышление, эмоциональные потребности, страхи и комплексы. Психологи отмечают несколько типов адюльтера. Каждая из них имеет свои причины и цели.

Страсть, буря, эмоции

Нормальное развитие отношений предусматривает несколько стадий, которые растягиваются на годы, где безумная влюбленность – это лишь первая из них. Влюбленность сопровождается интригой, идеализацией партнера, страстью и постоянным ощущением эйфории. Есть люди, для которых такие «эмоциональные качели», где еще и страх, азарт от возможности быть разоблаченным, вошли в привычку и стали постоянной потребностью.

Психолог Скотт Вули классифицирует такой вид адюльтера как «романтическая измена». Она основана на фантазиях и часто быстротечна, или вовсе одноразовая. Яркий пример – курортный роман. Никакой ответственности, люди совершенно друг друга не знают, они в плену сильного влечения и не планируют это развивать.

Хотя есть и другая сторона такой «романтики». Она может длиться годами, когда человек «разрывается» между двумя партнерами и не может выбрать кого-то одного. С одним может быть хорошее взаимопонимание в быту и интеллектуальное соответствие, с другим – хороший секс или эмоциональное взаимодействие. На самом деле изменщик не близок ни с одним из партнеров в таком случае.

причины измен

К такому типу больше склонны мужчины, поскольку они легче переносят раздвоенность.

Многие винят в таком случае обеих супругов, считая, что если муж/жена не удовлетворяет в каком-то, то вина на нем. На деле же в нормальных отношениях каждый должен чувствовать себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. И если одному из пары некомфортно, чего-то недостает в отношениях – это повод над ними работать, либо же расходиться в худшем случае.

Измена-протест

Гнев и обида, импульсивное желание «отомстить», «навредить», «проучить» лежат в основе такого рода неверности. Это может быть и после раскрытия предательства партнера в качестве мести – «око за око», и из-за какой-то личной обиды. Это сродни «Он мне не дарит цветы», «Она мне не готовит», «Он не заботиться обо мне», «Она со мной не спит». Зачастую изменяющий такого рода инфантилен и не умеет говорить о своей обиде, выражать чувства. При этом в голове изменщика полностью вина за содеянное лежит на партнере.

Поступок недолюбленного

Измена ради привлечения внимания, вызова ревности у своего партнера. Таким образом вниманием другого человек хочет сказать: «Смотри, я важен кому-то еще!». Он зачастую не уверен в себе рядом с любимым человеком и хочет подтверждения того, что его ценят, что он важен, что его не оставят. Как ни странно, но именно такого рода измена говорит о важности этих отношений. Обычно до формального прелюбодеяния такое поведение и не доходит: это часто флирт, совместное времяпровождение и тесное общение с людьми противоположного пола. Такое поведение не скрывается, а афишируется, зачастую наиграно.

Усталость и выгорание

Это самый расчетливый, холодный и бесстрастный (в отношении супруга) вид измены. Зачастую он не сопровождается страхом быть раскрытым, поскольку иногда как раз таки цель – заявить о том, что все кончено, и спровоцировать партнера к уходу. Часто такие «походы налево» происходят из-за охлаждения супругов друг к другу, взаимном разочаровании, выборе разных жизненных дорог. Их может сдерживать привычка, дети, нежелание тяжб с разделом имущества при разводе… Попытки сохранить отношения были неудачными и теперь ни один из них ни на что не надеется.

Наверное, это самая безболезненная измена. Зачастую она происходит с двух сторон. Но старые отношения все равно тянуться обузой, и действительно ли стоит «терпеть», лишь бы ничего не менять? Иногда необходимы решительные действия, чтобы открыться новой жизни.

Самоутверждение и опасные игры

Поведение присуще тем, кто стремиться самоутвердиться путем унижения своего партнера. Говорит о стремлении заявить о своей власти, показать, «кто здесь главный», держать другого в зависимости и неспособности дать отпор. Такое хроническое предательство может быть только в нездоровых, разрушительных, созависимых отношениях. Часто встречается среди абьюзеров.

причины измены в отношениях

Азарт как наркотик

Своего рода компульсивная измена. Когда человек в силу своих психологических травм или особенностей психики не может противостоять желанию. Такой человек посещает стрип-клубы и бордели, склонен к беспорядочным одноразовым связям. Он не испытывает стыда, чувства вины или страха быть уличенным. Привлекает изначально такой изменщик своей яркостью и непосредственностью. Он нарцисс, который может и умеет все, с ним так весело, он разбавляет серые будни… Но вскоре очки очарования спадают и остается только ужасный осадок на душе и постоянное чувство брошенности рядом с ним. Из таких отношений необходимо бежать как только заметили подвох, потому что именно в таких условиях рождается сильная разрушающая зависимостт от любви.

Читайте также: Любовь с чужим мужем

Мы восполняем недостаток…

Эти и еще много других индивидуальных причин толкают нас на измену. Нам часто не хватает близости. Например, З. Фрейд отмечал, что часто взрослый мужчина стремиться удовлетворить две потребности: восполнить материнскую любовь и иметь партнершу-любовницу, спутницу жизни. И, что интересно, не всегда роль «мамочки» занимает жена, иногда мужчины идут «налево» именно в поиске нежности и признания. Кстати, именно поэтому бытует оправданный стереотип, что мужчины нуждаются в частой похвале и падки на лесть – это один из видов демонстрации безусловной любви, которую могут дать, к сожалению, только родители.

Люди также не умеют сочетать страсть, влечение с заботой и нежностью. Особенно сложно сочетать такие понятия мужчинам, как бы грустно это не было. Мы ассоциируем одного человека с одним своим состоянием рядом с ним, наверное, поэтому так популярна романтическая мечта: «Каждый день он новый», «Каждый день она другая». Но так ли это реально, когда вы вместе много лет?

что такое измена в отношениях

Эта нехватка новых впечатлений, к которым мы так стремимся, может быть обусловлена ограниченностью современной жизни или попытками вернуть утерянное прошлое. Например, женщина не смогла реализоваться в карьере из-за того, что в свое время выбрала традиционную роль в семье, выйдя замуж. Она долгие годы была хранительницей очага и теперь хочет восполнить утраченное.

Недостаток творческой реализации лежит в основе такой измены. Как у мужчин, так и у женщин. Если присмотреться, что многие причины вытекают одна из другой: творческая реализация – заниженная самооценка – недостаток признания… Но специалисты в сфере психологии все же советуют выбрать путь реализации своих способностей и идей, поскольку желание изменить обманчиво и не принесет ожидаемой удовлетворенности своей жизнью.

Чувство вины и стоит ли признаваться

Человек стоит на периферии двух противоположных сил: общество ожидает от него моногамности, природа вложила в нас полигамность. Принятая в социуме система ценностей заставляет нас искать тысячи «оправданий» своей измены и терзаться невыносимым чувством вины и стыда.

Психологи утверждают, что признание в измене нужно только изменщику. Признание в своей неверности – это попытка разделить ответственность за поступок с тем, кто его не совершал. Это попытка очистить совесть и избавится от чувства вины. Действительно ли можно оправдать любовью такое признание? Супруг будет чувствовать несчастье, брошенность, предательство. Вряд ли он оценит такую честность. Причины рассказать правду вроде «я не хочу обманывать», «мы обещали быть всегда честными» – лишь отговорки настоящего «я хочу чувствовать себя менее ужасно».

измена в отношениях

Конечно, измена это всегда тяжело. И если вы уже пошли на этот шаг, найдите в себе силы самостоятельно справляться с последствиями и нести ответственность за свой поступок. Спросите себя: что я вынес из этой ситуации? Спросите себя, что чувствуете теперь к мужу/жене, а что к человеку, с которым изменили? Интересно, что иногда измена позволяет наладить отношения. Но только в случае глубокой работы над собой, своими чувствами и этими самыми отношениями.

Читайте также: Как жить после измены

Это то, что происходит с парой

Интересный факт утверждают некоторые психологи. Измена – это то, что происходит с парой. Не с одним человеком. Это осознание позволяет по-другому смотреть на ситуацию. Она всегда о чем-то свидетельствует. Это звоночек, что что-то не так. Да, многие начинают больше ценить своих половинок после такого «приключения». Многие со временем забывают об одноразовом похождении и все налаживается. Но так же часто отношения рушатся в скором времени, потому что причиной была уже та самая трещина, которая в итоге превратила все в руины. И эта разруха произошла бы в не зависимости факта предательства. Нет ничего, что невозможно решить. Но дорога по силу идущему – тому, кто берет на свои плечи ответственность и смотрит правде в глаза. Да, отношения после измены существуют. Но они требуют большой сознательности и зрелости.

КОММЕНТАРИИ : 0