Снова рассматриваем причины, по которым люди делают неверный выбор партнера и обрекают себя на несчастливые отношения.

Продолжение.  Прочитать 1-ю часть статьи "Почему мы связываем жизнь не с тем человеком" 

Мы черезмерно превозносим инстинкт 

В далекие времена, когда брак был сродни заключению делового контракта с целью соединения земель и увеличения влияния, все происходило холодно, сурово, никакой связи со счастьем главных героев не имело. Мы до сих пор травмированы этим. Союз с позиции разума уступил место инстинктивному, романтичному браку. Это означало, что чувства одного человека к другому были единственной причиной пожениться. Вы влюбились – этого достаточно, ни одного вопроса больше. Чувства превыше всего. Окружающим оставалось восхищаться возникнувшим чувством, его считали божественным духом. Родители влюбленных иногда приходили в ужас от выбора своих чад, поскольку хорошо понимали, как выглядит совместная жизнь и что может ожидать пару, переполненную эмоциями. Последние 300 лет мы подвержены коллективным реакциям, перед этим тысячи лет считали нормальным бесполезное вмешательство в личную жизнь, основанное на предрассудках, снобизме и отсутствии фантазии.

Настолько педантичными и осторожными были браки по расчету тех времен, что одной из особенностей брака по любви является убеждение в том, что не нужно слишком много думать о том, почему мы женимся. Желание проанализировать судьбоносное решение выглядит неромантичным. Раскладывать любимого человека на «плюсы» и «минусы» кажется циничным и холодным. Самое романтичное, что человек может совершить, – сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, спустя несколько недель знакомства, на пике энтузиазма, не оставляя шанса этим ужасным рассуждениям, которые приносили людям страдания тысячи лет назад. Безрассудство выглядит индикатором счастливого брака именно потому, что старый вид «безопасности» был угрозой счастью.

Мы не ходим в «Школы Любви»

Теперь поговорим о третьем виде брака – браке психологии. Брак, когда человек женится не из-за куска земли, не из-за внезапно вспыхнувших чувств, но когда те самые чувства были проанализированы и направлены на осознание с позиции собственных психологических особенностей и особенностей будущего спутника жизни. В настоящее время мы вступаем в брак без какой-либо информации. Мы почти никогда не читаем книги, посвященные совместной жизни, мало времени проводим с детьми, не выспрашиваем у других супружеских пар о семейной жизни, не говорим искренне с разведенными. Мы входим в новый этап без глубокого понимания, почему браки распадаются, – чей-то идиотизм или отсутствие воображения не в счет.

ошибка в отношенияхВ эпоху брака по расчету вы могли бы рассмотреть следующие критерии при вступлении в брак:

  • кто родители будущего супруга;
  • сколько земли имеет его или ее семья;
  • насколько культурно вы схожи.

В эпоху романтики признаки для определения правильности таковы:

  • избранник не перестает думать о любимом человеке;
  • он одержим сексуально;
  • избранник считает нас прекрасными;
  • мы можем говорить бесконечно.

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны задаться вопросами:

  • как наш избранник злится;
  • как мы будем воспитывать детей;
  • как мы будем развиваться вместе;
  • как мы можем оставаться друзьями.

Мы хотим законсервировать счастье

У нас есть отчаянное желание сделать то, что мы любим, постоянным. Мы хотим владеть понравившимся автомобилем; хотим жить в стране, которая нас поразила как туриста; хотим связать жизнь с человеком, с которым нам хорошо.

Мы думаем, что брак гарантирует счастье, которым мы наслаждаемся с кем-то. Он сделает постоянным то, что могло бы быть мимолетным. Он поможет «законсервировать» нашу радость – радость от мысли о предложении: мы были в Венеции, на лагуне, на моторной лодке, золотые лучи вечернего солнца отражались в морской воде; обед в маленьком рыбном ресторане, любимый человек в кашемировом свитере у нас в объятиях... Мы соглашаемся на брак для того, чтобы сделать это чувство постоянным.

К сожалению, нет никакой причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Чувство было вызвано Венецией, временем дня, отсутствием работы, волнением во время ужина, знакомством с нашим возлюбленным в течение двух месяцев... Ни одно из этих ощущений брак не увеличивает и тем более не гарантирует.

Брак совсем не консервирует момент. Он (момент) связан с тем, что вы были немного знакомы, в этот день не нужно было решать рабочих задач, вы остановились в отеле недалеко от Гранд-канала, вам понравился Музей Гуггенхайма, только что съеденное шоколадное мороженое было вкусным…

Брак не имеет магических сил удерживать отношения на этой прекрасной ноте. Он не влияет на компоненты счастья. На самом деле брак решительно переместит нас в другую систему координат: семейный очаг, круговорот «дом – работа – дом», маленькие дети. Единственным неизменным компонентом останется ваш партнер. А что, если именно он – неверный ингредиент для консервации?

признаки несчастливых отношений

Художники-импрессионисты конца XIX века имели скрытую философию скоротечности, которая указывает нам разумное направление. Они восприняли переходность счастья как неотъемлемую черту существования и в свою очередь помогли нам взрастить эту мысль. Альфред Сислей на своей картине с зимней сценой во Франции фокусируется на наборе привлекательных, но совершенно беглых вещей. В сумерках солнце почти прорывается сквозь пейзаж. В течение небольшого времени светлое небо делает ветви менее суровыми. Снег и серые стены имеют спокойную гармонию; холод кажется управляемым, почти захватывающим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм – это о том, что все, что мы сильно любим, сменяется чем-то другим, длится очень короткое время, а потом исчезает. Он подчеркивает счастье, которое длится несколько минут, а не лет. Снег на этой картине прекрасен, но он растает, небо прекрасно, но вскоре оно станет темным. Это течение культивирует умение, которое выходит далеко за пределы самого искусства: умение принимать и участвовать в короткоживущих моментах удовлетворения.

Пики жизни имеют тенденцию быть краткими. Счастье не приходит на годы. Импрессионисты нас учат ценить отдельные моменты повседневного рая, когда они с нами случаются, не допуская ошибок, считая их постоянными, не чувствуя необходимости превращать их в «брак».

Мы считаем, что мы особенные

Статистика не обнадеживает. У каждого есть много примеров ужасных браков. Люди видят друзей, у которых не сложились отношения; все знают, что в целом браки сталкиваются с огромными вызовами. И все же мы не просто не учимся на чужих ошибках, но считаем, что плохое может случиться с другими, с нами – никогда.

ненужное кольцо отношенийДанные о том, что каждый второй брак неудачен, кажутся приемлемыми. Влюбленный человек чувствует себя нечетным в этой статистике, одним на миллион. С такими-то исходными данными азартная игра «Выбор спутника жизни» выглядит вполне контролируемой.

Мы тихонько исключаем себя из обобщений. Это нормально, но, осмелься мы увидеть себя в общей тенденции, могли бы многое почерпнуть.

Мы хотим перестать думать о любви

До того как связать свою жизнь с конкретным человеком, мы пережили некоторое количество любовных потрясений. Мы пытались быть вместе с теми, кто нас не любит, мы создавали и разрывали отношения, посещали уйму вечеринок с целью встретить кого-то, пережить романтическое волнение и горькое разочарование.

Неудивительно, что в какой-то момент мы пресытились этим. Одна из причин желания связать себя узами брака – стремление избавиться от всепоглощающей хватки, в которую любовь заключила нашу психику. Мы устали от мелодрам и острых ощущений, которые ни к чему не приводят. Нас волнуют другие проблемы, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви.

Нет и еще раз нет! Такого не будет! В семейной жизни столько же сомнений, надежд, страха, отвержения и предательства, как и вне брака. Он только внешне выглядит мирным, будничным и прекрасно скучным.

Читайте также: Как завершать отношения

Подготовка к браку – это, в идеале, образовательная задача, которая относится к культуре в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтических. Наступает время психологических браков.

Переведено с источника:  https://medium.com/@bkoflife/on-marrying-the-wrong-person-1c0b3e57ef31

КОММЕНТАРИИ : 0