Многим из нас с детства внушали, что счастье возможно только при наличии «второй половинки». Потому мы ждем ее появления, как ждет своего Гошу красавица-умница Катерина или мистера Дарси обаятельная Бриджид Джонс. А вот о том, что можно быть счастливым и гармоничным без пары, нам не рассказывал никто. Более того, на человека, не состоящего в отношениях, общественность поглядывает с недоверием и сочувствием.

Почему социум так крепко держится за постулаты семьи и стремится вписать человека в парную ячейку? Главный мотив – это относительная структурированность и стабильность. Традиционное распределение ролей в семье издавна было механизмом для управления обществом, удержания его в определенных предсказуемых рамках.

В свою очередь смелый 21-й век ознаменовался развенчанием общественных стереотипов, которые оставались неприкосновенными много лет. В частности, ветер перемен стремительно подул в сторону семейных догм. Сегодня жители мегаполисов и представители нового поколения все чаще отказываются искать спутника жизни, создавать семью и рожать детей. Их выбором становится жизнь в формате self-partnered.

Осознанное одиночество: что это такое и почему оно стало актуальным?

Так повелось, что на человека, не имеющего пресловутой второй половинки, зачастую реагируют шаблонно. «Одиночку» воспринимают, как инфантила, не способного строить серьезные отношения, наивного человека, ждущего принцессу/принца или эгоиста, который живет только для себя. К счастью, все эти догадки – не более, чем архаизмы. Шансов на счастье у людей, выбравших отношения с собой, не меньше, чем у всех остальных. Этому есть научные подтверждения.

Отличительной особенностью сологамии является именно самодостаточность. Одиночество в данном контексте трансформируется в свободу, которая окрыляет. Термин self-partnered получил свое распространение в 2019-м году после интервью журнала Vogue, взятого у знаменитой актрисы Эммы Уотсон. На вопрос о личной жизни она ответила: «Я не одинока. Я состою в отношениях с собой». И Эмма в своем высказывании не лукавила. Она успешна, интересна, как личность, самодостаточна и не испытывает угнетений по поводу отсутствия партнера.

Уотсон не единственная знаменитость, которая придерживается философии self-partnered. С ней солидарны коллеги по цеху Ариана Гранде и Селена Гомес. А недавно ввиду актуальности темы популярная американская певица Билли Айлиш выпустила лирическую композицию «My future», посвященную соло-отношениям. Поклонники Айлиш находят эту работу вдохновляющей и воодушевляющей, а отнюдь не депрессивной.

Self-partnered – новая философия жителя большого города

Согласно данным сотрудника лаборатории сравнительных социальных исследований Кристофера Сводера, в больших городах тенденция self-partnered становится нормой. Существуют определенные факторы, формирующие формат соло-отношений. Вот лишь два из них.

Обособленность. Среднестатистический обитатель мегаполиса имеет индивидуальный набор стойких убеждений, активно реализуется в профессии и социуме. Он знает, чего хочет от жизни, имеет свои представления о работе, досуге, отношениях. Эти индивидуальные ценности порой становятся камнем преткновения для создания семьи. Статистика Сводера говорит о том, что широта интересов обратно пропорциональна желанию вступать в серьезные отношения. Не каждый самодостаточный человек готов идти на ограничения и жертвы.

В отстранении от классических форм отношений не последнюю роль играет моральное давление. Ритм большого города, тоны информации, тесные рамки, диктуемые рабочим графиком и расписанием транспорта, тяжелый грязный воздух, невозможность полноценно отдохнуть – это мощный прессинг, который обрушивается на жителя большого города ежедневно. К сожалению, в бурный поток мегаполиса вписываются далеко не все. У некоторых возникает желание спрятаться в свою скорлупу и не впускать туда никого. А потому интерес к личной жизни в состоянии апатии резко снижается.

Одиночество – побег или осознанный выбор?

Страх одиночества в отечественных реалиях пока превалирует над самодостаточностью. К философии self-partnered приходит молодое поколение и люди, живущие в больших городах. Большая часть населения все еще держится за привычное убеждение «в паре хорошо, а в одиночестве плохо».

Фундаментальность института семьи и брака неслучайна и подкреплена многочисленными преимуществами. Наличие партнера, с которым можно установить глубокую душевную связь, материально окрепнуть, воспитывать детей и смотреть в будущее без опасений, сложно переоценить. В семье мы находим покой, защиту, счастье от общения, реализуемся как любящие супруги и родители. Философия self-partnered не подрывает авторитет семьи, поскольку самодостаточные личности одинаково гармоничны, как порознь, так и в союзе. Ее подрывает одиночество, сопровождающееся страданиями.

Коварство одиночества в том, что оно может настигнуть человека в любом его статусе. Статистика разводов говорит сама за себя. Как следствие, происходит обесценивание важности семейных отношений. Более того, осознание, что ты одинок в кругу родных, приводит к еще большему разочарованию в своем выборе. И если человек уходит в соло, руководствуясь этим мотивом, он просто совершает побег. Не решает проблему, не работает над собой, не учится проживать одиночество, не становится самодостаточным. Также self-partnered не стоит путать со страхом отношений, неумением доверять и взаимодействовать с потенциальным партнером.

Осознанное одиночество – особое состояние. В нем человек остается открытым для знакомств, общения, любви и перспектив совместной жизни. Self-partnered – это не побег, а смелость принять себя и умение получать удовлетворение, как в отношениях, так и в период, когда их нет. Выбрав отношения с собой, человек получает неоценимые для его саморазвития преимущества:

  • уход от социально одобряемых сценариев поведения в пользу собственного;
  • реализаций целей, не навязанных обществом, а выбранных самостоятельно;
  • избавление от необходимости быть одобренным (удобным);
  • возможность восстановления после тяжелых отношений;
  • избирательность в выборе партнера;
  • время для себя.

Философия self-partnered – это продуктивный процесс, который позволяет выявить свои истинные потребности, приоритеты, лучше понимать себя. Проработав эти пункты, человек понимает, чего хочет от партнера и что действительно сделает его счастливым.

Но не стоит забывать и о трудностях, с которыми вероятно встретится сторонник self-partnered. Почти все сопряжены с реакциями извне:

  • частичная социальная изолированность;
  • непонимание со стороны окружающих;
  • недоверие начальства и коллег (имидж семейного человека больше способствует формированию позитивного имиджа);
  • негативные реакции семьи, как следствие неоправданных ожиданий;
  • высокие требования к потенциальной пассии, разочарования.

Гендер и умение проживать одиночество: есть ли связь?

Тема одиночества для женщин менее душещипательна, чем для мужчин. Теорию подтверждают исследования профессора НИУ ВШЭ и доктора Института социологии РАН. Е. Рождественской. 

 Дело в том, что коммуникативные сети у представительниц прекрасного пола по природе более развиты. Навыки общения помогают лучше присматриваться к новым знакомым, делать правильный вывод о целесообразности дальнейших отношений. Современные городские женщины не боятся быть в поиске и какое-то время оставаться без пары. Кроме того, многие из них являются материально независимыми и успешными в карьерной самореализации. Поэтому в статусе self-partnered женщины чувствуют себя вполне комфортно.

Что касается сильного пола, мужчины к статусу «одинокий» относятся по большей части негативно. Причина – страх сексуальной дискредитации. В желании смахнуть с себя налет неудачника в личной жизни, они стремятся к новым «победам». При этом не так важен статус партнерши (подружка, любовница, жена), как ее наличие.

Практики, направленные на формирование самодостаточности

Умение правильно проживать одиночество формирует крепкую опору. Человеку, который подружился с собой, хорошо, как наедине, так и в паре. И этот навык в себе можно воспитать.

Выявите ложные установки

Психолог Стивен Джозеф в своей работе «Аутентичность. Как быть собой» пишет о том, что обилие навязанных требований общества к человеку блокирует его истинные потребности и мешает найти себя. Чтобы обнародовать чужие установки, психолог рекомендует следующую практику. Запишите на листочке фразу: «Чтобы быть любимым, я должен…» и продолжите ее. Скорее всего, список требований к себе не ограничится одним пунктом. Вероятно, среди них будет необходимость состоять в отношениях, дабы не слыть изгоем или не разочаровать близких. Именно с этой установкой вы будете работать.

Наладьте отношения с собой

Автор книги-практикума по саморазвитию «Путь художника» журналист и коуч Джулия Кэмерон рекомендует своим читателям регулярно устраивать свидания с собой. Для этого необходимо выделить время, проведенное в одиночестве, но с удовольствием. К примеру, сводить себя на выставку, посетить интересное мероприятие, побаловать себя походом в кафе, кинотеатр или просто прогуляться. При этом важно прислушиваться к собственным эмоциям и сигналам подсознания, которыми мы обычно пренебрегаем. Такие свидания налаживают контакт с внутренним «я», формируют самодостаточность и разрушают страх одиночества.

Зрите в корень

Социолог Полина Аронсон предлагает практику «зеркала», которая помогла ей принять и полюбить себя. Подойдя к зеркалу, в течение длительного времени смотрите на отражение. Сосредоточиться на лице и взгляде бывает сложно, даже неприятно. Смотреть на себя необходимо до тех пор, пока взгляд и лицо станут «родными». Ваша задача – принять свое отражение и спросить двойника в зеркале: «Кто ты? Что ты в себе любишь? В чем нуждаешься? Что мешает твоему счастью?». Возможно, ответы подсознания последуют не сразу, но это обязательно произойдет.

Формирование самодостаточности прямо зависит от проработки личных травм и выстраивания внутреннего стержня. Отличным инструментом для работы с внутренним ребенком и самоподдержки станут метафорические карты Олли Скординой «Хочу на ручки».

Тут будет размещена реклама

Практикуйте любовь и уважение к себе

Автор книг-бестселлеров по саморазвитию Луиза Хэй в своем издании «Жизнь любит тебя» призывает читателей прекратить осуждать себя за несоответствие ожиданиям других людей. Энергию и усилия, затраченные на это бесполезное занятие она предлагает направить на изучение своей внутренней сути. Практики, которые описаны в книге, учат заботе о себе и правильному отношению к жизненным испытаниям.

То, что случается в жизни, случается не «с вами», а «для вас» Л. Хэй

Взгляд на одиночество не как на проблему, а как на перспективу в корне меняет отношение к этому состоянию. Обретение эмоционального баланса через self-partnered – один из лучших способов жить той жизнью, которой вы хотите.



Юлия Стойко
Юлия Стойко
Журналист интернет-портала "Колесо Жизни"


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0