Вина и беспокойство о ком-то, кого ты любишь

В прошлые выходные я обедал с другом, который ужасно волновался за свою 65-летнюю мать. Недавно она была необычайно саморазрушительной. Она начала роман с молодым человеком с серьезными психиатрическими проблемами (диагностированным биполярным расстройством), который не имел видимых средств поддержки и, похоже, теперь живет за счет ее дохода. За несколько недель до этого его мать преднамеренно передозировала предписанные транквилизаторы. Она сообщила время действия, поэтому можно было немедленно доставить ее в больницу и предотвратить катастрофу.

Мой друг оказался не в состоянии думать ни о чем другом. Он задавался вопросом, что он мог сделать, чтобы помочь. Мой друг страдал от чувства вины выжившего – такого рода чувства, которые испытываешь, когда кто-то, кого ты любишь, испытывает проблемы или несчастен, а ты жив-здоров. Вина выжившего основана на убеждении, что, если вы успешны или счастливы, вы рискуете заставить кого-то чувствовать себя ущербным, просто для сравнения.

Я задал несколько вопросов, наиболее важный из которых: «Есть ли у вашей матери терапевт?». Когда кто-то говорил или даже совершал попытку суицида, это выходит за рамки компетенции обычного человека, здесь нужен профессионал в области психического здоровья. Мой друг сообщил, что она была вовлечена в какое-то консультирование. Я ответил: «Оставьте сообщение для ее терапевта. Дайте понять, что вы не ожидаете, что она перезвонит вам, вы не хотите или не собираетесь разговаривать с ней лично. Дайте понять, что вы понимаете, что она, психотерапевт вашей мамы, обязана сохранять абсолютную конфиденциальность в отношении своих клиентов. Вы просто хотите, чтобы терапевт знал, что вы обеспокоены, и приведите несколько примеров того, что вас беспокоит. Теперь беспокойство обрело свое место. Постарайтесь на время забыть об этом». Мой друг не может ничего изменить для своей беспокойной мамы, но он может сообщить человеку, который помогает ей с ее проблемами, что он обеспокоен.

Я предложил это по нескольким причинам

Он задумался, затем спросил: «Как вы думаете, ее терапевт скажет ей, что я звонил?» Я ответил: «Ну, она должна, он же работает для вашей матери, а не для вас». Он выглядел встревоженным, и я понял, что он чувствовал себя виноватым за то, что сделал что-то, связанное с его матерью, не сказав ей сначала, но он боялся, что, если он скажет ей, она сильно рассердится.

Он боялся, что вызов ее психотерапевта может как-то навредить его матери. Я пытался его успокоить. Мало того, что это было разумно, это послужило бы другой цели. Это послужило бы хорошим примером для его матери в отношении того, что делать, когда ОНА чувствовала вину, чрезмерную обеспокоенность и ответственность за кого-либо – и на самом деле саморазрушительные действия, о которых он беспокоился, были признаками того, что его мать глупо пыталась позаботиться еще об одном человеке, который израсходовал свои ресурсы понапрасну, нового бойфренда, который страдает психическим заболеванием. Его мать страдала от чувства эмпатии, и он давал ей пример того, как справиться с этим.

Я так привык изучать чувство вины на основе эмпатии как ученый и врач. В ходе исследования мы собираем данные о вине, определяя, с чем она связана. Как врач, я почти всегда говорю с моими клиентами об этом, так как это неизбежно происходит регулярно в их жизни, вызывая много проблем. По правде говоря, страдания, связанные с чувством вины, обычно заставляют людей приходить ко мне или к моим коллегам. Я забыл, что мои друзья, как и все остальные, в том числе и я, страдают от преувеличенных опасений по поводу причинения вреда другим, особенно людям, которых они любят. Это сердце вины, основанной на эмпатии, и единственные люди, которые никогда этого не чувствуют, – психопаты, а это редкое психическое расстройство.

Вероятно, некоторые могут утверждать, что никогда не чувствуют вины, или раздражаются, когда кто-то заявляет, что чувствует вину – они думают, что если они признают, что чувствуют вину, это похоже на то, что происходит в суде. Они думают, что это признание объективного преступления, которое они совершили. Или они думают, что это признак слабости. Но это не так. Как врач, я научился перефразировать эту эмоцию, пока некоторое время плохо знаком с человеком, и люди знают, о чем я говорю, когда я использую слово «вина». Сначала я описываю чувство вины как «беспокойство о ком-то», связанное с мыслями о том, что они должны что-то сделать или что они каким-то образом несут ответственность.

Этот тип вины, чувство чрезмерной ответственности и жалости к кому-либо, основано на нашей способности идентифицировать себя с другими и наших сострадательных побуждениях; это может быть источником большого несчастья, иногда даже депрессии и серьезных препятствий в трудовой жизни и в отношениях. Люди, страдающие от чрезмерной или иррациональной вины, вины за мнимые преступления, могут быть совершенно несчастными, и некоторые пытаются поговорить об этом с «профессионалом». Но многие (или, вероятно, большинство) этого не делают, они просто страдают, сдерживают себя бесчисленными способами и считают невозможным испытывать радость. В конце концов «Как я могу быть счастливым, когда страдает мой любимый человек (партнер, родитель, брат, лучший друг, ребенок и т. д.)?

Это основанная на эмпатии вина, вина выжившего, в широком смысле

Этот тип вины тесно связан с тем, что я называю патогенными убеждениями, что, если вы каким-либо образом лучше, чем кто-либо другой, другой человек пострадает, просто сравнивая себя с вами. На самом деле, быть более успешным, иметь счастливые отношения или успешную работу не заставляет других страдать; их страдания происходят из-за их собственных запретов или других проблем, которые мешают их собственному успеху и счастью.

Разъяснив (я надеюсь), что я имею в виду, говоря о чувстве вины, основанном на эмпатии, позвольте мне описать его более конкретно с точки зрения того, как оно выглядит, как оно ощущается. Чувство вины проявляется как неприятное внутреннее чувство тревоги и страха, которое встречается с вами, когда вы считаете, что каким-то образом обидели или не смогли помочь тому, кого любите.

Кажется, что он достаточно универсален, по крайней мере, в наших исследованиях в других культурах и нациях мы находим его, хотя он может быть обозначен по-другому. Как психотерапевт/психолог, моя работа заключается в том, чтобы помочь клиентам справиться с этой проблемой, по крайней мере, до такой степени, чтобы она больше не делала их парализованными, несчастными и не вводила в нескончаемый стресс.

В прошлые выходные во время ужина с моим другом, который так волновался за свою мать, мне пришло в голову, что я должен попытаться определить методы, которые я использую, чтобы справиться со своей собственной виной, и чему я пытаюсь научить своих клиентов. В основном, есть три простых шага, чтобы справиться с чувством вины.

Шаг 1. Признание

Во-первых, признание. Вина скрывается, но вы можете научиться читать подсказки. Все люди разные, но, безусловно, есть некоторые общие закономерности, которые подходят многим. Если вы внезапно почувствовали себя расстроенным, обеспокоенным, взволнованным, одержимым ситуацией или просто делаете глупые, саморазрушительные вещи, попробуйте подумать о том, когда началось чувство, с кем вы были, и спросите себя, можете ли вы чувствовать, будто вызвали или должны решить чьи-то проблемы. Подумайте об этом. Просто спросите себя: «Из-за кого я волнуюсь?» или «Кого я превосхожу?». Эти два простых вопроса принесут удивительные результаты.

Поначалу это может быть неочевидно – например, вы можете подумать, что начали терять душевное равновесие при общении с другим человеком. Возможно, вы пришли к выводу, что вы были неадекватны, жалки и т. д. Однако, подумайте еще раз о том человеке, с которым вы были, и о том, преуменьшали ли вы свои заслуги, чтобы быть наравне с этим человеком.

Это так часто встречается у людей, склонных чувствовать стыд и собственную неадекватность. Список людей, которых вы явно беспокоили, может быть длинным и включать вашего партнера, ваших детей (даже взрослых детей и внуков), ваших родителей, друзей, соседей, знакомых, кого-то на работе, конкурента по работе или вашего начальника.

Обдумав это осознанно, вы сможете распознать, к кому вы испытываете вину. Можете написать свои мысли – иногда это помогает. Это чувство вины было там все время, но не на поверхности. Однако это может быть обнаружено, если вы можете распознать подсказки, которые дает нам подсознание.

Шаг 2. Пересмотрите свои ожидания и убеждения

Во-вторых, пересмотрите свои ожидания и убеждения, связанные с человеком и ситуацией.

Скорее всего, ваши идеи выходят за рамки возможного. Скорее всего, вы придерживались ошибочных убеждений, например, что вы, возможно, вызвали проблему (проблемы), с которыми сталкивается человек, о котором вы беспокоитесь, или что у вас есть возможность «исправить это», когда вы этого не делаете. Опять же, это действительно простой процесс, включающий обычные сознательные размышления, спекуляции.

Возможно, вам будет проще обсудить это с другом, терапевтом или консультантом, с кем-то, кто рядом с вами. Вы можете написать об этом. Если вы хотите справиться с этой частью борьбы с чувством вины, сделайте это. Итак, вы сделали это сознательным, определили проблему, а затем обнаружили иррациональные убеждения, связанные с этим чувством. Становится совершенно очевидно, что ваше чувство ответственности за другого преувеличено, а иногда просто неправильно, ошибочно.

Шаг 3. Решите, есть ли способ помочь

В-третьих, выяснив проблему (у вас), решите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы помочь человеку, о котором вы беспокоитесь. Я не говорю перестать быть сострадательным.

Вы не можете избавиться от сострадания; мы настроены на эмпатию, это наша природа, и сострадание, которое является реалистичным и всеобъемлющим, является целью многих медитативных практик, связанных с положительными психологическими результатами.

Так что, если есть реальные действия, которые вы можете предпринять, составьте план и сделайте это.

В конкретной ситуации, в которой вы страдаете от эмпатической вины, используя когнитивный анализ, вы наверняка сможете выяснить, можете ли вы реально помочь.

Шаг 4. Научиться быть спокойным, как удав

В-четвертых, если нет возможности помочь человеку, который вас беспокоит, важно научиться ничего не делать, просто сидеть, быть спокойным, как удав.

Осознание того, что вам иногда нужно пережить, потерпеть переживание, эмпатию и сострадание, даже когда вы не можете воздействовать на ситуацию, – это путь к жизни с чувством вины и даже отчасти к преодолению.

Научиться терпеть чувство вины, не действуя на него, нелегко, но это вам по силам. Чтобы справиться с чувством вины, необходимо развить навыки терпимости, в основном путем перенаправления своего ума на другие вопросы, используя методы, которые не причинят вам вреда или не повлияют на ваше собственное благополучие.

Когда люди не научились терпеть чувство эмпатии, они часто саботируют себя. Они могут использовать обвинения и гнев по отношению к человеку, которого они волнуют, или наркотики, или новые сексуальные отношения, интенсивные и опасные подвиги, телешоу, перекусы, шоппинг, этот список можно продолжать и продолжать – все неправильно направленные усилия, чтобы успокоить чувства эмпатии на основе вины.

Несколько недель назад я писал о том, как иметь счастливое партнерство или брак, и говорил о важности избегания цикла обвинения/вины. Когда ваш партнер предполагает, что вы сделали его или ее несчастным, вы чувствуете вину, и, если вы не можете терпеть это чувство, вы в конечном итоге защищаете себя, обвиняя своего партнера.

Борьба и раздор обостряются

Таким образом, даже в самых интимных отношениях вы научитесь терпеть чувство эмпатии, что сделает вас гораздо счастливее.

Когда вы учитесь терпеть вину, вы учитесь «регулированию эмоций»

Есть много методов, о которых известно, что они успешны: медитация, йога (другая форма медитации), физические упражнения или общение с другом или партнером. Иногда психотерапия или консультирование помогают.

Мы не можем отрицать или искоренить вину. Нам нужна вина, основанная на эмпатии, потому что она молча посылает сигнал, информирующий нас о том, что кто-то нуждается в помощи, даже когда мы не можем ее предоставить. Это побуждает нас жить в обществе.

Нам нужно, чтобы члены различных групп были способны чувствовать вину, чтобы они могли работать совместно. Таким образом, вы не можете избавиться от этого, но вы можете научиться сидеть с этим и терпеть, это вас не убьет. Это даже не заставит вас так сильно страдать, как только вы определите это, если вы не будете делать что-то самоубийственное в попытке заглушить это.

Чувство вины – это одно из тех противоречий, с которыми мы живем – нам нужно чувствовать что-то достаточно болезненное, чтобы знать, что происходит в мире вокруг нас, и жить совместной и счастливой жизнью.

Источник: medium.com

Перевод Оксаны Думы.

shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0