Многих проблем в общении можно избежать, если знать базовые вещи – о своей картине мира, например, и о том, как это связано с эмоциями. Олег Хомяк, психолог и коуч, объясняет разницу между эмоциями и чувствами, а также рассказывает, как контролировать свои эмоции и как, при необходимости, с ними справиться.

Прежде чем приступить к управлению, нужно разобраться в понятиях. В жизни мы сталкиваемся в тремя понятиями: ощущения, эмоции и чувства. Ощущения – это то, что вы можете чувствовать физически в теле. Например, «давит», «колет», «жмет», «горячо», «холодно»… Если спросить у человека: «Там, где давит, какое переживание возникает, какая эмоция?», тогда человек может перейти от ощущения к эмоциям и определить, что это, например, страх, гнев, подавленность.

Эмоция – это всегда реакция на что-то, что происходит вне или внутри вас, в сравнении с вашими ожиданиями. Вы сравниваете то, что происходит, с тем, чего вы ожидали. Разница – это ваша эмоция. Если то, чего вы очень ждали, происходит и совпадает с вашими ожиданиями, это радость. Если «с той стороны» происходит нечто агрессивное по отношению к вам, чего вы не ожидали, – это гнев или подавленность. Эмоция – это реакция на совпадение или несовпадение того, что вы ожидаете и что для вас важно, и того, что происходит. Поэтому эмоции ситуативны, быстро возникают и могут очень быстро гаснуть. 

Когда мы говорим о чувствах, то используем такие слова: любовь, восхищение, презрение… То есть это – отношение к чему-то. Что вы чувствуете по этому поводу? Что вы чувствуете к этому человеку? Какое значение он имеет для вас? Чувство – это отношение, а отношение всегда более долговременное, оно не меняется ситуативно. 

На примере это выглядит так: вы любите и восхищаетесь каким-то человеком, но все равно можете на него за что-то разозлиться. Есть чувство любви, но при этом есть эмоции обиды, гнева, еще что-то. Если мы говорим об отношении к человеку (и не только к человеку), может быть несколько элементов чувств и эмоций, они могут проявляться «слоями» или последовательно – по-разному.

Чувственная картина мира

Очень влияет на наши эмоции и чувства восприятие мира. У каждого из нас оно свое, сформированное в течение всей жизни, начиная с детства. Через разные события мы как бы приходим к определенным выводам о жизни. По определению, сразу, изначально все картины мира не являются соответствующими реальности. Реальность – богаче. Наша картина мира – это некая схема, в которой одни важные элементы реальности могут присутствовать, а другие – иметь совершенно иной смысл, иную «окраску», или какие-то искажения.

Например, частью картины мира у человека, который имел в прошлом какой-то драматический опыт, может быть следующее: «Доверять – опасно. Нельзя полностью включаться в отношения». Или «Настоящий мужчина не должен проявлять чувств». Или «Женщина всегда должна сделать так, чтобы мужчина чувствовал себя молодцом». Это убеждения – мазки краски на полотне картины мира. Соответственно, картина мира никогда не совпадает с реальностью. Такое вообще невозможно, потому что карта не равна территории. Но человек руководствуется в своей жизни собственной картиной мира, обустраивает жизнь в соответствии с ней и стремится, чтобы не было противоречий. Он не общается с людьми, чьи картины мира не совпадают с его собственной. Но невозможно же полностью подстроить реальность под свою картину мира, ведь мы живем не оторванно от мира, а достаточно активно. 

Первое, что делает человек, когда сталкивается с несовпадениями, – интерпретирует, подстраивает реальность к своей картине мира. Например, на меня внимательно смотрит какой-то человек, и я не думаю о том, что он мной интересуется искренне, а думаю, что, возможно, он хочет у меня что-то отнять. Я интерпретирую это как опасность, у меня в картине мира «прописана» опасность. Предположим, никакой коммуникации с этим человеком не было, мы разошлись, и я так и остался с этим мнением, сохранив свою картину мира. Но, допустим, соприкосновение произошло, предположим, что я в ответ на взгляд, который показался мне проявлением интереса, искренне откликнулся, ожидая открытой, доброй коммуникации. А тут вдруг человек начинает мне холодно и рационально о чем-то говорить. И это несогласование между моей картиной мира и реальностью вызывает эмоцию – обиду, гнев, подавленность. Если бы все совпадало, то я был бы в максимально спокойном состоянии. Если бы совпадали какие-то сверхзначимые ожидания, я бы радовался. 

Важность проявления и контроля эмоций

В социальном мире нужно уметь контролировать эмоции, это должно быть навыком. Но что имеется в виду под контролем? Обычно, когда люди говорят «контролировать эмоции», они подразумевают – подавлять их. Но подавление эмоций буквально похоже на следующее: у вас включается какой-то родник, поток, а вы его бетонируете. Но сам источник продолжает работать. Причина реакции не убрана. Одно дело, если вы переполняетесь радостью, но сдерживаете ее, и совсем другое – вы переполняетесь презрением и гневом. Если вы подавляете эмоцию и делаете это регулярно, потому что регулярно находитесь в одном и том же рабочем пространстве или с одним и тем же человеком и выполняете повторяющиеся действия, то у вас в теле постоянно присутствует вытесненная негативная эмоция. Это прямой путь к заболеванию. Центры эмоций всегда находятся в какой-то части тела в виде ощущений. И органы, которые расположены в этом месте, рядом с ним, подвержены поражению, они буквально наполняются вытесненными эмоциями. Иногда бывает так, что человек через 20 лет, вспоминая прошлое, начинает рыдать – это то, что он не выплакал тогда.

Если ваша картина мира слишком неадекватна реальности, эмоции вас будут переполнять всегда. Если вы будете их постоянно проявлять, то, с точки зрения здоровья, вам будет проще. Эмоциональные, вспыльчивые, несдержанные люди обычно бывают более здоровыми, а воспитанные, культурные – больше болеют. Потому что те, кто сбрасывают эмоции, портят отношения, а те, кто подавляют эмоции, сохраняют отношения, но портят себя. 

Ни то, ни другое не является полезным, но полезным является сам навык – уметь по желанию проявлять эмоцию. Потому что есть люди, которым очень сложно или страшно сказать, что они чувствуют, что они переживают. Нужно уметь говорить в открытую – раз, и уметь сдержать эмоцию – два. Но если сдерживаешь эмоцию, нужно знать, как ее разрядить. Например, Адриано Челентано в фильме «Укрощение строптивого» рубил дрова. Можно заняться спортом, прокричаться или написать и сжечь письмо – эмоцию нужно вывести в действие.

Чтобы научиться держать баланс, нужно, в первую очередь, прорабатывать свою картину мира, делать ее более гибкой, мягкой. Например, не «должен», а «может», бывает так – и бывает вот так, может быть и по-другому. Я такая, он такой, а они вот такие – мы разные. Чтобы картина мира была не плоским рисунком, а состояла из множества деталей, элементов, где вы свободно можете двигаться. Когда у вас богатая картина мира, она допускает многое, вы легче воспринимаете происходящее, и тогда эмоции изначально уже не идут в критическом варианте. Этот подход – более глубокий. Он, естественно, требует больше времени, потому что просто сдерживание и проявление эмоций – это такой же технический навык, как умение отжиматься.

 

Один из самых непростых вопросов – это сосуществование с эмоциями других людей тогда, когда они не соответствуют вашим. Худший вариант в этой ситуации – начать переживать и думать: «Как-то нехорошо человеку что-то говорить, ведь он переживает, а мне это как-то не совсем»… Тогда вы жертвуете собой. А ваша задача, наоборот, проявлять себя, чтобы человек вас понял – важна активность. Но люди, считающие себя воспитанными, предпочитают жертвовать собой ради приличий. На самом деле, речь идет не о воспитанности, а о комплексе неполноценности и неуверенности. Ключевая проблема даже не в том, что человек вас «заваливает» своими эмоциями, а в том, что вы подавляете свою эмоцию и не можете сказать: «Мне это не нравится, давай сделаем по-другому». Вы сами себя подавляете, а не он вас.

Здесь не годится вариант постоянно сдерживаться, закрываться, потому что вы, даже прикладывая массу усилий, все равно будете «заражаться» и не сможете быть естественными в своем состоянии. Хороший вариант – это говорить, разговаривать, доносить до человека свои чувства: «Ты знаешь, это замечательно, что ты так радуешься, но я по-другому это воспринимаю». Вам нужно проявить другому человеку себя. Ведь ваш визави не очень беспокоится о том, как его эмоции влияют на вас – он просто активно проявляет себя. Сделайте тоже самое. Важно, чтобы он услышал, что для вас значимо, и начал это учитывать.

Как справиться с нарастающей эмоцией

Когда вы чувствуете, что эмоция вот-вот захочет выплеснуться вовне, самое лучшее, что вы можете сделать, – это остановиться, выйти из деятельности или общения. Простейший способ – сказать, что вам нужно в уборную и выйти. Если вы скажете, что вам нужно подумать, это может вызвать сомнения и вопросы. Найдите свой наилучший вариант выключиться из коммуникации и перевести внимание на свое тело, внутрь себя. Скорее всего вы сразу почувствуете, что внутри все стучит, горит, холодеет, дрожит… Чувствуйте то, что с вами происходит и с каждым выдохом старайтесь расслабить мышцы.

Параллельно можно спрашивать себя:

  • Что я переживаю?

  • Почему я переживаю?

  • На самом ли деле здесь есть что-то угрожающее? 

  • На самом ли деле я здесь что-то теряю?

А самый простой вариант успокоения – выйти, сесть и подышать низом живота. Вдох – живот выпячиваете, выдох – медленно втягиваете. Поскольку ваше внимание будет обращено на движения живота, ум постепенно успокоится и вы «вылетите» из всех эмоциональных тем. Можно также использовать любую простую деятельность – что-то нарисовать, сделать легкие физические упражнения, погладить животное…

Как избавиться от страха

Наши вытесненные эмоции практически всегда проявляются ощущениями в определенной зоне тела. Когда у вас есть какой-то страх, его нужно определить в теле.

Шаг 1. Настройтесь на себя и определите, в какой части тела проявляются неприятные ощущения. Сконцентрируйтесь на этой точке.

Шаг 2. Признайтесь себе, что это ваш страх – то, чего вы боитесь.

Шаг 3. Спросите себя, по поводу чего вы переживаете, с чем это связано? Проясните детали. Тут очень важно задать вопрос, но не отвечать на него сразу, а ждать. Ответ появится. Вы обращаетесь к себе – ведь внутри себя вы все знаете. И у вас ответ появится в виде образа или ощущения, которое оживает. Вы вдруг можете вспомнить какой-то разговор, какого-то человека, какую-то вроде бы ерунду. Но приходит этот образ, а потом вы уже задаете уточняющие вопросы по теме: «Что именно меня пугает?»

Шаг 4. Разберитесь в том, что для вас важно в этой ситуации. Бессознательное в ответ на ваши вопросы будет показывать вам, на что обратить внимание. Помогайте себе вопросами: «Что именно здесь? Почему именно это? Почему эта ситуация меня испугала? Я ждал чего-то другого?» 

Шаг 5. Примите решение по поводу того, как изменить свои действия, чтобы тема разворачивалась по-другому. Подумайте, чего вы на самом деле хотите: «Что для меня важно в этой ситуации? Что я хотел бы решить?» И следующий вопрос – «Как я могу это решить, какое действие я могу сделать в этой ситуации?» 

И тогда ситуация перестает быть вытесненной внутрь, а проявляется вовне. Тогда и приходит решение проблемы.

Материал создан на основе интервью, опубликованном в журнале "Колесо Жизни" №4 (97), 2016.



автор без фотографии
Олег Хомяк
Психолог, коуч, оргконсультант, директор, учредитель и управляющий партнер нескольких организаций и проектов


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0