Мы осознаем себя виноватыми, но не можем чувствовать это.

За виной может скрываться досада, стыд, злость, подавленность... Но «чувство вины» – это блок, не позволяющий взглянуть в глаза своим настоящим эмоциям и взять ответственность за поступки. Вина – это тяжесть. Ответственность – это освобождение.

«Чувство вины» – это осознание, что поступили мы неправильно, и что нам «должно быть стыдно». Но как можно почувствовать то, к чему приходим путем аналитического мышления? Вина часто становится центром для манипуляций. Или самонаказанием за поступок, который противоречит нашим внутренним убеждениям или ожиданиям окружающих.

Откуда берется чувство вины? Действительно ли нам стыдно перед самими собой? А почему тогда мы поступили так? Ведь на подсознательном уровне мы поступаем так, как лучше для нас, и если в один момент вы приняли решение пойти вопреки своим принципам или общественным установкам, значит, стремились к собственному благополучию. Конечно, есть ситуации, когда человеком руководит голос страха или голос зависимости. Но осознание, что это именно вы приняли решение так поступить в тот момент, из-за которого сейчас чувствуете вину – путь к настоящей свободе.

Откуда у нас чувство вины?

Механизм самообвинения зарождается у человека еще в младенческом возрасте. Родители для маленького ребенка – это безоговорочный авторитет, источник безопасности и стабильности. Поэтому, если поведение родителей как-то вредит ребенку, он задается логическим вопросом: «Почему? Кто виноват?». Усомниться в авторитете родителей в таком зависимом возрасте равносильно потерять безопасность и источник развития, поэтому ребенок начинает винить себя.

Чувство вины – это механизм, наработанный с детства, чтобы оставаться «хорошими» для своих родителей, а значит – любимыми. Особенно ярко он проявляется у людей, кому в детстве прямо заявляли, что они – виноваты. Что их поведение является причиной родительской нелюбви (даже если она не подразумевалась), что они – причины бед и родительских неудач, что они разочаровывают, потому что делают или не делают чего-то.

Со временем чувство вины превращается в паттерн, который срабатывает при любой (или почти) негативной ситуации. Поскольку вина блокирует чувства, она помогает справиться с травматичной ситуацией, не осознавая ее масштабов. Включается механизм саморазрушения. Часто это происходит неосознанно.

Ощущение виноватости иногда проявляется не как привычная реакция, а как глубинная установка, влияющая на всю жизнь.

чувство вины психология

Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?

  • Слишком частые извинения, несоизмеримые ситуации. Они происходят по поводу и без и не являются уместным актом вежливости. Такой человек только снаружи извиняется за то, что побеспокоил кого-то, внутри – он извиняется за то, что недостоин этого беспокойства.
  • Установка «я недостоин». Этот человек, осознанно или нет, верит в то, что не заслуживает счастья. Поэтому он всеми силами будет привлекать ситуации, которые провоцируют дискомфорт, или блокировать собственные пути развития.
  • Повышенная тревожность. Тревога – это как защитный механизм перед более неприятным чувством – токсичным чувством вины. Стараясь избежать чувства вины или токсичного стыда, человек начинает тревожиться по надуманным преувеличенным поводам. Он может осознавать деструктивность своей тревоги, но справится с ней, к сожалению, ему часто бывает не под силу.
  • Агрессия, направленная как на внешний мир, так и внутрь себя. Внутрь себя – это самонаказание. На внешний мир – это компенсация за неразрешенный конфликт с родителем, который заставил чувствовать вину в детстве. Эти два вида агрессии вполне могут уживаться в одном человеке.
  • Персонализация ситуации и уверенность в своей ответственности за чувства других. Есть ситуации, в которых наше поведение может расстраивать других. В таком случае человек с глубоким чувством виноватости переносит ответственность за чувства других на себя, не выстраивая границ. Под этот пункт не подпадают ситуации, когда поведение человека наносит реальный вред другим.

А как же совесть и мораль?

У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести. Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова). Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.

Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности. Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь. Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.

Тут будет размещена реклама

Как работает чувство вины во взрослом возрасте?

Парализует. Чувство вины отнимает у нас ресурс для решения ситуации. Выработавшееся в детском возрасте, во взрослый чувство вины приходит как механизм защиты психики в стрессовых травматичных ситуациях. Оно блокирует реальные эмоции, которые зачастую осознавать и проживать намного сложнее, чем привычную, направленную внутрь себя вину. Оно помогает справится с ситуацией, не взяв на себя реальную ответственность. Потому что между чувством вины и осознанием реальной ответственности огромная пропасть.

чувство вины как избавиться

Как освободиться от деструктивного чувства вины

Выдохнуть и посмотреть в глаза настоящим чувствам, которые скрываются за так называемым «чувством вины».

Механизм освобождения всегда один:

Осознать реальные чувства – посмотреть им в глаза – не дать им захватить себя – принять решение.

За чувством вины может скрываться стыд, боль, страх, отверженность, ненависть к себе, ощущение никчемности и т.д.

Осознание ответственности за действие, совершенное вами в прошлом, помогает освободиться от порочного круга «вина – наказание». В начале статьи звучал вопрос: «Почему мы поступили так?». То есть, большую роль еще играет и внутренний конфликт, где одна сторона понимает, что нельзя и плохо, а другая стремится к этому. И принятие на себя ответственности – это не избавление от конфликта, потому что он будет присутствовать всегда при принятии решений. Ответственность – это осознанный выбор в сторону чего-то одного, понимая, какие последствия за этим последуют.

Но не стоит себя корить, если у вас не получается вот так сразу принимать решения, не ощущая осадка. Чувства будут, осознавайте их, старайтесь переименовать «чувство вины» в то, которое услышите, заглянув глубоко в себя. Выдыхайте, осознавайте, принимайте.

Как по-другому могут выглядеть жизненные ситуации, если мы начнем осознавать свои чувства и освобождаться от чувства вины?

Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает. 

А можно так: вы осознанно нарушили правила диеты, потому что, съев кусок пирога, уверены, что почувствуете себя лучше; или осознанно словили себя на мысли, что хотите сорваться, но понимаете, что за срывом последует другой, и вы не добьетесь своей цели, вам не нравится такой исход и вы решаете не срываться. Осознанность исцеляет.

чувство вины

Вы позвонили бывшему мужу, когда было одиноко. Вы чувствуете вину.

А можно так: вы понимате, что поступили так, от чего вам сейчас плохо. Но на тот момент вы для себя видели только этот способ справиться с терзающим чувством одиночества. Вы осознаете ответственность и принимаете решение, например, в следующий раз позвонить подруге в моменты, когда «накрывает», заранее договорившись с ней, что будете делать дальше.

Вы незаслуженно накричали на сына, когда были уставшей. Вы чувствуете вину.

А можно так: вам очень стыдно за свое поведение и вы осознаете, что неправы. Вы хотите исправить ситуацию и говорите о своих чувствах сыну. Вы обещаете, что не будете поступать так впредь, и объясняете, что он ни в чем не виноват.

Вы можете поступать как угодно, не только нравственно и справедливо. Но каждый раз понимайте, что вы принимаете осознанное решение и несете за него ответственность, если хотите избавиться от разрушающего чувства вины. Обычно в таких случаях люди все же выбирают поступать по совести.

Самое главное – разрешите себе те эмоции и чувства, которые блокирует ощущение «вины» в стрессовых ситуациях. В работе с любой психологической проблемой важнее всего опускаться на глубинный чувственный уровень. То есть, обдумывая ситуацию, строя причинно-следственные связи в голове и анализируя свои поступки постоянно, вы лишаете себя возможности прожить ситуацию и освободиться от нее. Обдумывание и анализ очень важны, особенно на уровне осознания. Но для исцеления нужно больше – мир эмоций, сталкиваться с которым куда страшнее и болезненнее. Просто помните, что бы вы ни чувствовали в той или иной ситуации – это нормально.

Стыд – это нормально.

Страх – это нормально.

Злость – это нормально.

Отчаяние – это нормально.

С чувствами не нужно «справляться», их нужно принимать. И в этом случае хорошо обратиться к человеку, который сможет вам с этим помочь, к терапевту, с которым вы сможете проработать накопившуюся боль. Потому что в основе исцеления лежит безусловное принятие, к которому очень сложно прийти самостоятельно, хотя и возможно, если набраться терпения и начать очень бережно относиться к себе, своему внутреннему миру.

Наши чувства и эмоции – это реакции. Проживая их, мы открываем всю полноту жизни. Чувство вины блокирует это ощущение полноты. Освободившись от него, вы избавитесь от огромного блока и дадите себе возможность почувствовать эту полноту.

Читайте также: Ольга Алехина - о стратегии жертвы и избавлении от внутреннего садиста



Полина Сидоренко
Полина Сидоренко
Шеф-редактор интернет-портала "Колесо Жизни"


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0