Почти у каждого из нас в окружении есть человек, которые во всем видит плохое и постоянно жалуется. Он уверен, что плохие события случаются и будут происходить, что во всем виноваты другие люди или обстоятельства и что любые усилия что-то изменить потерпят неудачу. Такие люди обладают менталитетом жертвы (или комплексом жертвы). 

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что люди отождествляют себя с ролью жертвы, когда убеждены, «что все окружающие причиняют им боль, и никакие их усилия ничего не изменят». Такое убеждение делает людей уязвимыми, что может привести к серьезным последствиям, которые будут проявляться через эмоции или поведение.

Не брать на себя ответственность

Это проявляется в четырех основных моментах:

  • Обвинение во всем других людей.

  • Постоянные оправдания.

  • Неготовность брать на себя ответственность.

  • Неготовность признавать свои ошибки.

Плохие вещи действительно часто случаются с людьми, которые не заслуживают этого. И человек может подумать, что весь мир ополчился против него. Однако, на самом деле, многие ситуации в жизни зависят от того, берем ли мы на себя ответственность за свои действия и поступки.

Например, возьмем потерю работы. Да, бывают ситуации, когда человек теряет работу без веской причины. Это обидно, но точно не смертельно. Всегда можно сделать работу над ошибками, улучшить свои навыки и в будущем избежать подобной ситуации. Однако люди с комплексом жертвы предпочитают жаловаться, не учиться, не расти и снова совершать ошибку.

Не искать варианты решений

Большинство негативных ситуаций можно контролировать, даже если на первый взгляд так не кажется. Обычно есть хоть какой-то вариант, который может привести к улучшению. Но «жертвы» не проявляют большого интереса к этим вариантам. Они могут отклонить реальное предложение о помощи и просто продолжать себя жалеть.

Конечно, иногда может быть полезно пострадать, жалея себя. Это может помочь распознать и проработать свои болезненные эмоции. Но период «жалости» должен быть ограничен во времени. После его завершения нужно начать работать над исцелением себя и изменением ситуации.

Чувствовать бессилие

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил для изменений. Им не нравится чувство угнетенности и они хотели бы, чтобы стало лучше. Но жизнь продолжает создавать для них ситуации, которые, с их точки зрения, они не могут преодолеть.

Важно помнить, что между «не хочу» и «не могу», есть большая разница. «Жертвы» обычно делают осознанный выбор, обижаясь и перекладывая вину на кого-то или на что-то.

Вести негативные разговоры с собой

«Жертвы» часто думают о себе и своей жизни с позиции пессимиста:

  • «Все плохое случается со мной».

  • «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»

  • «Я заслуживаю плохих вещей, которые случаются со мной».

  • «Никто не заботится обо мне».

Каждая новая сложная ситуация подкрепляет эти убеждения и в конце концов они просто закрепляются в сознании «жертвы». Со временем отрицательный разговор с собой снижает сопротивляемость человека, затрудняя его способность преодолевать препятствия и исцелять себя.

Негативный разговор с собой часто сопровождается самосаботажем, при котором люди на корню убивают все попытки что-либо изменить.

Чувствовать недостаток уверенности в себе

Люди, которые считают себя жертвами, могут иметь низкую самооценку и быть неуверенными в себе. Это еще больше усугубляет состояние жертвы.

Они могут думать: «Я недостаточно умен, чтобы получить работу получше» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такие убеждения могут удерживать их от развития своих навыков, выявления сильных сторон и индивидуальных способностей, которые помогают достигать целей.

Те, кто все же пытается что-то делать, чтобы достичь желаемого, могут снова скатиться в состояние жертвы при столкновении с неудачей. Негативная линза, через которую они видят себя, может усложнить видение каких-либо других возможностей.

Чувствовать разочарование, гнев и обиду

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии. Люди с таким мышлением могут чувствовать:

  • разочарование и злость на мир, который, по их мнению, ополчился против них;

  • безнадежность изменить обстоятельства;

  • боль, считая, что близким безразлично все, что происходит в их жизни;

  • обиду на людей, которые кажутся счастливыми и успешными.

Подобные эмоции могут оказать сильное влияние на людей, которые убеждены, что всегда будут жертвами. Со временем эти чувства могут вызвать появление:

  • вспышек гнева;

  • депрессии;

  • изоляции;

  • одиночества.

Разумеется, речь не идет о любых негативных эмоциях, чувствовать которые в опреджеленных ситуациях нормально и даже важно.

жертва

В чем причина появления комплекса жертвы?

Очень немногие люди «впадают» в менталитет жертвы просто так. Часто корень проблемы находится глубоко внутри и может быть связан с несколькими факторами.

Травма прошлого

Не каждый, кто пережил травмирующее событие в жизни, становится «жертвой», но люди по-разному реагируют на несчастья. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя появлению ощущения беспомощности. И, в конце концов, устав от борьбы, человек сдается.

Предательство

Когда нас предают, особенно в детском возрасте, взрослея, нам очень сложно доверять кому бы то ни было. Тотальное отсутствие доверия тоже может быть причиной появления комплекса жертвы.

Созависимость

Зависимый человек может пожертвовать своими целями, ради поддержки партнера. В результате он будет испытывать разочарование и обиду, потому что не получает удовлетворения своих потребностей. В тоже время, такой человек не признает, что сам виноват в сложившейся ситуации. 

Читайте также: Созависимые отношения: причины, последствия, пути выхода

Манипуляция

Некоторые «жертвы» мастерски манипулируют другими людьми – обвиняют их в своих проблемах, заставляют чувствовать вину, вызывают сочувствие или повышенное внимание. Подобное поведение также может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Как вести себя с жертвой?

Общение с человеком-«жертвой» может потребовать терпения и эмпатии. Конечно, никто не должен нести ответственность за поведение других, но и набрасываться на них, обвиняя в жертвенности, тоже не стоит.

Если вы заметили, что у вашего близкого человека появляются признаки «жертвы», постарайтесь помочь ему развить определенное поведение в сложных для него ситуациях. Например, как только он начинает жаловаться или перекладывать вину на другого, начните конструктивный и сострадательный разговор на эту тему. Возможно, это поможет «жертве» высказать свои чувства более продуктивно. Но всегда помните о сохранении своих границ. Не позволяйте себе включаться в негатив другого человека, только ради того, чтобы его поддержать.

Предложите помощь в поиске решений. Сделать это можно в три этапа:

  • Признайте веру человека в то, что оно ничего не может сделать с ситуацией.

  • Спросите, что он будет делать, если все-таки придется действовать.

  • Помогите ему обдумать возможные пути достижения цели.

Например, скажите: «Я знаю, что никто не хочет брать тебя на работу. Это очень неприятно. Каким ты видишь свою идеальную работу?». В зависимости от ответа вы можете помочь человеку расширить или сузить область поиска, рассмотреть различные компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямые советы, делать конкретные предложения или решать его проблемы, вы помогаете ему осознать, что на самом деле существуеют реальные инструменты для принятия им самостоятельного решения.

Ваша эмпатия и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все равно могут изменить ситуацию. Постарайтесь указать человеку на то, в чем он хорошо; подчеркните его достижения; напомните ему о вашей привязанности.

Иногда ощущать внутреннюю боль и неуверенность в своих силах – показатель здоровой самооценки. Но если человек убежден в том, что он всегда становится жертвой обстоятельств, что мир относится к нему несправедливо или во всем, что происходит виноват кто-то другой – это большая проблема, которая требует незамедлительного решения. Если своими силами справиться не получается, всегда можно обратиться к психологу, который окажет профессиональную помощь и поможет вернуться к нормальной жизни.

Перевод: Оксана Штоляр

Источник: Healthline

Данная статья несет информационный характер и не может быть использована как инструкция к самолечению.



shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0