Одиночество, похоже, становится самой больной темой современного общества. Кто-то одинок в семье, кто-то – среди людей. Одни страшатся одиночества и бросаются в отношения как в омут с головой. Другие к нему стремятся. Что же такое одиночество и как понять, что нужно именно вам?

Фактически одиночество может быть двух видов: физическое, когда человек один, и психологическое, когда человек не чувствует любви и контакта. Находится физически в одиночестве время от времени – это абсолютно нормально. А вот постоянно внутреннее ощущение одиночества, отсутствия любви и принятия, естественно приводит к страданию.

Подвержены этому как мужчины, так и женщины. Просто женщины об этом откровеннее говорят. Внутреннее одиночество буквально заставляет искать внимания и любви. Чем больше «голод» любви, тем больше нарушений в построении отношений любви. Отношения переживаются не как то, что я создаю, а как то, что избавит меня от одиночества. На самом деле никакие отношения не могут избавить человека от внутреннего одиночества, потому что такое одиночество есть следствие детских нарушений отношений любви с родительскими фигурами. Есть такой термин «достаточно хорошая мать». Так вот, если была достаточно хорошая мама, то ребенок получил достаточно любви и внимания. Эти усвоенные, впитанные ребенком любовь и внимание являются «психическим» материалом, из которого формируется личность ребенка (ощущение «я – о’кей»). Если любовь была не «гарантирована» (негативное отношение со стороны родителей, безразличие и др.), ребенок вырастает «голодным», с чувством одиночества вместо наполненности и самоценности. И это не может быть исправлено через поиск того, кто будет любить. Просто потому что любовь взрослого человека и любовь родительской фигуры – это несколько разные феномены под одним названием. Любовные отношения между взрослыми подразумевают взаимообмен (обмен – условие для прочных отношений), а материнская любовь безусловна. 

Из чувства одиночества происходит естественное стремление получать любовь, но вот дарить ее сложно, потому что внутри – одиночество, там пусто и нет любви. А как мы уже говорили, взрослые отношения – это взаимообмен. Но если встречаются два одиночества – то чем они будут обмениваться? Через некоторое время после романтического периода они будут требовать любовь и будут недовольные из-за того, что ее маловато и она не безусловна. Когда одиночество озвучивается как мотиватор, из-за которого люди ищут отношений, то это будут драматические отношения. 

В то же время для взрослого, зрелого человека, который не страдает от одиночества, а ощущает свою полноценность, наполненность, как раз естественны стремления иметь личную территорию и оставаться время от времени в физическом одиночестве. Для такого человека как раз будет ценным, чтобы партнер уважал его личные границы и желание побыть в одиночестве.

Сознательный выбор

Порой случается, что человек выбирает одиночество как способ жизни и не пытается завести отношения. Здесь, опять же, может быть несколько вариантов. Предположим, человек принял решение жить самостоятельно, поскольку не нуждается в отношениях на данном этапе жизни. Вопрос: сколько времени он так будет жить? Это не значит, что человек закрывается навсегда. Говорят: на всю жизнь, а на самом деле это будет какой-то промежуток, период. И это может быть совершенно нормальным, если человек для себя решил: «В отношениях я не нуждаюсь, на данном этапе мне достаточно того, что у меня есть друзья, подруги, знакомые, есть, например, дружеский секс». Очень много сил у человека может уходить на собственные интересы, самореализацию, и он чувствует себя полноценным, наполненным и без отношений. Но в какой-то момент что-то может измениться – появится интерес к другому человеку, возникнут чувства. 

Иногда человек выбирает одиночество после сильного разочарования. Так он себя защищает. Да, у него в жизни не будет определенных сложностей, но не будет и внутренней удовлетворенности. Кроме того, такое решение никак не избавить его от внутреннего одиночества.

С другой стороны, если человек внутренне наполнен, его интересы находятся за пределами отношений, он может быть счастлив и будучи одиноким. Возможно, у него в прошлом уже были отношения, есть опыт, он это знает.

Теория двух половинок

Существует теория, что у каждого человека на Земле есть своя половинка. Это миф, у которого есть автор – Платон. Философ писал, что у каждого человека есть своя половинка, и необязательно противоположного пола. Для страдающего одиночества – это замечательная вера, оправдывающая поиски половинки, но не личное сознательное усилие по созданию отношений. Фаина Раневская по поводу половинок, конечно, грубовато шутила, что «вторая половинка есть только у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая». Этот миф поддерживает ощущение, что ты не можешь быть цельным вне отношений. Хотя именно обретение личностной целостности и есть одна из задач личностного роста.

В нашей культуре распространен стереотип, что все должны быть в паре и только через пару человек развивается. Но точно так же из-за проблем в паре люди гибнут, умирают, «засыхают», и таких примеров гораздо больше. А без пары отлично развиваются, достигают каких-то успехов и вполне удовлетворены жизнью – и такое встречается очень часто. Но на самом деле это тоже не на всю жизнь, а на какие-то ее периоды. Спустя время позиция может совершенно поменяться. Поэтому для здоровых отношений как раз очень важно, что человек в состоянии рассудительно, спокойно и с удовольствием прожить один. И такой человек отношения будет строить как такие, которые сохраняют внутреннюю свободу участников.

Возможные последствия

Иногда человек не желает признавать, что он переживает одиночество. Рано или поздно это приводит к неудовлетворенности и постепенно разрушает отношения – когда один из партнеров, как ему кажется, чего-то недополучает от другого. И в данном случае не совсем понятно, это одиночество из-за того, что партнер не подходит, или из-за того, что в душе есть нерешенные вопросы? Как только вы прорабатываете внутреннее пространство – сразу становится понятным, что происходит с партнером.

У кого-то может возникнуть вопрос, какие могут быть последствия долгого пребывания в одиночестве. Да, особо никаких. Просто человек становится скучным и «тусклым». Может неразборчиво бросаться в те или иные отношения. И как следствие: в какой-то момент он может просто окончательно разочароваться и закрыться.

Человек не решает проблему внутреннего одиночества, не получает доступа к тем огромным ресурсам, которые актуализируются в результате обретения любви – той любви, которая внутри, которая от мамы, от рода. Это значит, что он не может реализовать свой потенциал. У него просто нет для этого силы – силы принятия и близости, которую он надеется получить в отношениях. Поэтому значительная часть людей, которые мучаются одиночеством и озабочены отношениями, как спасительной таблеткой, даже не подозревают, что они теряют и чего недополучают. Они думают, что отношения – это и есть самое главное…

Как найти выход из одиночества?

1. Настроиться на чувство одиночества, не избегать, а погрузиться в него. Погрузиться так, чтобы хорошо прочувствовать все чувства. 

2. Будут приходить воспоминания из прошлого. Какие-то юношеские или подростковые отношения. Нужно найти самые ранние и рассмотреть эти ситуации детально. Но не просто как зритель смотрит фильм, а как участник – прочувствовать в деталях, как все было. Возможно это опыт того, что мама или папа не давали принятия, любви или какие-то моменты осуждения. Нужно вспомнить как можно больше.

3. Затем важно погрузиться в эти негативные эмоции и в словах выразить, к примеру, маме (если она не давала любви) свои разочарование и боль (конечно, в воображении): «Мне больно оттого, что ты не смотришь на меня, мне жаль». И выразить именно то, что переживается. 

4. После этого обычно становится легче. Полезно было бы задаться вопросом, почему в той ситуации мама не могла дать достаточно любви. То ли из-за отношений с папой, то ли потому, что сама так воспитана. Ответ на этот вопрос позволит воспринимать маму не только как маму, но и как женщину со своей судьбой и своими страданиями. «Жаль, что ты не могла этого дарить, потому что в твоей жизни была такая вот ситуация». Это обычно резко снижает «градус» претензий, когда очевидно, что у нее самой не было для этого сил. 

5. Далее обычно намного проще вспомнить, иногда просто почувствовать, опыт материнской любви. Может быть, смутный и неотчетливый, но имеющий реальные корни: «Ты моя мама, и я знаю, что в тебе есть эта любовь» – и настроиться на другой детский опыт, когда мы помним это чувство родительской любви. Важно в него «погрузиться» и как бы впитывать, наполняться. Тем самым признавая, что любовь есть (для психики нет прошлого, все чувства в настоящем). И как бы наполниться, напитаться любовью: «То, что не смогла дать ты, доделаю я». Настроиться на любовь мамы и впитывать ее в себя. Впитывать, как дети молоко сосут. Впитывать и наполняться как сосуд – наполняться от ног до макушки, и делать это столько времени, сколько нужно, чтобы почувствовать сытость и наполненность этой любовью. 

6. И когда напитаетесь (будет такое состояние спокойствия, блаженства), тогда посмотрите на маму и обратитесь к ней с такими словами: «Я благодарен, что ты это дала, что я это имею». И с поклоном завершите этот процесс: «Я взял то, что в тебе есть, я доделал то, что ты не смогла сделать, и я принимаю твою жизнь такой, как она есть». 

7. Потом, уже из этого нового состояния, нужно пообщаться с партнерами или еще с кем-то и понаблюдать, что будет происходить. Это то, что может ускорить процесс самостоятельного обретения наполненности вместо одиночества.

Материал создан на основе интервью, опубликованном в журнале "Колесо Жизни" №3(106) 2017.



автор без фотографии
Олег Хомяк
Психолог, коуч, оргконсультант, директор, учредитель и управляющий партнер нескольких организаций и проектов


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0