Жизнь взрослого человека отнюдь не является ровной дорогой. Изменения в ней постоянны и предсказуемы, и это непреложный факт, который часто выпадает из внимания в захватывающей нас повседневной текучке. И тогда любая закономерная перемена воспринимается как неприятная неожиданность, а иногда и как катастрофа... А если человек воспринимает свою личность не как механизм, сформировавшийся по окончании детства, а как процесс развития, то жизнь и в 25, и в 30 лет, и при переходе в средний возраст будет интригующей, обещающей сюрпризы и радости открытий. Особенно хорошо это понимают мистики и поэты.

Еще Шекспир писал о том, что человек при жизни проходит семь ступеней (монолог «Все ступени мира» в пьесе «Как вам это понравится»). Но и за много веков до Шекспира в индуистских трактатах были описаны четыре определенных состояния человека, четыре ступени жизни, каждая из которых приводит к последующей:

  1. обучающийся;
  2. владелец дома;
  3. уединенная жизнь;
  4. завершающая ступень, на которой «человек равнодушен ко всему и ничего уже не хочет».

Естественно, и многие другие исследователи, которых интересовала человеческая жизнь (психологи, философы, социологи, культурологи, духовные учителя), отследили эти закономерные этапы. В данном случае я обрисую некую ретроспективу, представлю мозаику из их наблюдений, концепций с опорой на свой жизненный опыт и свои наблюдения. В чем-то эти концепции могут расходиться, в чем-то будут похожи, в чем-то очень дополняют друг друга.

Четыре ступени зрелости

Из современных исследований, посвященных этой теме, более всего известна концепция жизненного цикла Эрика Эриксона. Он создал схему, показывающую, как последовательно разворачивается жизнь. Каждая ступень заканчивается кризисом. Причем «кризис» автор этой теории рассматривал не как катастрофу, а как переломный момент, период, связанный с обостренной чувствительностью и повышенным потенциалом.

торт молодость

Эриксон осторожно отметил, что не рассматривает все развитие человека как серию кризисов. Однако он считал, что развитие личности происходит в процессе прохождения через критические точки (так называемые «точки бифуркации» на языке системного подхода), иначе говоря, это точки ветвления вариантов развития, как в песне у Макаревича - «Перекресток семи дорог, вот и я...». В этих критических точках происходит выбор пути, они характеризуют моменты принятия прогрессивных или регрессивных решений, то есть решений, выводящих на новый уровень, в новое качество - или отбрасывающих назад, ведущих к деградации. В этих точках человек добивается достижений или терпит неудачу, получая будущее несколько лучше или несколько хуже, но в любом случае измененное.

Следует также отметить, что в переходные моменты наш образ жизни подвергается внезапным изменениям в четырех измерениях.

  • Первое измерение: внутреннее ощущение себя по отношению к другим.
  • Второе измерение: чувство безопасности и опасности.
  • Третье измерение: наше восприятие времени - достаточно ли у нас времени или мы начинаем чувствовать его нехватку?
  • Четвертое измерение: ощущение физиологических изменений.

Все эти ощущения задают основной тон жизни и подталкивают нас к тем или иным решениям.

Эриксон описал четыре ступени зрелости. Он определил центральный вопрос развития в каждый период как основу, которую личность может обрести или потерять.

  1. В подростково-юношеском возрасте, на первой ступени зрелости (где-то от 12 до 19 лет), главным вопросом является жизненное самоопределение - «Кем быть? Каким быть?». Происходят активное экспериментирование, формирование мировоззрения, пробование себя в различных ролях.Альтернативой решения этих вопросов может стать неопределенность в отношении себя и в отношении жизни, путаница в моральных и мировоззренческих установках, ролях. В случае успешного прохождения этого этапа у человека формируется такое качество, как Верность,в первую очередь - себе...
  2. Главный вопрос на второй ступени зрелости (от 20 до 25 лет) - интимность (близость), удовлетворенность личной жизнью. Альтернатива этому - избегание людей, близких, интимных отношений, неразборчивость в отношениях. Опять же, в случае успешного прохождения этапа формируется такое качество, как Любовь.
  3. Ключевой вопрос на третьей ступени зрелости (от 26 до 64 лет) - продуктивность,производительность, творчество,процесс, при котором индивидуум становится творческой личностью в новом смысле, принимая на себя определенные добровольные обязательства. Другой вариант проживания этого этапа - застой, непродуктивность, эгоцентризм. При успешном же прохождении этапа формируются такие качества, как Ответственность и Забота.
  4. И наконец, на четвертой ступени зрелости(от 65 лет и до конца жизни) главным вопросом является цельность,ощущение полноты и полезности прожитой жизни, понимание, что смерть не страшна.Альтернатива этому - отчаяние, ощущение, что жизнь прожита зря, страх смерти. Успешное прохождение этого этапа подразумевает формирование такого качества, как Мудрость.

Человек продвигается с одного этапа на следующий лишь в том случае, если начинает работать над решением новой задачи развития и создает новую структуру своей жизни.

Согласно наблюдениям, ни одна структура не может оставаться неизменной более 7-8 лет.

Кризисы смысла жизни

Другой исследователь этой темы Игорь Калинаускас, являющийся в то же время Мастером духовной традиции, говорит о трех наиболее типичных кризисах смысла жизни у человека: подростковом в 13-14 лет, личностном в 25-27 лет и сущностном в 37-40 лет.

юная девушка

Почему именно эти периоды? В подростковом возрасте происходит перестройка всего организма и психики, выключается механизм жизни за счет поглощения, и человек начинает жить на своей энергии, реализуя свою индивидуальность, свои телесные потребности. Базальная (основная) программа периода - реализация биологической программы, поиск партнера и продолжение рода. В этом возрасте больше всего внимания уделяется утверждению своей неповторимости, уникальности.

В 25-27 лет механизм индивидуальности выключается, источником энергии становится личность, то есть начинают доминировать сознание и социальные потребности. Базальная программа - обеспечить социальную территорию, добиться определенного социального положения, профессиональной реализации.

В 37-40 лет личность как источник энергии выключается, источником энергии становится сущность человека, или душа. В этот период постепенно угасает мотивация достижения, человек переориентируется на смысл, на духовные ценности, возникает так называемое «томление духа». Это период реализации высших потребностей, то, что Абрахам Маслоу назвал самоактуализацией. Недаром же во многих духовных школах начинали серьезно обучать с 35 лет.

Возрастные желания

Интересными также являются наблюдения многих социальных психологов и социологов о некоторых заметных возрастах в нашей жизни. Позволю себе привести здесь эти описания с включением и своих наблюдений.

  • Что я хочу в 20 лет. В этот период мы сталкиваемся с вопросом, как удержаться во взрослом мире. Наше внимание полностью переключается на исследование внешней ситуации и себя в ней - «Кто я здесь? Где правда?». Затухает внутренняя борьба юношеских противоречий - «Как мне воплотить мои мечты? Какой путь выбрать для начала? В какую сторону пойти? Кто может мне помочь? Как добиться цели?».

В этот наиболее продолжительный и стабильный (по сравнению с переходом к нему) период перед человеком встают большие и трудные задачи. Представление об осуществлении мечты наполняет жизненной энергией и надеждой, дает возможность подготовиться к основному делу жизни, найти наставника, создать интимные отношения, и все это происходит в определенной последовательности. Первая пробная структура, которую мы создали, испытывается жизнью.

Одно из типичных заблуждений двадцатилетних - внутреннее убеждение в том, что выбор, который они сделали, является окончательным. Это в большинстве случаев неверно.

Изменения в выборе не только возможны, но зачастую и неизбежны.

Здесь может сработать один из двух импульсов. Под воздействием первого импульса возникает желание построить прочную безопасную структуру на будущее и готовность принять на себя высокие обязательства. Однако люди, принявшие уже готовую форму, не анализируя ситуацию, вероятно, чувствуют себя, словно взаперти.

Второй импульс побуждает изучать и экспериментировать, сохраняя динамичную, легко меняющуюся структуру. Он охватывает людей, которые в экстремальных условиях, столкнувшись с трудностями, мечутся с одной работы на другую, растрачивая свои 20 лет в затянувшемся переходном периоде.

Хотя выбор двадцатилетних не окончателен, он все равно включает ту или иную жизненную модель. Некоторые ведут скрытный образ жизни, другие живут одним днем, третьи заботятся о ком-то и т.д. Каждый человек, проходя все жизненные периоды, сталкивается с отдельными элементами различных моделей жизни и испытывает их влияние.

возрастные желания

Одолеваемые иллюзиями и верой в силу воли, мы в 20 лет часто полагаем, что наш выбор есть единственно правильный курс в жизни. Мы хмуримся и выражаем недовольство при малейшем намеке на то, что похожи на своих родителей. Мы готовы согласиться с тем, что 20 лет родительского воспитания находят отражение в наших реальных действиях и отношениях. Но наш девиз гласит: «Я не такой. Я - совсем другой».

  • Когда «стукнуло» 30. Приближаясь к тридцатилетию, мы начинаем ощущать в себе новые жизненные силы. Многие обвиняют всех и вся в том, что выбор, сделанный ими в 20 лет, был неудачен, и все сводят к карьерному росту. Может быть, на самом деле в тот момент выбор был прекрасен, но сейчас он уже не удовлетворяет человека. Какой-то внутренний аспект, оставленный без внимания, сейчас пытается проявиться. И человек опять поставлен перед необходимостью выбора. Требования к личности изменились и ужесточились. Вработе происходят большие перемены, путаница и часто кризис, и человек, желая выплеснуть отрицательные эмоции, в то же время мечтает обрести опору в жизни.

Появляется стремление зачеркнуть пройденный этап жизни и начать все сначала в 30 лет. Это может означать выход на иную дорогу или превращение мечты «стать президентом» в более реальную цель. Одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, теперь стремится «выйти в свет». Бездетные супруги стремятся завести детей. И почти каждый, кто уже семь лет живет в супружестве, чувствует недовольство. Если это не приведет к разводу, то вызовет серьезный пересмотр брачного союза и стремлений партнеров.

Суть этого состояния может быть выраженаследующими словами: «Я собираюсь уйти с этой работы. Я здесь уже четыре года. У меня хороший заработок, но нет перспективы. Я чувствую неудовлетворенность. Если я подожду еще немного, то будет слишком поздно принимать решение. Я хочу добиться успеха. Но мысль о том, что я доработаю до 60-ти лет и меня засосет монотонное однообразие, приводит меня то в депрессию, то в бешенство. Это меня стимулирует. Хотя 70% времени, которое я провожу на работе, я удовлетворен ею. Но получив сумасбродное задание, я говорю себе: "Что я здесь делаю?". Появляется внутреннее ощущение, что я попусту теряю время. Я прилагаю усилия, чтобы найти способ принести больше пользы. Я говорю: "Вот еще вариант для меня"».

Вместе со стремлением к профессиональному росту у человека возникает и желание изменить что-то в личной жизни. Он хочет еще одного или двух детей. Он говорит себе: «Мысль о доме стала очень значимой для меня. Дом - это место, где можно скрыться от проблем и отдохнуть. Я не ожидал, что буду так любить свою дочку. Я никогда не смогу жить один».

Мужчина поглощен мыслями о выработке ключевых решений в жизни, и это доказывает, что в нем происходят изменения, характерные для этого возраста, в том числе стремление сосредоточиться на себе. В результате самоанализа он открывает новые грани собственной личности.

С проблемами, присущими этому возрастному периоду, столкнулась и его жена. Она думает получить второе высшее образование, но в то же время хочет иметь еще детей. Если она останется дома, то ей бы хотелось, чтобы муж больше времени уделял семье, а не работе.

А вот как он представляет себе отношения с женой: «Я бы не хотел, чтобы меня беспокоили. Это звучит жестко, однако я не хочу думать о том, что она собирается делать на следующей неделе. Поэтому я ей не раз говорил, чтобы она занялась чем-нибудь, предлагал вернуться на прежнюю ее работу и получить более высокую должность, или найти новую работу, или еще что-нибудь. Надеюсь, она чем-нибудь займется и мне не придется думать о ее проблемах. Я хочу, чтобы она сама принимала решения».

Вся проблема состоит в том, что он рассматривает это так, как удобно ему, а не ей. Она сразу подмечает, что он, с одной стороны, дает ей право выбора, а с другой - не желает вникать в ее проблемы. В то же время он отказывает ей в праве «быть эгоистичной» и самостоятельно принимать решения для собственного совершенствования.

Обоим не хватает взаимности. Вот что период «Мне уже 30» несет для семьи.

  • Период после 30-ти. Жизнь освобождается от многих условностей, становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться в жизни в полном смысле этого слова. Большинство из нас отбрасывает свои старые корни и начинает растить новые. Люди покупают квартиры, дома и всерьез занимаются продвижением по служебной лестнице. Особенно этим озабочены мужчины. Удовлетворение брачным союзом (для тех, кто его сохраняет) несколько снижается по сравнению с высокой ценностью его и представлениями о нем в 20 лет. Это совпадает с расширением контактов и связей супружеской пары и с более внимательным отношением к своим детям.

  • Возраст между 35-ю и 45-ю годами. В 35 лет мы оказываемся на перепутье. Достигнув середины жизненного пути, мы видим, где он заканчивается. Время начинает сокращаться. Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей - любой из этих моментов может придать переходу характер кризиса. Возраст между 35-ю и 45-ю годами - это время опасностей и больших возможностей. Мы можем переосмыслить ориентиры, по которым оценивали собственную личность в первой половине жизни, и те из нас, кто воспользуются этой возможностью, будут искать истину.

Чтобы успешно пройти этот кризис, мы должны повторно проанализировать свои цели и произвести переоценку наших мотивов и ценностей, начиная с сегодняшнего дня: «Почему я все это делаю? Во что я реально верю? Чего я действительно хочу в данный момент? Что для меня сейчас важно?». Независимо от того, что мы делали до сих пор, в нас есть нечто, что мы подавляли, и сейчас оно рвется наружу. Как хорошие, так и «плохие» чувства попытаются осуществить свое право на существование.

Очень опасно вступать на ненадежный «пешеходный мостик», ведущий ко второй половине жизни. Мы не можем никого взять с собой в это путешествие в неопределенность. Мы должны преодолеть этот путь одни. Нам больше не нужно ни у кого спрашивать разрешения, потому что мы сами обеспечиваем свою безопасность. Мы сталкиваемся с особенностяминашей натуры, которые до той поры были скрыты.

Следует, наверное, горевать о том, что старое «Я» умирает. Принимая свои подавленные и даже нежеланные качества, мы готовимся к внутренней реинтеграции личности, которая является нашей и только нашей - это не какая-то искусственная форма, составленная для того, чтобы ублажить культурные традиции или наших партнеров и друзей. Вначале это темный переход. Но анализируя свои действия, мы вдруг замечаем лучик света и начинаем собирать все заново.

Женщины сталкиваются с этими проблемами раньше, чем мужчины. Время заставляет женщину внезапно остановиться в возрасте 35-ти лет и провести детальное исследование по всем направлениям. Она чувствует, что выбор, который ей предстоит сделать, может оказаться ее «последним шансом», и поэтому хочет просчитать все возможные варианты. Постепенно ее муки и раздумья, с чего же начать подготовку к новому будущему, сменяются приятным чувством свободы. Начинает расти убежденность в том, что еще многое предстоит сделать.

Мужчины в этом возрасте тоже чувствуют, что время начинает их подгонять. Большинство из них при этом начинают больше заботиться о своей карьере или создают свое дело. Это «мой последний шанс» вырваться вперед. Теперь мужчине уже недостаточно быть простым ведущим менеджером, многообещающим художником, дизайнером или писателем, юристом или экономистом, который имеет стабильный средний доход за хорошую работу. Он хочет руководить, добиться признания, стать активным политиком со своей законодательной программой. В период этой интенсивной концентрации на внешних успехах мужчина обычно не замечает наиболее сложные внутренние изменения, которые двигают его вперед. Самоанализ, которым человек пренебрег в 35 лет, является решающим в 40. Каковы бы ни были его достижения, мужчина в этом возрасте обычно испытывает спад, беспокойство, отягощенность заботами и считает, что он недостаточно успешен. Он беспокоится о своем здоровье, удивляется: «И это все?». Он может отказаться от хорошо налаженных структур, включая и брак. Все больше мужчин ищут в середине жизни новое дело. Некоторые ломаются. Многие чувствуют, что произошли изменения в направленности энергии, которая до сих пор расходовалась лишь на достижение успеха. В мужчинах проявляется более нежная, чувственная сторона. У них появляется потребность в развитии этической граниличности.

кризисы возраста

  • Период после 45-ти: завершение обновления и новая стабильность или спад и покорность. Примерно к 45-ти годам равновесие восстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принести удовлетворение.

Если человек отказался проявить активность в середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Через некоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки и безопасности. Родители становятся детьми. Дети станут отстраненными и отчужденными. Друг уйдет вперед. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событий будет ощущаться, как несостоявшееся. Кризисное состояние вернется где-то к 50-ти годам. И хотя его удар будет еще мощней, он может подтолкнуть покорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.

Читайте также: Возрастной кризис: враг или друг?

С другой стороны... Если в эти годы мы найдем новую цель, вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они могут стать лучшими в нашей жизни.Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимают себя и другого такими, каковы они есть, - «Я не знаю никого, кто бы понял меня лучше». Родители могут быть прощены за то, что они выполняли свою родительскую функцию, как умели и как могли. Дети могут быть отпущены без сожалений. В 50 лет приходят новая теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Люди, которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас - «Не заниматься ерундой».

КОММЕНТАРИИ : 0