Люди с нестабильной самооценкой чем-то напоминают облака: «Куда подует ветер, туда их и несет». Они легко впадают в кураж с высоким самомнением, но так же легко падают до самых низов уверенности в себе и чувства собственной ценности. Говорить о «завышенной»,  «заниженной» и «нормальной» самооценке не совсем корректно, потому что более грамотным будет противопоставить неадекватную (нестабильную) самооценку и адекватную (стабильную). 

Как формируется зависимость от одобрения

Зависимость от чужого мнения — это одно из проявлений неуверенности в себе, которая формируется в детстве. Неуверенность можно охарактеризовать как отсутствие опоры внутри. Человек без опоры будто расплывается, находится все время в подвешенном состоянии — откуда взяться уверенности? 

Слышать одобрение от родителей в раннем возрасте очень важно, потому что это показывает малышу, что он любим, что все его начинания будут поддержаны, и что мир — приветлив и безопасен. Если же 

Также болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание. В семье с авторитарным режимом ребенок не получает необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость, даже если родители его и правда очень любят и свою строгость считают заботой — к сожалению, ребенку это не понятно, он еще не способен к такому глубокому анализу. 

Как избежать формирования подобного синдрома у своего ребенка, если вы родитель? В первую очередь, не сравнивайте его с другими малышами. Помните, что сравнение если и пробудит в нем чувство конкуренции, то только за вашу любовь и внимание, и уж точно не сделает его счастливым. Учитесь слушать и слышать о его потребностях, интересах, страхах и стремлениях. Должным образом отмечайте его успехи, поощряйте их. Говорите ребенку о своей любви, хвалите его и не пытайтесь переделать врожденные особенности — не нужно из художника делать математика, а из тихони — душу компании. Помните, что здоровая психика ребенка и стабильная самооценка — куда более надежный гарант счастливой жизни, чем соответствие чьим-то ожиданиям. 

Тут будет размещена реклама

Почему это опасно? 

Человек, главная мотивация которого — одобрение других, очень беспомощен перед манипуляциями. Им можно крутить как угодно, поскольку ради похвалы и признания он часто готов разбиться в лепешку, пренебрегать своими интересами, даже если на кону стоит опасность для здоровья, а то и жизни. 

Зацикленность на всеобщем признании не позволяет слышать свои истинные желания, выстраивать свои цели, потому что люди с такой зависимостью выбирают социально одобряемый путь, т.к. это самый короткий способ понравится другим. На самом деле, внутренняя мотивация — стать «хорошим» для своих родителей. Человек, живущий «не свою» жизнь, в итоге не может быть счастливым, испытывает трудности с поиском предназначения, выбором сферы деятельности и построением искренних, доверительных отношений. Такие люди больше других склонны к депрессии и кризису среднего возраста. 

Грани зависимости

Зависимость от одобрения, в одной из своих патологических проявлений, имеет все составляющие зависимости: человек ощущает потребность «дозы», а не получая ее, мозг придумывает разные изощренные методы ее получения. Именно отсюда появляются звонки бывшим, стремление возобновить старую дружбу или найти другие давно утраченные связи… Как это работает: человек, который в своих нейронных связях имеет зависимость от так называемого «психологического поглаживания», ощущает дискомфорт, если в данный момент нет привычных источников его получения. Этот дискомфорт усиливается, и объект ищет способы удовлетворить назойливое желание. Главная проблема в том, что происходит это неосознанно. Хотя едва ли в контексте какой-то зависимости можно говорить об осознанности… 

Как это может проявляться в отношениях с другими людьми? 

  • Закрытость. Человек отстраняется, не получая желаемой реакции одобрения на свои действия. Цель такого отстранения — получить в итоге внимание и похвалу. 

  • Уныние. Человек показательно расстраивается, манипулирует своим настроением, чтобы получить хорошие слова от близких. Такой паттерн нарабатывается в детстве, когда единственным способом получить признание взрослых была манипуляция. 

Важно отметить, что эти механизмы не являются способом повысить самооценку — это чистого рода зависимости от приятных ощущений. То есть, если чувство повышенной самооценки и возникает, то оно очень мимолетно, и практически моментально развеивается. Это обычного рода стимуляция, как при любой другой зависимости — переедания, шопоголизма, игромании и т.д. Но только эта особо тонка и хорошо маскируется. 

Причин может быть много, и нельзя ставить «диагнозов» без опытного психотерапевта — можно ошибиться и пропустить что-то важное. Но все же давайте рассмотрим основные причины болезненной привязанности к похвале. 

  • Неустойчивая самооценка. Такая самооценка мешает жить спокойно и уверенно своему обладателю, поэтому одним из способов сиюминутно ее повысить человек выбирает признание его успехов и значимости другими. 

  • Тревожное расстройство личности. При этом заболевании человеку трудно взаимодействовать с миром, тревога проявляется на физическом уровне, и один из способов «перебить» эти ощущения — получить приятное одобрение. В таком случае важно уметь справляться с тревогой, а не игнорировать ее.

  • Неуверенность в своих силах. Иногда похвала нужна перед важным событием или действием, если нет уверенности в своих силах. В целом, это нормально, если не переходит границы ситуации. Хорошо, если можно опираться на человека, который верит в тебя. Но все же лучше искать опору внутри себя и черпать уверенность из своего опыта. 

  • Желание доказать свою важность другим. Этот паттерн формируется, если человеку в детстве не уделяли должного внимания, а его мечты и начинания — обесценивали. Это может выражаться множеством способов: от невнимания к потребностям творческой реализации ребенка, пренебрежительному отношению к его желаниям строить жизнь по-другому, до банального сравнения с «Машей с 5-го подъезда». 

  • Созависимые отношения. Так бывает, что зависимость формируется от одобрения конкретного человека. Это тревожный звоночек, говорящий о созависимости в отношениях. Такой партнер наделяет свою вторую половинку полномочиями отца или матери, взваливая на него многие функции родителя и награждая соответствующими ожиданиями. От таких ожиданий разочарования неизбежны, поскольку партнер не способен исправить то, что было в детско-родительских отношениях.

  • Детские незалеченные травмы. Трудные отношения с родителями, если их не проработать, переходят во взрослую жизнь как разрушительные модели поведения. Не так важно, какие у вас отношения сейчас, потому что основную роль играет фигура отца и матери, которая формируется до подросткового возраста, и живет внутри нас на протяжении всей жизни. Именно это та часть, с которой необходимо работать, чтобы идти во взрослую жизнь легко и уверенно.

Как перестать зависеть от похвалы

Как бы тяжело не было детство, в силах каждого человека изменить свой жизненный сценарий. Конечно, это может потребовать не одного года глубокой и усердной работы, но результат — свободная от негативных установок и условностей жизнь, где каждый сам в силах выбирать свое будущее. 

1. Работайте над своей самооценкой

Как мы уже выяснили, хоть эта взаимосвязь и не является прямой, как кажется, высокая самооценка (устойчивая, адекватная) делает человека более осознанным, избирательным и эмоционально устойчивым. Высокая самооценка значительно снижает риск развития зависимости и склонность к деструктивному поведению. 

2. Отслеживайте моменты активации паттерна

Отдавайте себе отчёт по возможности каждый раз, как только включается привычная модель поведения ради получения одобрения. Конечно, это не так просто и придет не сразу, но если чувствуете привычный дискомфорт — дайте себе время, чтобы распознать его и прожить. 

3. Находите источники опоры

Самая сложная задача для тех, кто не почувствовал в детстве, что мир — безопасное место, и что всегда есть родители, на которых можно опереться в своих трудностях, это построить внутри себя эту необходимую для счастливой жизни опору. Если вы относитесь к таким людям — не отчаивайтесь, вы не одиноки. Модели воспитания прошлого зачастую не учитывали чувства ребенка и индивидуум не ставился в центре. Сейчас же у вас есть возможность все поменять. Вспоминайте свои успехи, соединяйтесь с чем-то высшим, во что верите, говорите с друзьями, занимайтесь работой. 

4. Услышьте свой внутренний голос 

А если не симптоматически, а глубже — о чем это для вас? Почему появилась эта зависимость, как она вам мешает? Возможно, это сигнал, что пора начать внутреннюю работу, что-то поменять в своей жизни, свернуть с привычного направления? Любые трудности на нашем пути появляются не просто так, и даже если вначале вас накрывает чувство несправедливости, через годы вы обернетесь и будете рады, что все произошло как произошло — все встанет на свои места. Слышьте себя, возобновляйте эту утраченную детскую связь со своими потребностями, своим внутренним миром. Именно этот внутренний голос говорит нам, как стать счастливым. Подсознание всегда ведет лучшей дорогой, но если вы его не слышите, оно придумывает всякие изощренные методы достучаться до вас… 

Во всем должен быть балланс — похвала и одобрение важны во взаимоотношениях, и порой только они могут поддержать нас на тернистом жизненном пути. Не стоит блокировать врожденную сентиментальность или стеснятся своей уязвимости — близкие люди должны быть рядом в тяжелые времена. В то же время важно избавляться от деструктивных моделей поведения и простраивать себе дорогу в счастливую, свободную жизнь. Дышите глубже и будьте вольны в своем выборе!



Валентина Стрельцова
Валентина Стрельцова
Журналист, писатель


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0