Семейная жизнь не всегда складывается удачно и счастливо. Но она дает нам бесценный опыт проживания в паре. Именно в семье мы сталкиваемся с тем, что нужно строить отношения, учитывая не только свои интересы, но и интересы, ценности и особенности партнера.

Женись. Попадется хорошая жена – будешь счастливым. Будет плохая жена – станешь философом.Барон Мюнхгаузен

Моя история первого брака длилась десять лет счастливых отношений и пять лет бедовых разбирательств. Помню, как в последние годы трудно было говорить искренне. Слова получались грубыми, обидными, и я получал в ответ вполне понятную и адекватную, хотя и неприятную мне реакцию. Второй брак начался после счастливого года отношений и развалился спустя шесть месяцев официального статуса. Общаться как близкие люди мы начали, когда уже было поздно что-либо восстанавливать. Искренний и открытый разговор лишь дал понимание, что необходимо разойтись и не мучить друг друга. Именно благодаря такому разговору с бывшими супругами у меня остались прекрасные отношения.

Почему разрушаются браки

Разрушение брака – дело двоих. Что именно было реальной проблемой, спусковым крючком дальнейших расставаний – стало предметом моих глубоких исследований.

Ценными для меня стали подходы западной философии в понимания совместной жизни как партнерства и восточной философии в понимании жизненных и психологических сил человека. Это стало основой для разработки моего подхода к тому, как строить гармоничную семейную жизнь, о чем договариваться «на берегу», о чем говорить в течение жизни и, самое главное, как говорить.

Многие считают любовную привязанность фундаментом отношений, однако гормон любви дофамин, отвечающий за романтическое влечение, растворяется в организме через полтора-два года – и начинаются «суровые бытовые будни». На сцену выходит другое понимание любви – более глубокое чувство, основанное на составляющих, в том числе на принятии друг друга разными, неидеальными, больными и здоровыми, со своими страхами и переживаниями. Оказывается, не все готовы справиться с реалиями.

Возникает раздражение от «плохо застеленной кровати», «не убранных правильно тарелок», «носков по квартире», «бесконечной косметики в ванной» и многого другого. Появляются скандалы, крики, расстроенные дети со слезами и прочие деструктивные моменты.

Согласно статистике, в США лишь 5–7% пар после продолжительного отрезка времени вместе чувствуют себя спокойно и счастливо. В Украине тоже неутешительная ситуация – 70% браков расторгаются. Сколько из оставшихся 30% пар можно считать счастливыми, трудно определить, но могу предположить, что цифра также невелика.

Опубликованные в социальных сетях счастье и улыбки в большинстве случаев не говорят о глубине отношений. Множество пар, работающих на публику, зачастую живут в постоянном напряжении.

Что значит «жить счастливо»

Оказывается, основным препятствием на пути к счастливой семейной жизни есть то, что большинство из нас не знает, как жить совместно длительное время. Цель объединения двоих сводится к получению радости от совместных проникновений в жизнь друг друга, удовлетворению нахождением рядом, в любви сознательной с дофамином или без. И пусть реальная жизнь иногда преподносит и горестные ситуации, но даже в самых сложных жизненных моментах супруги могут прожить их в высшей степени духовного объединения. Естественно, при правильном отношении друг к другу.

Наша жизнь устроена так, что обмен является ключевой, критической составляющей во взаимоотношениях. Даже термин «взаимность» уже включает в себя обменную составляющую. Супруги же, выстраивая теплые, долгосрочные и гибкие отношения, могут включать в них желание обмениваться тем, что является важным, недостающим, добавляющим, что питает и развивает обоих.

философия семейной жизни

Скажем, если мужчина обеспечивает семью материально, то он вправе получать в обмен от жены уют и организованный быт? Скорее всего, да. Хотя варианты обмена могут быть бесконечными. Это как договориться.

В трудах Мартина Лютерa – основателя протестантского движения в Европе – немало внимания уделяется и семье. Женился он достаточно поздно, но прожил всю жизнь с женщиной, родившей им 6 детей. Для него брак – это равноценное партнерство. Партнерство же, как и вся жизнь, строится на взаимном обмене, при котором, отдавая и получая, выигрывают оба – и тот, кто отдает, и тот, кто получает. Вечное шекспировское устами Джульеты: «Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то и другое бесконечно». Насколько такой обмен равноценен для двоих современных людей, решать каждой паре в отдельности, но точно и безусловно его принципы необходимо проговаривать.

О чем говорить и как

Как же сложно было сначала сказать, как я ее люблю, а спустя время задавать вопросы. Те самые, которые меня волновали, но вызывали страх обидеть ее, вызвать гнев, недовольство и другие отрицательные эмоции. Как ей сказать, что дверь в ванную не обязательно держать постоянно открытой или что после работы я хочу приходить в очень чистую и аккуратную квартиру? Как признаться в слабости, что сегодня был плохой день, и компания проиграла тендер, упал биткоин, обвалились биржи, а значит, на что-то денег не будет. Как задавать такие и подобные вопросы, каким тоном, словами? Как отвечать на ее подобные вопросы? Какие ожидания ее тембра голоса, ее слов? Как реагировать и отвечать? Как преодолеть барьер жизненных интересов друг друга и выйти на гармоничное, теплое общение?

В индийской философии о человеке говорится, что человеческие психологические и жизненные силы находятся на шести разных уровнях. Логично предположить, что и обмен интересами двоих также будет на этих уровнях, которые я назвал сферами личных интересов. Гармонизация сфер обмена личными интересами обязательно приведет к удовлетворенности обоих.

Сферы обмена

1. Первая сфера обмена – базовая. Место, где зарождаются страхи, беспокойства. Это уровень выживания, выносливости, силы рода, начало энергии изобилия.

Мужчина, как правило, на этом уровне отвечает за безопасность своей семьи, базовое обеспечение деньгами, едой, одеждой, квартирой, средствами передвижения.

Женщина же, в свою очередь, создает для мужчины безопасную и уютную обстановку, организованный быт, где он может расслабиться и не бояться проявить слабость и усталость.

2. Вторая сфера – сексуальная и сфера удовольствия. Здесь включен обмен не только сексуальными удовольствиями, которые стоит обсуждать искренне и достаточно подробно, чтобы потом не «страдать» от недополучения ожидаемого. Также важно проговаривать, какая еда приносит удовольствие, одежда, путешествия, хобби. Важно совместное времяпрепровождение, позитивное отношение к жизни, готовность к креативности. Скажем, катание на лыжах, серфе, походы в театр, тир, совместный массаж, аэротруба, компьютерные игры и т.д., что принесет обоюдное удовлетворение.

развитие отношений в паре

3. Третья сфера – cамооценка и душевная сила.

Тут важна взаимная поддержка, позитивное влияние на самооценку партнера, его уверенность в социальных достижениях. Вдохновение, восхищение и вера друг в друга являются основополагающими. Возможна ли тут критика? Можно ли высказывать неудовлетворение? Конечно, да! Но это не должен быть сухой и бездушный, жесткий и критический feedback, который является констатацией свершившихся фактов и часто ведет к разрушению нормальных отношений. По-моему глубокому убеждению, это должен быть feedforward, который, в сущности, есть и определением вашего состояния, и вдохновляющим толчком к изменению, росту вас обоих.

4. Четвертая сфера самая душевная – это любовь, сердечная привязанность, доброта и великодушие.

Это основа отношений. Только любовь – это более глубокое и осознанное чувство, включающее в себя любовь к себе, своему предназначению, жизни, любовь к окружающему миру, близким людям и всему вокруг. В основе такой любви лежит доброта и великодушие, что, согласно исследованиям, является очень важным для долгих отношений. Об этом написал в своих трудах Джон Готтман: «Они (супруги) сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят культуру уважения, благодарности и признательности очень целенаправленно». При этом проявляя доброту в подборе слов и выражении эмоций, что логично ведет к следующему уровню обмена. Обмена словами.

5. Пятая сфера, которая и является выражением наших эмоций в словах, – это право сказать слово!

Одна женщина, отвечая на мои вопросы, написала: «Обиды, страхи проговаривать и разбираться вместе, почему так получилось, что нужно сделать по-другому каждому, если такая ситуация возникнет вновь».

В близких отношениях именно слова и выраженная эмоция могут как «окрылить», так и «убить». Очень полезным будет обсуждать партнерам способ выражения своих эмоций, слов в отношениях. Как правильно сказать то, что не нравится, и также важно вовремя высказывать то, что нравится.

Важно, как мы говорим слово. Очень импонирует концепция того же Готтмана, который ввел понятие «мышцы доброты». Он писал, что один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Не высказываться критически жестко в сторону своей половинки за плохо заправленную простынь, а спокойно объяснить, почему тебе дискомфортно сейчас от этой ситуации. Таких эпизодов в семейной жизни каждый день может быть с десяток. И только в ежедневной тренировке «мышцы доброты» – подбирать правильные слова и дальше соответственно действовать – заложен простой секрет выстраивания долгих, счастливых и гибких отношений.

6. Шестая сфера обмена – это обмен компетенциями, интеллектом, интуицией. Развитие экспертности каждого.

Речь идет об обмене знаниями, навыками, перспективами, планами на будущее. Делиться тем, какие книги увлекают, фильмы, театральные постановки, спортивные мероприятия, живопись, опера, профессиональные знания и т.д. Описывая круг интеллектуальных интересов, мы закладываем надежный фундамент совместного развития, понимая полезность друг друга.

Что на самом деле важно

Нельзя выделить, какая сфера самая важная. Они есть составляющими общего целого нашего обмена жизненными интересами. Такой подход может вызвать интерес и дискуссии. Ведь не так это просто начать говорить друг с другом искренне. Обсуждение темы взаимности потребует быть предельно честными и открытыми, смелыми и даже мужественными. Поскольку вы не только договариваетесь, но и максимально выражаете при этом доверие друг другу, обнажая себя слой за слоем. За этим последуют интересные открытия, и я искренне желаю вам, чтобы находились такие решения идти дальше, чтоб не разрушать друг друга, а поддерживать.

Моя будущая жизнь, брак и отношения с любимой будут теперь в атмосфере спокойной и счастливой жизни. Иногда в разных разговорах, но в гармонии шести сфер обмена личными интересами. Вам же, мои читатели, кому необходимо, хочу пожелать выйти на абсолютно другой уровень взаимных отношений с прозрачными и понятными желаниями, ожиданиями. Стать более внимательными и великодушными, накачивать «мышцу доброты», развиваться, достигать задуманного и жить счастливее, чем вчера.

Давайте вместе улучшать статистику счастливых и долгосрочных пар.

 

 

 

КОММЕНТАРИИ : 0