Чем больше вы давите на своих детей подросткового возраста, тем больше они защищаются, вплоть до появления взрывных реакций и, даже, игнорирования вас. Когда они не взрываются, они думают: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объяснить то, о чем я думаю? Я просто перестану обращать на них внимание».

Подобные реакции – это попытка подростков справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это может быть единственный способ, которым ваш подросток может общаться в нынешней ситуации. Вы, как взрослый человек, можете взять на себя ответственность за снижения градуса ситуации и предотвращение конфликтов.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Этот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Независимо от того, насколько это трудно, постарайтесь начать все взаимодействия с вашим ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже совсем не понимаете, о чем они говорят.

Например, вы обнаруживаете, что ваш ребенок онлайн общается со своими подругами в то время, как должна делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва успевает в школе, и вообще не заботится о выполнении домашних заданий». В это же время ваша дочь думает: «Мне нужно срочно выйти в интернет и поговорить с Леной. Если мы не помиримся после ссоры, которая была сегодня в школе, все одноклассницы будут против меня».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите ребенка, почему она разговаривает с подругой, вместо того, чтобы делать уроки. Постарайтесь понять ее реальность, даже если у вас не очень это получается. Как только узнаете, что происходит, попробуйте сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело быть в ссоре с подругой. Но я знаю и то, что завтра тебе нужно сдать тест. Школьные занятия – это твоя работа, и ты несешь ответственность за то, чтобы делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем о том, как ты можешь распределить время сегодня вечером».

Постарайтесь не говорить «я понимаю, но…», посколько это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место вашего ребенка, прежде чем сказать ему, что нужно изменить.

Такой подход привлекает внимание подростков. Вместо того, чтобы чувствовать необходимость защищаться, они на самом деле начинают слушать вас.

трудный подросток

2. Не будьте эмоциональным и не воспринимайте ничего лично

Эмоции – ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является отражением вас. Вам может не нравиться то, как он себя ведет – или даже как он думает – но держите свои эмоции под контролем, даже если его поведение выводит вас из себя.

Конечно, легко сказать, но сложно сделать. Но этот навык, которому можно научиться, очень эффективен при общении с подростками. Перед тем, как начнете говорить с ребенком, повторите несколько раз мантру: «Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное».

Когда вы действительно будете думать так, у вас не будет причин злиться на своего ребенка. Возможно, он делает плохой выбор, но ведь у него просто может не быть навыков, чтобы сделать выбор лучше. Таким образом, ваша задача – помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он, в свою очередь, смог развить лучшие навыки решения проблем.

Старайтесь просто сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Когда вы установите границы, вашему ребенку это не понравится. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и обычная часть родительскиго дела.

3. Задавайте честные вопросы... Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и обсудите это. Пусть он увидит, что вы верите в него и что не злитесь на него за то, к чему он стремится. Когда вы дадите ему понять, что вы верите в его способности, и у него есть пространство, чтобы самому решать, куда двигаться, вы начнете развивать в нем истинную уверенность.

Не задавайте слишком сложных вопросов, которые ставят вашего ребенка в ситуации защиты. Например, «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой?». Такой вопрос – это конфликт, а не решение. Вместо этого попробуйте начать разговор так: «Максим, у тебя есть идеи, как можно вставать вовремя?».

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих идей и спросите, какая из них подойдет для него. Пусть подросток знает, что свои проблемы ему нужно решать самому. Не принимайте решения за него. Дайте ему возможность решить собственные проблемы.

Но обязательно сообщите ему, что вы рядом и при необходимости дадите совет и поможете найти решение. Да, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель – помочь ребенку думать самостоятельно. Это, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Послушайте внимательно, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый его выбор. Что сработает и что может стать проблемой в каждом из вариантов? Каковы будут последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

как общаться с подростком

4. Не требуйте от ребенка хорошего поведения

Не показывайте подростку, что вам нужна его помощь, одобрение или хорошее поведение. Как только вы покажете, что не справляетесь сами, вы поставите себя в уязвимое положение, поскольку он не обязан давать вам то, что вы просите.

Если у вас что-то не будет получаться, у вас может возникнуть соблазн начать контролировать и манипулировать ребенком с точки зрения взрослого. Так вы добьетесь только очередного взрыва или пассивного послушания. Ни то, ни другое не есть хорошо.

Вы сами можете и должны решать свои проблемы. И ваша задача – принять решение о том, как вы будете вести себя по отношению к своему подростку. Это зависит только от вас, но не от него.

Спросите себя: «Как я буду действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу смириться и с чем не могу?». Скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы просить его остановиться, я могу повернуться, уйти и не обращать на него внимания».

Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не успокоиться. Когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться, вы делаете лучший выбор для себя. Ему не будет смысла вести себя вызывающе, потому что просто некому и нечему будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на его выходки, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока не успокоитесь

Еще одно практическое правило – избегайте каких-либо действий, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Не делайте ничего, не говорите ничего. Пусть вам понадобится несколько минут или больше, но только после того, как эмоции стихнут, вы можете сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в самый разгар эмоционального всплеска. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору, когда сможете поговорить спокойно.

Если вы пытаетесь заговорить со своим ребенком, а он отвечает грубо и неуместно, следите за тем, чтобы вас не втянули в скандал. Если ваши отношения с ребенком сейчас таковы, что нет возможности открыто и уважительно поговорить – держитесь своей линии поведения, не вступайте в конфликт ни при каких обстоятельствах. Со временем ситуация успокоится и вы сможете пообщаться.

Помните, что иногда вас все-таки удастся втянуть в ссору – в ситуацию, при которой сложно оставаться сильным и сохранять спокойствие. Но чем меньше вы позволите себя втягивать, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Автор: Дебби Пинкус

Источник: www.empoweringparents.com

shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0