Ребенок вырос, когда он перестает спрашивать, откуда он взялся, и начинает отказываться говорить, куда идет. Родители ждут этого и боятся. Для мира их дитя - просто подросток, которому нужно узнать себя. Как помочь ему взрослеть? Или как хотя бы не мешать?

Поздний вечер. Родители ждут сына-подростка. 10 часов вечера: «Уже должен быть. Ведь договаривались». 11 часов вечера: «Вот так всегда! С ним по-человечески, а он!..»  12 часов ночи: «Придет - убью!» Час ночи: «Господи! Хоть бы пришел!». (Анекдот)                                                                                                                                                                                                                                     

Знакомая ситуация? Это происходит если не у вас, то в семье у знакомых. Или их друзей... Во время радиобеседы с психологом звонит женщина и спрашивает, заканчивается ли когда-нибудь переходный возраст. Слышно, что ей совершенно не до смеха и анекдотов.

Конечно, этот возраст обязательно заканчивается. Но обязательно ли семье так тяжело его переживать? Да-да, семье. Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» - это не болезнь и не приговор. Это закономерный этап в процессе развития личности.

Как он может протекать? По-разному.

Надо ли заранее бояться? Нет (а то «запрограммируете» себя на плохое).

Надо ли знать об особенностях этого периода? Да.

Можно ли подготовиться ко всем возможным вариантам развития событий? Нет.

Нужно ли учиться «отпускать» своего ребенка? Да.

Нужно ли быть готовыми помочь ему пройти этот этап развития? Да.

Можно ли всем участникам событий завершить период переходного возраста повзрослевшими и сохранившими себя? Да.

когда проходит переходный возраст

Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. У каждых родителей - свой список того, с чем не сталкивались их родители. Действительно, вечная тема...

Ловушка ожиданий и как из нее выбраться

Об особенностях переходного возраста известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этот ужасный возраст», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

В каждой семье переходный период протекает по-своему. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, нас искренне возмущает то, что делает подросший ребенок. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Мы начинаем эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока не сказано и не сделано ничего непоправимого, остановитесь.

Одна из задач развития личности в переходном возрасте - отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой - уже повод для несогласия. Марк Твен с юмором вспоминал, что в четырнадцать лет с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. А когда писателю исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, как отец поумнел за последние семь лет.

В развитие взрослого или инфантильного поведения, в ссоры между родителями и взрослеющими детьми вносят вклад тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, что нужно быть тактичными. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять замечательную бестактность. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату. Можем не выходить, когда подросток начинает переодеваться. А что такого, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. А «сегодня» почему-то на нас обижаются.

Время идет для нас по-разному. Для подростка наше «вчера» - это «О-го-го, когда было! Когда я был маленьким!». Постарайтесь это принять. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

Подростку необходимо личное пространство.В прямом и переносном смысле. Независимо от того, есть ли у каждого члена семьи своя комната или нет. Тактичность - один из способов предоставить это пространство. Так мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хочет сохранить для себя.

Когда рассказать об "этом"

Иногда родители считают, что дочь или сын должны им рассказывать все-все. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только их спросят.

Мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не все рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не все» она рассказывает маме о своих подругах. Дочь не замыкается молча и не грубит. Она маме объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет через определенное количество времени.

Много ли найдется взрослых людей, которые спокойно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Мама переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но то, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, больше шансов сохранить себя у юного человека, умеющего говорить «нет».

как пережить переходный возраст подростку

Сексуальное созревание, «гормональная буря». Мы этого боимся, а подростки «об Этом» не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребенку нужен разговор со своими папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать на тему сексуального созревания, то они... могут не бояться. Их не спросят. Подростки стесняются смущать родителей. Тем более что мучает ужене вопрос «Откуда берутся дети?». Кроме изменяющегося внешнего вида, приходят сексуальное томление и желание. Другие люди осознанно воспринимаются как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Как родителям говорить о сексуальной стороне жизни с подростком? В прямом смысле - какими словами? В нашем языке есть два варианта: язык медицинских терминов и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для внутреннего пользования» придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями.

Разрешить обжечься?

«Стандартные» поводы для ссор в семье, где есть подростки: наведение порядка, школьные проблемы и борьба за свои права. Эти ссоры проходят громко, эмоционально, с убежденностью обеих сторон в своей правоте.

Сын или дочь утверждают, что порядок в своей комнате их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают и злят? Достаньте свой дневник. Неужели там сплошные пятерки?

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему «обжечься».

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированностьи ненависть, замкнутость и застенчивость.

Читайте также: Особенности трудного возраста

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми.

КОММЕНТАРИИ : 0