Родители бывают разные. Одни позволяют все, другие – во всем ограничивают, третьи... Как раз третьих – тех, которые умеют сохранять баланс между здоровыми ограничениями и свободой, – очень мало. Большинство родителей сами так и не повзрослели. А ведь чтобы вырастить счастливого ребенка, нужно самому стать счастливым взрослым.

В каждом индивиде существует конфликт между «ребенком» и «родителем». Ребенок желает подчинить весь мир своим желаниям и требует немедленного исполнения того, что он хочет. В том случае, если взрослые не делают или не дают того, что хочет ребенок, мир рушится – ребенок закатывает истерику, обижается, плачет, требует, злится (в зависимости от поведенческого сценария и рефлекторных реакций индивида). Ребенок не может ждать, он категоричен в своем требовании, для него не существует оправданий и объяснений – он хочет получить эту игрушку прямо сейчас. Если по каким-то причинам родители не могут купить ее в данный момент, то конфликт перерастает в глобальную катастрофу.

Всегда говори «да»

Что требуется от взрослого в момент неудовлетворенности ребенка? В первую очередь следует объяснить ребенку, по какой причине он не может купить эту игрушку, и сказать твердое «нет». Если родитель проявит слабость – ребенок заставит сделать то, что нужно ему.

Так он самоутвердится над взрослым и поймет, что теперь он – главный. Инструментом манипуляции взрослым может быть истерика, отказ от еды, от туалета, ото сна, а может, и болезнь (больному ребенку ни в чем не откажут). С этого момента власть в семье принадлежит маленькому тирану-нарциссу. Получая желаемое, ребенок тут же теряет к нему интерес и начинает требовать новое. Ребенку-баловню всегда будет чего-то не хватать, он всегда будет неудовлетворен. Родители, упиваясь своей любовью к ребенку, будут стараться изо всех сил дать ему самое лучшее и самое дорогое, но в ответ они получат вместо ожидаемой благодарности недовольство и требования большего.

С возрастом требования ребенка будут увеличиваться пропорционально его потребностям. Родители дадут своему чаду лучшее образование, жилье, машину, шикарную одежду...

Но ваш уже взрослый ребенок начнет обвинять вас, что вы все делаете не так. Это станет для него оправданием отсутствия собственных интересов и стремлений. Такой ребенок тотально свободен и никого не слышит, он не привык подчиняться – любое ограничение будет вызывать агрессию и непринятие с его стороны. Он будет попадать в экстремальные, опасные условия – пробовать алкоголь, наркотики, секс без границ. Он не знает слова «нет» и сам для себя представляет опасность. У него не работает инстинкт самосохранения и нарушен механизм действия.

А ведь он просто не умеет ничего делать – вы не научили его, вы все делали за него и для него. А теперь вы ждете, что он, взрослый, начнет что-то делать? Но он не может, не знает как! Он по-прежнему маленький и неуверенный в себе. Больше всего на свете он боится совершить ошибку. Он был королем, как он может потерять теперь свой статус?! Король должен быть безупречен! Если кто-то увидит, что он неидеален, то исчезнут власть и контроль.

Что произойдет, когда избалованный ребенок выйдет в реальный мир? Он увидит, что другие люди не хотят выполнять его требования и не признают его власть. Он не сможет понять, почему так происходит. Признать свою ошибку для него невозможно, значит, нужно найти виноватого – родителей, мир, Бога, всех. Кроме того, такой ребенок всегда будет находить инструменты манипуляции людьми, самоутверждаться за чужой счет и подчинять себе жертв, которые все должны делать за него и для него. Ему всегда будет мало. Ничто не сможет заполнить зияющую голодную пустоту внутри него.

На самом деле в этой «пустоте» живет ребенок, который хочет, чтобы его ограничивали и говорили «нет». Тогда он будет в безопасности, ведь взрослые лучше знают мир, у них есть опыт, а у ребенка – нет. Он может наделать глупостей, но если взрослые говорят «нет», они показывают ребенку его важность, любовь к нему. Взрослые – главные, ребенок – нет. Его это разозлит, но потом он поймет, что взрослые знают лучше, что у них есть авторитет. Для маленького человека «взрослая» ответственность – неподъемный груз. Он должен учиться у взрослых, слушать их. В таком случае когда он вырастет, то будет уметь что-то делать и учиться у окружающих. Он не будет бояться ошибиться, ведь любую ошибку можно исправить, а также можно спросить совета у взрослых, и они всегда будут рады помочь.

Всегда говори «нет»

Есть обратная сторона медали – когда ребенку всегда говорят «нет», во всем ограничивают, не пускают гулять, не позволяют иметь желаемое... У такого ребенка формируется уверенность в том, что он никогда не сможет получить то, чего хочет, его не понимают и не слышат.

В этом случае включается сценарий «я хочу тотальную свободу, я буду делать все сама (сам). Я сама куплю себе игрушку, я сама на все заработаю, я не хочу ни от кого зависеть, я сама всего достигну, и никто не сможет мной управлять, никто не лишит меня свободы. Я докажу им, что я могу, что я умнее и главнее». Эти дети назло взрослым стараются учиться, много и активно работают, делают карьеру, становятся трудоголиками и действительно всего добиваются сами.

Со временем накапливается бесконечная усталость и недовольство, которое перерастает в претензию к родителям, партнерам или к Богу: «Никто не делает ничего для меня, почему я должен (должна) делать все сам (сама)?!» Все партнеры рядом перестают что-то делать и ждут, когда этот человек все решит и сделает. Он уже доказал родителям и всем вокруг, что круче их, что никто не сможет им управлять, что он все может сделать самостоятельно. Но в то же время он бесконечно хочет, чтобы кто-то хоть что-нибудь сделал за него или для него, он, уже взрослый, хочет потерять эту свободу и согласен на ограничения. Но он не знает, как это сделать – как расслабиться и довериться кому-то, как признать кого-то главным. Он не знает, как можно получать то, что хочешь, а не зарабатывать на это тяжелым трудом. «Я не знаю, как можно чего-то не знать!» – это самая сложная стадия осознания.

Большие «маленькие» родители

В обоих выше рассмотренных случаях проявлен конфликт свободы и ограничения, а также конкуренция между ребенком и взрослым, их борьба за власть. Ребенок приходит в этот мир ничего не знающим и учится познавать его в контакте со взрослыми. В его понимании весь мир должен вращаться вокруг него и для него. Ведь с момента его появления в мире все вертится вокруг него, и в его познающей природе формируются рефлекторные паттерны эгоцентризма. Ему кажется, что так будет всегда. Он – в центре, он главный, он хочет конкурировать с отцом или матерью. Но он нуждается во взрослом, который покажет ему, что он важный и нужный, но не главный, а также что существует иерархия, и младший должен слушаться старшего. Ребенку необходимо подчиниться авторитету взрослого, тогда он сможет у него всему научиться.

Но проблема в том, что чаще всего родители сами являются не инициированными во взрослую жизнь детьми. Они не знают, как быть взрослыми, и пытаются доказывать это, самоутверждаясь за счет младших с помощью жестокости или жесткого ограничения – запретов, наказания или игнорирования, перекладывания ответственности. Не повзрослевшие родители не умеют выстраивать отношения с детьми, часто страдают и, как следствие, не могут показать своим детям, как им быть счастливыми.

Ступени познания

Естественно, у ребенка возникает много вопросов: «Как же так, родители – мои создатели, взрослые, – учат меня, командуют мной, а сами все делают не так?! Как им верить, как подчиниться, если они поступают эгоистично и несправедливо? Как их уважать, как просить у них совета, если они сами ничего не знают?»

Эти вопросы справедливы, но проблема в том, что, однажды потеряв доверие и усомнившись в правде родителя, ребенок уже не способен различать, где ограничение или наказание было справедливым, а где – нет. Ребенок уже не понимает, когда родители правы, а когда – нет.

Он подвергает сомнению любые их действия, считает их ниже и глупее себя, и поэтому хочет быть главнее родителей. Но поскольку у ребенка не было авторитетных учителей, он всегда будет доказывать всему миру, а на самом деле – самому себе, что он самый умный и главный, одновременно сомневаясь в этом. Ведь у него нет опыта и знаний, которыми обладают взрослые.

Этот конфликт может разрешиться признанием, что ребенок маленький, а родители – большие. Признанием того, что маленький не может всего знать, но может научиться этому у больших.

И в этом случае начинается сопротивление на уровне военного противостояния. Как ребенок может признать эгоистичную власть родителя, жестокость, холодность, безответственность?

Никак.

Иногда в терапии приходится признать, что родители могут быть не правы, что они маленькие, что они могут быть и плохими, и хорошими, и что ребенок не виноват, а поведение взрослых было неадекватно. Все зависит от конкретных случаев и сценариев.

Ребенку надо признать, что он никогда не сможет получить такого родителя, которого хочет. Либо признать, что он не все знает, и родителям нужно было его останавливать, причем это не насилие и ограничение, а забота и любовь. В гармоничном воспитании необходимы свобода и ограничение, но и то и другое должно быть в меру. Главная функция родителей – объяснять ребенку, почему и для чего взрослый так поступает: признавать, что взрослый тоже может быть не прав; не наказывать, а объяснять, почему так нельзя поступать; говорить «нет» оправданно, но утвердительно. Тогда познающая природа ребенка будет получать нужные ответы, а не придумывать их и делать эгоистичные выводы в момент обиды. Когда ребенок что-то знает, ему уже не так страшно.

Следующей ступенью познания в конфликте отцов и детей будет признание, что как бы мы ни хотели принять наших земных родителей, они все равно будут вызывать у нас сомнение. Это естественно, что родители не идеальны – все люди могут быть и плохими, и хорошими, вседают правильные и неправильные советы, все бывают справедливыми и несправедливыми. Поэтому внутри нас всегда есть зов и поиск духовных Матери и Отца, Анимы и Анимуса. Наступает момент, когда нам необходимо признать присутствие Высшей идеи Бога, идеи Духа, который находится над дуальностью и знает, как сделать все наилучшим образом. Ему то мы уж точно можем довериться, его мы можем слушаться, и его мы можем признать главным.

И этот Дух – у нас внутри. Это и есть тот взрослый, в котором мы так сильно нуждаемся. Такой взрослый может позаботиться о ребенке и может его всему научить.

В сказках архетип этого одухотворенного взрослого проявлен как Фея-крестная из «Золушки», Злая мачеха из «Белоснежки», корова в «Крошечке-Хаврошечке», Дед Мороз в «Морозке», Баба Яга и другие загадочные старушки и старички. Это могут быть духовные проводники в виде животных – булано-саврасый конь Сивка-бурка, Жар-птица, Змей Горыныч и другие персонажи, которые подсказывают и направляют, испытывают и проверяют. Все это инициирует ребенка, трансформирует его и помогает ему стать взрослым, героем или героиней на пути к счастливой жизни.

В реальной жизни каждый человек, который встречается на нашем пути, является таким духовным проводником или учителем. Когда вы осмысленно относитесь ко всему, что происходит с вами в жизни, вы учитесь видеть и понимать каждое событие и действие, каждый контакт. Тогда вы можете с легкостью принимать все, что вам дается, и все, что не дается, – на все есть своя причина.

КОММЕНТАРИИ : 0