Род имеет для нас фундаментальную силу, он в прямом смысле опора, фундамент, на котором стоит крепость нашей жизни. И если откинуть мистику, эзотерику и прочие ненаучные подходы, связь все равно остается, и то, почему сегодня молодой перспективный инженер увиливает от потенциально лучшей сделки в его жизни часто можно объяснить детскими травмами или установками. Многие из этих установок неочевидны, поскольку глубоко засели на уровне формирования мировоззрения и сейчас спрятаны в подсознании.

Все наши действия, как и действия наших родителей и их родителей, влияют на следующие поколения. Получившие в детстве травму люди уже во взрослом возрасте испытывают трудности с построением отношений, выражении своих чувств, местом в обществе, ощущают недостаток культурной и ценностной подоплеки, страдают от чувства вины и неспособности нести ответственность за свои действия. Это лишь самые распространенные и очевидные последствия, но их может быть сотни, ведь все мы родом из детства. Позже эти детские страхи негативно влияют на воспитание собственных детей, ведь неправильно была сформирована картина семьи и места в семье.

Фактически мы не можем отказаться от своего прошлого или предсказать будущее. Мы находимся именно в этом моменте, здесь и сейчас, и именно в этом моменте можем оказать влияние на свою жизнь, проработать травмы и позаботиться – только позаботиться – о своем будущем и себе в нем. Это фундаментальное знание в борьбе с тревожностью, стыдом, чувством вины и сожаления.

Как влияют детско-родительские отношения на нашу взрослую жизнь

Отношения с родителями – это первые отношения в жизни ребенка, поэтому в любых психотерапевтических подходах им уделяют большое внимание. Детско-родительские отношения играют ключевую роль в становлении ребенка как личности, развитии личных границ и дальнейшего взаимодействия с людьми. Они также определяют, каким семьянином будет он сам в будущем.

Можно выделить несколько главных факторов, оказывающих влияние на психологию ребенка:

  • Роль каждого из родителей в воспитании (что делает мама, а что папа);
  • Стиль воспитания: запреты, наказания, поощрения и т.д.;
  • Отношение между родителями;
  • Реакция на проявление ребенка как отдельной личности;
  • Методы родителей справляться с собственными проблемами;
  • Выражение любви и заботы и реакция на любовь ребенка;

Главным условием будущего психического здоровья человека во взрослой жизни является чувство безопасности в детстве, которое могут обеспечить только родители. Важно помнить, что дети, в силу своего небольшого опыты и особенного восприятия, склонны преувеличивать все в своей голове, поэтому раздаренный тон уставшего родителя направленный на ребенка, который хочет внимания, может восприниматься как отвержение и нелюбовь. Если мы вспомним себя в детстве, свои чувства, увидим, что могли воспринимать любую неудачу как вселенскую катастрофу.  Это вполне нормально для детей, их нельзя за это осуждать, а нужно учитывать в процессе воспитания.

детские травмы во взрослой жизни 

К сожалению, у нас не принято брать в счет мелкие психотравмы, хотя часто именно они оказывают наибольшее влияние. В мирное время технологий и демократии, в благополучных и полных семьях дети защищены от серьезных травм вроде насилия, но они все так же уязвимы. Неправильный подход к воспитанию может сильно повлиять на дальнейшее отношение к жизни у взрослого ребенка. Гиперзабота , метод запугивания, манипуляции – это постоянное поведение, свойственное родителю, а значит оно повторяется. Постоянно и монотонно «вдалбливается» и укореняется, оставляет свои плоды, от которых потом очень тяжело избавиться даже в работе с грамотным психотерапевтом. А все потому, что они были как жизненная установка и стали необходимой частью мировоззрения, в свое время ответив на вопрос: «Как это устроено?».

Формируя мировоззрение, дети отвечают на вопросы

Всем знаком возраст «почемучки», который помогает детям быстро и эффективно понять, как устроен этот мир, определить свое место в этом мире и научиться разделять мелкое от глобального. Еще этот период помогает прочувствовать связь с родителями, почувствовать себя достаточно важным – ему дают знать то, что знают сами, но при этом отдельным – он учится самостоятельно обходиться с информацией, которую получил.

Все же это больше об интеллектуальной составляющей развития. Эмоциональный интеллект (умение осознавать и выражать эмоции, взаимодействовать с другими людьми) и мировоззрение формируются у ребенка с самого рождения до условной юности и молодости. На каждом этапе развития у ребенка возникают несознательные вопросы: «а почему так?», «а что будет, если я сделаю так?», «а как должно быть нормально?».

В итоге получается, что гиперопека выливается в безответственность и неумение решать проблемы: ему не давали экспериментировать и справляться с результатом, даже если он негативный. Часто эта же гиперопека выливается в отсутствие надлежащей эмоциональной связи между родителем и ребенком, потому что неуслышанными остаются «я не хочу», «я хочу так», «я сам», догмами становятся «нельзя» и «надо». На первый взгляд безобидные запугивания вроде «Не будешь учиться, станешь грузчиком», «Не наденешь шапку, заболеешь менингитом», «упадешь и разобьешься, отравишься и умрешь» заставляют детей жить в состоянии постоянного ожидания катастрофы – о каком настоящем моменте здесь и сейчас, о безопасности и необходимом познании мира может идти речь? Его с детства запрограммировали – нужно выживать! Отсюда блок к финансовому благополучию, счастью в семье, умении наслаждаться жизнью и другое.

как отпустить травмы детства

Внутри себя дети задают вопросы, чтобы заполнить пробелы ощущения мира, и своим поведением, воспитанием важно правильно на них ответить: если тебе страшно – я с тобой, когда ты выражаешь любовь – я выражаю ее тоже,  если у меня проблемы – я справляюсь с ними и иду дальше, если у тебя проблемы – я помогу тебе справиться, но не буду мешать, папа и мама – оба твои родители, одинаково тебя любят, но каждый показывает это по-своему.

Есть десятки прекрасный книг о воспитании, о важности каждого шага и каждого этапа развития. Детско-родительские отношения – это фундаментальная база всей нашей жизни.

Как проработать травмы и отпустить рычаги взаимоотношений с родителями

Лучше всего, конечно, работать с психологом. Но если вы умеете распознавать свои эмоции, давать место переживаниям и чувствуете, что не нуждаетесь в терапии, или уже прошли ее ранее, можно попробовать самостоятельно проработать вопрос детско-родительских отношений в своей жизни. Как минимум, предостеречь себя от главных ошибок в воспитании собственных детей.

Первое и главное, что стоит запомнить: вы никогда не поменяете своих родителей. Как и никогда не перепишете прошлое. Все, что вы можете сделать со своим прошлым – пересмотреть свое отношение к нему.

1. Дайте место обиде на своих родителей.

Как то, что родителей не поменять, важно понимать, что вы имеете право на них обижаться. Умение распознавать и принимать свои чувства – необходимый навык для построения здоровых отношений. Вам не обязательно высказывать все в лицо, хотя и на это вы имеете право. Есть много техник выражения подавленной обиды. Например, вы можете написать письмо своим матери или отцу, в которомв деталях, не брезгуя любыми словами, выразите как и почему вы обижаетесь на них. Конечно, письмо не нужно отдавать. Прочитайте его вслух и порвите, если хотите. Еще практикуют крикотерапию – в громкий крик в горах или густом лесу.

Только выразив обиды, вы сможете иначе взглянуть на отношения, выстроить здоровы границы в них и понять – родители растили вас как могли, как умели, и можно быть благодарным им хотя бы за это.

2. Вы можете не прощать их.

Вы имеете право злиться, прерывать общение, если еще не готовы прощать. Чувства нельзя подавлять, и не лишайте себя выбора. Не каждый может простить, и есть такие травмы, за которые простить невозможно. Позвольте себе выразить обиду и ничего не требуйте от себя того, к чему не готовы.

3. Помните о собственном «Я» и учитесь заботиться о себе.

Отделяйте себя от матери с отцом, как и от своих детей. Многие растворяются в своих детях, стараясь «быть лучшей матерью, чем была у меня», таким образом нанося ущерб и себе, и детям. Помните, что ваш ребенок – отдельная личность, и он не должен соответствовать вашим ожиданиям, воплощать ваши надежды. Начните с себя, проработайте свои травмы, чтобы осознанно подойти к воспитанию своих детей, а не истерично пытаться все «переделать».

влияние детских травм на взрослую жизнь

4. Помните о любви

Если вам сложно выражать свои чувства, сближаться с другими из-за собственных проблем в детстве, нужно поработать над этим. Именно любовь – то, что нужно ребенку и важно уметь ее проявлять на эмоциональном уровне. Дети не смотрят по поступкам, они этого просто не понимают. О любви говорит не запрет ходить без шапки и вовремя приготовленный суп, а объятья и поддержка в новых начинаниях, например.

5. Место матери и отца

Большинство людей, выросших в неполной семье, не имеют нужной модели семьи, как и не умеют выстраивать отношения между всеми ее членами. Такой родитель не готов «делить» своего ребенка с другим, и считает, что только он имеет полное право на воспитание. Так было у него в детстве. Чаще всего это мать, потому что ее роль более очевидна и именно она с ребенком от рождения и даже до рождения. Важно понять, что ваш супруг/супруга имеет 50% прав на свое видение по воспитанию ваших общих детей, на действия в процессе воспитания, на запреты и поощрения. Вы можете быть не согласны, но вы имеете право, и он имеет право. Это важно понимать. 

6. Здоровые отношения между мамой и папой.

Разводы многим помогают стать счастливее, любовь как лотерея и не каждый способен пронести ее до глубокой старости. Брак – это серьезная работа, но она не всегда стоит того, как бы больно не было это признавать. Говоря о здоровых отношениях, мы говорим не всегда о жизни под одной крышей, и никогда не о страхе развестись «ради детей». Когда оба родителя ведут себя адекватно, проявляют уважение друг к другу, не порицают при ребенке за спиной, не настраивают его негативно – это здоровые отношения. Вместе родители или нет уже второстепенно.

Читайте также: Мир взрослых глазами ребенка

То же и о жизни в браке – уважение, любовь и общее воспитание превыше всего. Штамп в паспорте и жизнь под одной крышей ничего не решают, важно вместе работать над отношениями и серьезно подходить к воспитанию.

 

КОММЕНТАРИИ : 0