Понятие «семья» стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора. Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта. Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.   

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка «семья – это святое».  

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство «уважаемых» родственников в нашу частную жизнь невозможно. Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь.  Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Навязчивые родственники: что делать?

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта. Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре. Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек – вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение. Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия. Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

навязчивая родня

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко. Чаще всего это родственницы, «умудренные» жизненным опытом.  Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь. Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. «Поучалки» же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию. В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте «Я не хочу это обсуждать». Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

неприятный родственник

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

  • «Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну…»
  • «Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься…»
  • «Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой…» и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас «дивидендов». К примеру, банку варенья такой родственник  конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить «нет». Оказывайте помощь, которая  не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен. 

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней. А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете. Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему «бедного родственника» - жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой «Надо».

навязчивые родственники

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное «нет», если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с «жертвенным героем», заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

  • «Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил?..»
  • «Ешь, не бойся!  Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы…»
  • «Мой бультерьер – просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?…»
  • «Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков…»
  • «Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха?» и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Рвать отношения с людьми, которые состоят с вами в родстве, сложно. Но, это крайняя мера, к которой прибегают только, когда дело доходит до откровенной вражды. В остальных случаях рекомендуется сглаживать острые углы. Если наладить дружественный конструктивный диалог не получается, постепенно отдаляйтесь. Дистанция – это единственное, что спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Читайте также: Токсичные родители: что делать?

 



Юлия Стойко
Юлия Стойко
Журналист интернет-портала "Колесо Жизни"


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0