Часто женщина не может забеременеть, потому что живет с накопленными травмами детства и не может их отпустить. Психолог Ирина Черкасова рассказала «КЖ», как справиться с проблемой психологического «бесплодия» и как предотвратить формирование подобных травм у детей.

– Какую роль в жизни играют отношения с мамой?

С одной стороны, мама – это основа всего. С другой стороны, самые глубокие травмы детства – тоже от мамы. Все, что она говорит и делает, увеличивается в геометрической прогрессии. Ребенок еще в утробе чувствует мамино настроение, ее тревоги, переживания и считает, что он – причина всех ее чувств. Если же у женщины возникают мысли о прерывании беременности, ребенок испытывает безумный страх, который оставляет отпечаток на всю его дальнейшую жизнь.

Все травмы детства – недолюбленность, отсутствие внимания и другие – являются причиной появления несчастливых людей. Например, растет девочка в нехватке любви – и у нее формируется установка: «меня любить не за что». Даже если в ее пространстве появится человек, который сможет ее оценить и принять, ей будет очень сложно построить настоящие отношения. 

Еще одно возможное последствие – внутренний запрет на рождение детей. Женщина не хочет, чтобы ее будущий ребенок испытывал такой же страх, как и она когда-то, в утробе. Прикрывается эт все внешними факторами – карьерой, жизнь для себя и иллюзией того, что все в жизни замечательно. В таких ситуациях у женщины порой возникает бесплодие по психологическому типу. Репродуктивная система такой женщины может быть здорова, но забеременеть и выносить ребенка у нее не получается.Причина может быть в том, что у нее есть тот самый запрет: «от детей надо избавляться, детей быть не должно».

Многие женщины сегодня обращаются с подобной проблемой. Решение ее в том, что самое лучшее средство для того, чтобы расстаться с психологической травмой детства – стать осознанной матерью. Проживая беременность и рождение ребенка, женщина

проживает свой опыт заново – она заполняет собственные пустоты детства любовью и достатком. Так происходит восстановление после пережитой травмы.

– Разве давать ребенку все, чего не было у самой мамы, – это не другая крайность?

Конечно, не нужно впадать в крайности. Женщине нужно быть в осознанности каждую минуту и понимать свои чувства. Понимать, чего ей не хватает, что она может сделать для ребенка и для себя (маленькой девочки), чтобы изменить свое состояние.

Женщине, у которой есть психологическая травма, во время беременности нужно очень бережно относиться к своему организму и понимать, что ее психика ослаблена. Ей нужно заботиться о своем состоянии во время беременности – отслеживать каждую свою мысль, каждый импульс, а когда ребенок родится – давать с избытком любовь и ему, и себе. Тогда травмы детства постепенно заживают.

– Что значит «давать любовь с избытком»?

В Библии есть такая фраза: «от избытка сердца глаголят уста». Мама может давать ребенку любовь с избытком, если она сама переполнена любовью. Но поскольку в детстве этой наполненности она не получала, то ей придется самой наполнять свой сосуд избыточной любовью. Источник неиссякаемой любви есть в каждом из нас, и мы всегда можем к нему подключиться, наполняясь

любовью через край.

– Когда у женщины появляются дети, то актуализируются все проблемы, которые были с матерью?

Да, и это самый лучший способ проработать свои травмы детства. Часто бывает, что травмы не прорабатываются, а переносятся на детей. Есть даже такое понятие, как «дрейф невроза по поколениям», когда от бабушки он передается маме, от мамы – дочери, от дочки – внучке и т.д. Чтобы выйти из этой цепочки, в первую очередь нужно признать наличие проблемы.

Затем надо сепарироваться от мамы, понимая, что в вас заложено многое из того, что не является вашим. Это то, что было привнесено извне. Нужно отделить ваше и не ваше. Как это сделать? С помощью постоянного тестирования реальности. Чувствуете, что возникает какой-то страх? Разберитесь, реальный он или иллюзорный. Безусловно, это работа, которая требует времени и усилий. Но когда вы освободитесь от всего чужого, в вас появится место, которое будет наполняться любовью.

– Как понять, где мое, а где – чужое?

Слушать себя. Наша душа – это истина. Сделайте паузу, послушайте, что она говорит, – и поймете.

– Чтобы услышать, нужно специально настраиваться?

– Умение нарабатывается с практикой. Если вы постоянно пребываете в осознанности, «я или не я», то малейшие отклонения будете чувствовать сразу же. Даже не входя в ситуацию, вы уже энергетически будете понимать: «Это не моя ситуация. Это чужой опыт – моих близких, но не мой. Я туда не пойду».

Ни в коем случае не должно быть категоричности – только мягкое невхождение. Как правило, мир не бывает черным или белым, в нем много оттенков. Но из-за своей категоричности мы можем отказаться от чего-то важного для нас. Часть своего, возможно, не проживем. Поэтому нужно действовать очень мягко.

– Существует социальный шаблон, что пора бы уже заводить семью и детей. Как понять: это мое желание или нет?

Слушать себя. Во всем нужна готовность, а не скороспелость. Каждая женщина движется со своей скоростью, и это не значит, что она чем-то лучше или хуже других. Она такая. В природе не существует двух одинаковых деревьев, цветов, птиц и т.д. У каждого свой ритм, свой порядок – и это прекрасно.

– Почему же родители, бабушки-дедушки так часто намекают на то, что пора уже и детей заводить?

Когда человек чувствует внутри дискомфорт, в большинстве случаев он предпочитает перенести свою травму на другого. С собой разбираться сложно и страшно, а так – другому что-то сказал, в чем-то уличил – и у себя внутри легче стало.

– Чем роль матери отличается от роли женщины?

Если образно описать, то это звучит так: до рождения ребенка у мамы сердце находится внутри, а после рождения малыша ее сердце начинает где-то «бегать, прыгать и гулять». У мамы постоянно мысль в голове: «Где сейчас мое сердце?!» Женщина уже не воспринимает себя как закрытый «объект».

– Ребенок становится важнее, чем она сама?

Я бы не сказала, что важнее, чем мама. Женщина всегда остается собой. Просто у нее возникает потребность дать больше. Но если это «больше» – переход границы, то мама превращается в жертву – она в ущерб себе пытается отдать ребенку все, даже то, что ему в принципе и не надо. Это потребность быть несчастной. Но мама забывает, что таким образом она делает своего ребенка в 10 раз несчастнее. Тогда у ребенка возникает мысль: «Я маму обделил. Мама бедная, несчастная, я ее сделал такой. Мама купила мне брюки, а себе ничего не купила».

Если мама – жертва, то ребенок – агрессор. По-другому не будет. Как следствие этой навязанной роли у ребенка появляется страх. Он помнит: «Я – агрессор. Агрессор не может получать удовольствие. Его надо наказывать».

Из-за таких ситуаций в детстве вырастают взрослые-неудачники, которые ничего себе не позволяют – ни деньги заработать, ни карьеру сделать, ни радость себе доставить.

– Что такое материнская ответственность?

Это золотая середина между жертвенностью и инфантильностью. Если мама-жертва отдает ребенку в ущерб себе, то инфантильная мама сначала все берет себе, а из остатка что-то дает детям.

– Есть еще одна крайность – перфекционизм. В чем она проявляется?

Перфекционизм – не что иное, как обратная сторона неуверенности в себе. Она проявляется не только в воспитании ребенка.

Люди-перфекционисты готовы на все, чтобы сделать все наилучшим образом. Только они забывают, что идеально ничего не сделаешь! Как говорится в первом правиле перфекциониста, «лучше сделать отлично и никогда, чем как-нибудь и сейчас».

Рождение ребенка не излечит внутреннюю неуверенность. Это женщина должна сделать сама до беременности и родов.

– Как правильно «выходить» из роли матери?

Мама всегда должна находиться за ребенком – он стоит к ней спиной и смотрит вперед, а мама – сзади. Сначала она его прижимает к себе, потом постепенно отпускает, и когда ребенок чувствует, что достаточно силен, он вылетает из гнезда, а мама остается. Это ни в коем случае не должно быть насильно. Нельзя отрывать «с кровью», чтобы не было излома у обоих. Все должно созреть. Гармоничная и органичная сепарация происходит, когда ребенок спокойно отделяется, а мама при этом не испытывает безумной тревоги.

Например, гармонично, когда мама спокойно ждет 12-летнего сына с прогулки в 9 вечера, а негармонично – когда она представляет себе ужасные картинки, если ее 22-летней дочери нет дома в 11 вечера.

Если же ребенок повернут к маме лицом, зафиксирован «глаза в глаза», то ничего хорошего не произойдет. Значит, есть жесткая сцепка.

Тогда, если ребенок начнет поворачиваться к маме спиной и куда-то идти, у нее возникнет повышенная тревожность.

Вспомните замечательное стихотворение Халиля Джибрана:

«Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой

себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши

думы,

Потому что у них есть собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам,

Ведь их души живут в доме Завтра,

который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них,

но не стремитесь сделать их похожими на себя.

Потому что жизнь идет не назад и не дожидается

Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые

стрелы,

которые вы зовете своими детьми.

Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и

это он сгибает вас своей силой,

чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет

вам в радость,

Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,

но и свой лук, хотя он и неподвижен».

Вот это и надо понимать: вам дали ребенка – вырастите его, поднимите и отпустите легко и изящно.

– С какой позиции нужно смотреть на ребенка? На что опереться внутри?

У меня одна-единственная рекомендация: любите ребенка. Когда вы будете его любить, то вы будете чувствовать, что ему нужно, а что – нет; что полезно, а что вредно. Наполняйте его любовью – и будете чувствовать все эти оттенки.

Фиксируйте реальность. Наблюдайте за ребенком: насколько он открыт, улыбчив, в настроении ли. Если вы его любите, как вам кажется, как самого себя, а он сидит молчаливо в уголке – значит, он не чувствует вашей любви.

Подумайте: может быть, ваша любовь – это придуманная вами же иллюзия?!

– Крах иллюзии всегда связан с болью...

Конечно, поэтому женщины часто закрываются от этой боли страхом. Им проще мучиться, страдать, терпеть... И дальше жить со своей травмой.

– Многие люди выбирают для себя позицию «чайлдфри», жизни без детей. Это внутренние травмы или осознанный выбор?

Я не берусь утверждать, что у всех людей должны быть дети. Но природа каждому живому существу, и человеку в том числе, дала возможность размножаться. Конечно, люди способны делать выбор, и они делают его. Но я убеждена: не прорастает только то зерно, которое повреждено. Если избавиться от повреждений, то зерно даст ростки.

Ведь рождение детей приносит потрясающие ощущения, которые способны дать толчок и в творчестве, и в карьере, и в саморазвитии.

– Как понять, готова ли женщина психологически родить ребенка?

Практика очень простая. Возьмите несколько листов бумаги А4 и спросите себя: «Я хочу ребенка?» Запишите все мысли, которые у вас будут. Потом перечитайте их и проанализируйте. Вы увидите все плюсы и минусы. Просто слушайте себя.

Беседовала Наталья Тлумацкая. 

Интервью опубликовано в журнале "Колесо Жизни" №5 2019.



Ирина Черкасова
Ирина Черкасова
Практикующий психолог


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0