Переходный возраст. Очень витиеватое словосочетание. От чего к чему переходит это возраст, и в каком возрасте наступает этот переход. Можно ли сказать, что это определённый отрезок времени на диапазоне формирования личности? Так философствовать можно до бесконечности, можно вообще прийти к выводу, что у мужчин вся жизнь это переходный возраст, а у женщин это периоды осознания самой себя на каждом жизненном этапе (шутка).

Но наука Психология даёт нам определение что, переходный возраст – это период перехода подростка из детства во взрослую жизнь. Наступает он в период с 10-11 лет и длится до 15-17 лет. Временные границы очень индивидуальны. И ещё очень важно, что этот временной диапазон совпадает с пубертатным периодом – периодом полового созревания (в среднем начинается в 12-14 лет, а заканчивается в 18-20 лет, границы так же очень индивидуальны).

Как Вы заметили, определение переходного возраста ещё охватывает и понятие «подросток», т.е. конкретный период жизни «молодого человека» перед вступлением во взрослую жизнь, когда он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Этот период делится на младший подростковый возраст (11-14 лет) и на старший (15-17 лет). Прошу заметить, что в повседневной жизни все эти этапы, как правило, объединяются по умолчанию, и если про ребёнка говорят «он же подросток, что с него взять» или «это всё переходный возраст», или «это просто пубертатный период» подразумевают одни и те же проблемы. Но я специально хотела бы их разделить, дабы лучше разобраться: что же происходит с ребёнком в это «волшебный» возрастной период.

Чувствуем по-разному, но «переходим» вместе

Получается, что на «ещё вчерашнего» ребёнка практически сразу обрушиваются сразу две волны: волна социально-психологического становления (формирования) и волна полового созревания. Каждая из этих волн несёт в себе естественные преобразования, имеющие как положительные, так и отрицательные эффекты. К «побочным» (отрицательным) эффектам можно отнести повышенную эмоциональную возбудимость и гормональные всплески, которые часто сопровождаются болевыми ощущениями. И даже если последние два фактора имеют минимальные проявления (что встречается иногда), то в любом случае, это очень трудно для ребёнка (сейчас и в дальнейшем я буду подразумевать под словом «ребёнок» ребёнка-подростка) во всех отношениях. Кажется, стоит рассмотреть этот период и глазами ребёнка, и глазами взрослого.

Ребёнок

Ребёнок осознаёт, что он уже «многое» знает, умеет. Он в состоянии сформировать собственное мнение о чём-либо, он способен анализировать происходящее и довольно таки не плохо (но в соответствии с его возрастом). И, в конце концов, у него появляются собственные желания и пожелания, ну например, самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. Всё это, с присущей ещё детской непосредственностью, ребёнок демонстрирует окружающему миру и родителям в частности. Стоит отметить, что процесс взросления усложнятся ещё и тем, что «детство» отпускает очень медленно. Оно медленно и неохотно отходит сначала на второй план, а потом в прошлое, якобы предупреждая: не торопись взрослеть, быть взрослым нелегко. Демонстрацию навыков, знаний, способностей и желаний окружающий социум встречает радостно и даёт обратную связь: молодец, ты на правильном пути!

Родители

А что же родители! Что происходит с нами – родителями в этот «волшебный» период становления личности наших детей!? Мы, общаясь со своими детьми, замечаем всё вышеперечисленное и то, что чаще проявляются протесты, эмоции меняются молниеносно... Озарение настало, и нам стало понятно, что вот оно чудо – наш ребёнок взрослеет! Т.е. наше «солнышко», наш «детёныш» готовится стать с нами наравне.

Как родители обламывают крылья

Ключевое слово здесь «готовиться». Да, да он только готовится и об этом многие родители забывают. И очень важно определить, в каких аспектах он (ребёнок) намеривается осуществить это равенство. Конечно же, речь идёт, в первую очередь об этическом и социальном равенстве, а моральное и материальное равенство будут востребованы гораздо позже, в период старшего подросткового возраста. А сейчас это только заявка на билет на поезд, который перемещает во взрослую жизнь. И вот именно сейчас очень важно проявить, отыскать в своих недрах, позаимствовать, если у самого нет (каждому своё), МУДРОСТЬ во всех её проявлениях. Ведь отбить желание легко.

Что же происходит далее? Далее, мы «на радостях» идём по пути «ломания дров» и «отбивания желания», а спустя долгое время, мы таки кусаем себе локти. Мы даже и не задумываемся, как надо всё организовать. У нас всё легко и просто. Хочешь быть взрослым? Да, пожалуйста. Хочешь быть самостоятельным? Да, пожалуйста. И так мы везде «тыкаем» ребёнку его взрослением, но только в тех случаях, когда нам это надо. Т.е мы пользуемся ситуацией взросления в своих интересах и об интересах взрослеющего мы помним меньше всего. Разве не эгоистично с нашей стороны? Пройдёт время, и мы же потом сами скажем: «ну и эгоист же ты», а разве это не мы собственным примером показали, как быть таким. Ребёнок не выпадает из реальности и порой он понимает, что ему следовало бы поступить иначе, но он даже сам себе не может объяснить, что же им руководило в определённый момент. А им руководило его подсознание.

Что взять с родителей

Самое трудное для родителей в этот период принять и осознать то, что как прежде уже не будет, время движется вперёд и ребёнок взрослеет. Трудно сохранить свой авторитет в его глазах, ведь он многое уже видит, понимает и сопоставляет факты. И очень важно родителям не упасть в грязь лицом, отстаивая свою правоту, авторитарность и беспрекословное выполнение указаний.

Именно на этом этапе развития ребёнка и проявляется наша настоящая родительская любовь. Ведь многое негативное мы провоцируем сами. Мы готовы на равных разделить с ними труд, обязанности, ответственность. Но мы не желаем на равных разделять с ними желание самостоятельно распоряжаться свободным временем, самостоятельно выбирать себе занятия и увлечения, самостоятельно определить предпочтения. Мало того, мы даже и не пытаемся уважать их выбор, пусть он ещё и на половину детский, но это их выбор!

И когда ребёнок видит и осознаёт все эти противоречия в отношениях, тогда-то и начинается тот самый «подростковый бунт». А мы так ослеплены своей правотой, и не замечаем порой того, что мы вышли на тропу войны…. Только воюем с кем? Посмотрите! Наши дети – это наша проекция, это мы! Получается, мы сами себя душим, терзаем, убиваем, сами себя ставим на колени, сами себя наказываем, сами себя разочаровываем….

Пожалуй, подростковый возраст, это самый сложный этап, во время которого так легко войти в конфликт с ребенком и потерять с ним контакт. А ведь поддержка «значимых» и родных взрослых по-прежнему очень необходима, даже в большей степени!

Выход в уважении

Выход есть. Просто надо к осознанию и принятию ситуации добавить ещё и уважение. Не просто как таковое, а уважение к его труду и стараниям, пусть на наш взгляд они и нелепы. Уважение к выбору ребёнка. Уважение к его интересам и желаниям. Просто уважать ребёнка как самого себя. Получается некое правило решения «подростковых проблемок» = ОПУ (Осознать. Принять. Уважать.).

Читайте также: Воспитывай юношу в соответствии с его путем – царь Соломон

Это трудный период. Понимание и правильное воспитание приобретают в подростковом возрасте особое значение. Но, если мотивировать, наставлять, обучать, приобщать через призму уважения и любви, тогда и море по колено. Да, они ядовитые, неугомонные, взрывные, бунтующие, одинаково готовые и к ненависти, и к любви! И это прекрасно. Это наши «души», наши «сердца», наша «жизнь». Это наши взрослеющие дети!

Любви Вам и Уважения!

Выражаю благодарность автору книги «Виноваты звёзды» Дж. Грину, которая вдохновила меня на написание данной статьи.

КОММЕНТАРИИ : 0