Традиционно славянская семья была патриархальной. Мужчина – глава, а женщина – шея. Сейчас женщины стали активнее и в производственной, и в общественной жизни. Нередко и зарабатывают больше мужчин. Но домашние дела при этом в основном остались на женских плечах. Мужчина, переставший быть главным добытчиком, теряет решающий голос в семье.

Такое положение не может устраивать никого. Женщины несут двойной-тройной груз дел и ответственности. А мужчины не хотят терять главенства. Жить по-старому невозможно, а по-новому пока еще не научились.

Становится понятным напряжение в семейных отношениях. Думаю, никто не станет спорить с тем, что институт семьи в наше время переживает кризис. Многие женщины так и не решаются или не могут создать семью. Очень много неполных семей, где дети растут без отца. А ведь усвоив родительскую модель семьи, какой бы она ни была, мы к ней стремимся. И даже если на сознательном уровне критикуем, подсознательно все же действуем по ее правилам. Пытаемся подогнать жизнь в своей собственной семье под образец родительской. Но условия жизни изменились.

Более 30-ти лет работаю с детьми дошкольного возраста. Нередко бывшие воспитанники приводят уже своих деток в детский сад. Поэтому имею возможность проследить, как отношения родителей влияют на их детей и какое оказывают влияние на семьи уже нового поколения.

Модель семьи всегда отражается

Отсутствие отца в семье оказывает неизгладимое влияние на детей. Например, отец изредка ненадолго появляется или общается с ребенком вне семьи. Это вариант праздничного папы. Малыш воспринимает его исключительно как источник благ и развлечений. Отец разрешает делать то, что в повседневной жизни ребенку не дозволено. Как часто после таких уик-эндов ребенок с трудом возвращается в обычный режим жизни. Нервничает, плачет, злится на мать, у которой функции намного прозаичнее и менее приятны. Она должна растить, а не только развлекать.

Дочь и сын «праздничного папы»

Как такой сценарий семьи может повлиять на формирование личных отношений выросших в ней детей? Дочь усвоит, что мужчина в семье лишь для удовольствия, праздников и подарков. Именно этого она будет ожидать от своего избранника. В обычной жизни она, скорее всего, рассчитывает исключительно на себя, как делала это ее мать.

Если замуж она выйдет за человека, всецело занятого карьерой и не утруждающего себя домашними делами, вполне возможно, что им удастся построить гармоничную семью. Потому что муж будет логично вписываться в привычный для нее уклад жизни: в будни он практически отсутствует, в семейные дела не вмешивается, все проблемы она решает единолично. Муж лишь иногда обеспечивает праздники.

А если ее избранником окажется мальчик, выросший в семье, где последнее слово было всегда за отцом, а матери отводилось место лишь возле плиты и колыбели? Или если в их семье вообще не принято было дарить подарки, устраивать праздники, ездить в отпуск? Молодой женщине будет непросто смириться с новым укладом. И она попытается воссоздать усвоенную ею с детства модель отношений.

А каким может вырасти мальчик у отца-праздника? Скорее всего, живущим своей жизнью, эгоцентриком, не привыкшим координировать желания и планы с потребностями других людей. Возможно, он будет глубоко убежден, что его единственная обязанность – обеспечить семью, а все остальное будет считать обязанностью жены.

Конфликт модели семьи

Другой вариант – среднестатистическая семья, в которой мать и отец работают, воспитывают детей и примерно одинаково принимают участие в делах семьи. На формирование их детей будут влиять способы взаимодействия родителей между собой и пути решения ими проблемных ситуаций.

Если мама – лидер, а папа ей доверяет или просто пассивный, их сыну во взрослой жизни, возможно, будет сложно брать на себя ответственность и принимать решения. А если жена у него окажется из семьи, где все решал отец?

Если же сын сам склонен к лидерству, он усвоит мамин способ самореализации и может стать жестким диктатором.

Читайте также: Как наши дети нас выбирают

Дочка у властной мамы вырастет или слишком самостоятельной женщиной, которой будет трудно согласовывать свои решения с другими людьми, или же, наоборот, пассивной и инфантильной.

Если родители решали вопросы путем конфликтов и противостояния, их дети тоже будут склонны к борьбе. Для них настоять на своей точке зрения в споре – лучший способ его решения. Детям таких родителей обычно трудно идти на компромиссы в отношениях.

Зеркала и проекции

Вариантов отношений в семье столько, сколько самих семей. При типичности различных моделей их сочетание в реальной жизни будет уникальным. Родительская семья, безусловно, является фундаментом личных отношений человека. Но не единственным фактором, влияющим на убеждения.

Сейчас многие люди, в особенности молодые, много внимания уделяют самосовершенствованию, стали более грамотными в психологическом плане. Отношения пытаются строить, исходя из партнерских позиций.

Думаю, для достижения гармонии в личной жизни стоит помнить о трех вещах:

  • В нашей собственной семье всегда, как в зеркале, отражается семья родительская. Поэтому перед вступлением в брак хорошо бы как можно больше узнать о семье избранника. Чтобы понять, с чем придется встретиться, и чего партнер ждет от вас;
  • Учитывая багаж, вынесенный из детства, надо учиться договариваться с любимыми. Не пытаться корректировать их поведение, а понимать, что если двое встретились в этой жизни, значит, это нужно для совершенствования и развития их личностей;
  • Наши личные взаимоотношения в будущем отразятся на наших детях. Попробуйте спрогнозировать, как сложатся отношения в их семьях.

КОММЕНТАРИИ : 0