Причины плохого поведения ребенка

Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?

За годы своей педагогической и тренерской деятельности я общалась, наверное, с сотней детей разного возраста. Это были и девочки с синдромом отличниц, и мальчики «оторви да брось». Очень часто родители жаловались на то, что их дети неуправляемы. Но, глядя на этих непоседливых малышей, я никогда не замечала, чтобы они специально делали что-то назло, плохо, и никогда не сказала бы, что они хотели обидеть своих родителей или меня - своего воспитателя и наставника. Абсолютно честно могу заявить: все, что исходило от этих неуправляемых детей, объяснялось возрастными особенностями их психики и недостаточным пониманием взрослых, что с этим делать: наказывать или нет, призывать к дисциплине или нет, бороться или поощрять и т.д.

Только однажды я отказалась от работы с ребенком, когда увидела, что мальчик делает назло. Отказалась, потому что поставленные передо мной и перед ним задачи обучения были невыполнимы в такой ситуации, а психологическую помощь ребенку должен был оказать специалист, причем в помощи нуждались не только мальчик, но и его «семья» - бабушка, с которой он жил. Уверена, что у всего происходящего были веские причины: родители отказались от сына, когда он был совсем маленьким, у папы и у мамы были свои отдельные семьи, а бабушка не уставала подчеркивать, какой он бедный и обделенный ребенок. Я не забуду тот случай - это был первый и последний раз, когда ребенок по-настоящему враждовал, вел себя вызывающе, противоречил специально.

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас - друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями...

Враги или друзья - это прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени - нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития.

Заметим, что словосочетания «психическое развитие» и «физиологическое развитие» для обозначения возрастных перемен применимы только до наступления «взрослости», то есть к детям и подросткам. К зрелым людям они уже не относятся, это и понятно - развитие закончилось, человек вырос. Джон Грей

Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут. Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, - рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности - быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам. В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за двух-трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует. Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство. Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, нужны установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор.

Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, - это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже... приучили ребенка к нему!

Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы - ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли? Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому делать ребенка полностью равноправным другом-партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей.

Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких - нет?

Дозволенное и недозволенное

Одна из основных причин «плохого поведения» детей - это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Как-то я встретила пример в литературе - письмо от мамы одного малыша. Мальчик трех лет подошел к журнальному столику и стал брать мамины вещи. Поскольку раньше это не разрешалось, ребенок внимательно смотрел маме в глаза, будто спрашивая: «Можно? Нельзя? А может, все-таки можно? Нет?». Мама не позволила, убрав руку ребенка. Так повторилось несколько раз: мальчик продолжал тянуться к вещам, мама не разрешала. У него стояли в глазах слезы, у нее тоже, но мама настояла на своем. Ребенок принял это правило и больше никогда не брал ее вещи со столика.

Правда, знакомая ситуация? Можно по-разному рассматривать и комментировать этот пример, но ясно одно: кто-то должен был сдаться. И маме хватило стойкости, она утвердила ранее заданное правило, установив момент дисциплины. Больше проблем не было. Здесь существует одна важная вещь - если вы установили границы, а ребенок настаивает, и если нет веских причин изменить ваше решение, кроме жалости и чувства вины, то правил нужно придерживаться и идти до конца. Такое поведение уважаемо и воспринимается всерьез.

Итак, ребенок должен изучить границы дозволенного и недозволенного в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

ребенок 6 лет неуправляемый

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал - не стоит искать виноватых, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся - не страшно, ранка заживет, а с огнем играть перехочется. Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими.

Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это - учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени и т.д.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести... Тогда родитель понимает, что капризы - всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения. Слишком частые поблажки растят в буквальном смысле слова тиранов для родителей и других людей.

Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека. В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Бабушка - друг человека...

Вторая причина негативного поведения ребенка вытекает из первой и также очень важна, поэтому остановимся на ней особо.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя несогласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая - мама плохая...

как дисциплинировать детей у которых проблемы с поведением

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали... Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет - то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой - это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. - вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое. И конечно же, начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой. Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что-то не так», создается ощущение нелюбимости. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек - это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и именно об этом, например в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя.

Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» - в этом прежде всего задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто -- враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости - так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого - абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря?

Единственное, что более-менее объясняет все, - это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту, к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители, или нет, и если нет, то что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены и т.д. Но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет... Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека, и часто не одного, пусть не в таком буквальном смысле, но в очень близком к нему.

Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, - таких очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордится своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых и т.д., оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов - ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придержаться правил, тем более самому.

Способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, стоит прежде всего ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться. Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируется нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного...

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например. В книге «Дети с небес»** предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Читайте также: Как наладить отношения с трудным подростком

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда.

Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните?

КОММЕНТАРИИ : 0