Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте: здоровые стратегии

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям. Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями. Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

Попрощайтесь с детством

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы. Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом. Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Признать, что родители влияют на вас

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей. Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу. Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Отличайте родительскую заботу от манипуляции

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство  долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

  • Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
  • Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
  • Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
  • Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
  • Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
  • От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
  • Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
  • Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
  • Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Смиритесь с тем, что не оправдали их ожиданий

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Поработайте над детскими обидами

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так.  Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

  • Проговорите их вслух;
  • Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
  • Простите от все души;
  • Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
  • Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Переехав, избавьтесь от чувства вины

Если непосредственная сепарация от родителей уже произошла, это не значит, что психологическая пуповина оборвана. Вы можете продолжать зависеть от близких и мучить себя ощущением, что бросили их на произвол судьбы. При этом, требования с их стороны станут жестче, а их отношение к вам пренебрежительнее. Таким способом, родители посредством все тех же манипуляций пытаются уверить ребенка, что он напрасно отделился, и сепарация не имела смысла.

Читайте также: Токсичные родители: что делать?

Психологи считают такое поведение очень распространенным, поскольку столь разящие перемены в жизни всегда связаны со стрессом. Однако, сомневаться в целесообразности переезда не стоит. Специалисты уверяют, что отдельное проживание от родителей взрослого ребенка идет ему только на пользу. Человек осознает свою ответственность, повышает уровень внутренней дисциплины и начинает новую полную перспектив жизнь.



Юлия Стойко
Юлия Стойко
Журналист интернет-портала "Колесо Жизни"


shortcut

КОММЕНТАРИИ : 0